Форум фанатов ФК "Ювентус"
Разное => Юмор => Тема начата: President от 27 Октября 2006, 00:07
-
:)
Как же без них...?!
-
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
* * *
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХYЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
* * *
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо`б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
* * *
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
* * *
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
:) to be continued...
-
В тему моей воскоресной поездки в Таллин:
А вы знаете как будет скорая помощь по эстонски? Врээээмя лэээчит! ;)
-
Nico, хехе %))))
-
<leemon>
сёдня сижу на паре товароведения ... проходим керамические изделия .. и туд препод выдает ..
"Запомните! Недожег или пережег - Нарушение режима отжига!" ... я плакал )
* Nicko бодренько напевает: идя в приваты по утрам ты поступаешь мудро
* Take-oFF грусно продолжает: и тут - не дам, и там - не дам, такое, блять, вот утро
ooDoo: а у народов Крайнего Севера мафия есть?
Loki: ага, Якутса...
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
;D
-
Про Сильвио Берлускони.
Летит как - то Берлускони на вертолете над Миланом.
И говорит пилоту я могу осчастливить тысячу людей сбросив тысячу монет, могу даже осчастливить две тысячи людей сбросив из вертолета две тысячи монет.
На что пилот ему и отвечает, а можно осчастливить всех сразу сбросив вас одного.
-
Про Сильвио Берлускони.
Летит как - то Берлускони на вертолете над Миланом.
И говорит пилоту я могу осчастливить тысячу людей сбросив тысячу монет, могу даже осчастливить две тысячи людей сбросив из вертолета две тысячи монет.
На что пилот ему и отвечает, а можно осчастливить всех сразу сбросив вас одного.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
<leemon>
сёдня сижу на паре товароведения ... проходим керамические изделия .. и туд препод выдает ..
"Запомните! Недожег или пережег - Нарушение режима отжига!" ... я плакал )
* Nicko бодренько напевает: идя в приваты по утрам ты поступаешь мудро
* Take-oFF грусно продолжает: и тут - не дам, и там - не дам, такое, блять, вот утро
ooDoo: а у народов Крайнего Севера мафия есть?
Loki: ага, Якутса...
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
;D
э. ты сама поняла что там написано?! :o ???
-
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
* * *
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
-
Боцман снял путану..
привёл её к себе в каюту,снял штаны...
ну путана начинает делать Ми**т боцману..
час делает,2 делает,3...
ну у неё Ничего не получаеца,она не выдерживает-прерываеца и говорит Боцману:
-Боцман блин,ну я так не могу,у тебя ж даже не стоит
а Боцман отвечает:
-А мне не надо чтоб стояло-мне надо чтоб Блестело!!! ;D
-
э. ты сама поняла что там написано?! :o ???
естественно=)
тебе пояснить чтонить?=) ::)
-
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
* * *
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???
* * *
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...
* * *
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает
в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...
-
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
Разорвало))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
уахахххахахаха про Блекмора жесть)))))))))))))))))
-
Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
...???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- Он президент..., такой же как и ты!!!
****
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
****
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
****
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа:
- Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
- Да пошел ты на х*й!
- Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на х*й!? Да ты сам иди на х*й! ;D
-
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...
* * *
Первый канал представляет:
ЗВЕЗДЫ НА РИНГЕ
Первая пара:
Виталий Кличко vs Евгений Петросян
-
цирк,начало представления:
выходит дресеровщик с бегемотом..
становяца в центр арены,тут дресеровщик берёт палку и как даст по башке бегемоту-тот бах и присел...
проходит некоторое время-он опять по башке его бах,тот встал...
через некоторое время дресер. достаёт член из штанов,ложит в рот бегемоту,даёт по башке,и тот акуратно закрывает рот-и всё ок!
все в шоке..
тут конферансье выходит,апладирует-и говорит в микрофон:
ну что дамы и господа-есть желающие повторить трюк??
тут выходит баба молодая и говрит:
я могу повторить-только можно палкой по голове не бить??
;D ;D ;D
-
Как всегда не жжош;)))))
-
-Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
-И что это значит?
-Это значит, что я росту.
-Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают!
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
-Вань ты что?
-Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю…
-Да ладно тебе, Вань, плюнь.
-Тьфу!
Пауза.
-В мой салат?! Ты, че, Иван, совсем охренел?!!
Парень говорит девушке:
-Давай играть в волшебников!
-А как это?
-Да очень просто. Я тебя выебу, а ты исчезнешь!!!
Зима. Маленький мальчик со своей сестрой строят снежную бабу. Мальчик говорит:
-Пойду за морковкой.
Сестра говорит:
-Возьми две, нос тоже сделаем.
Купил как-то педик себе мопедик. Ну катается на нем, вдруг он глохнет. Педик начинает ловить машину. Останавливается дальнобойщик и говорит:
-Чё! Будем толкать твое говно!
Педик:
-А потом мопедик!
-Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где? Где?
-В КАПУСТЕ!
-Где? Где? Где?
-В КА-А-А-А-ПУСТЕ-Е-Е-Е!!!
-ГДЕ-Е-Е?
-В ПИЗДЕ!!!
-Ну вот, а вы говорите – в капусте.
-
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Вот этот анекдот Presidentа, мне очень понравился... ухахахахахах
-
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит ярче, а «Les Paul» - дольше.
*дошло наверняка не до всех ))) это фирмы, производящие гитары*
* * *
Как отличить плэйбоя от гитариста?
Спросить у обоих, что такое pick-up.
* * *
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
* * *
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
* * *
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
-
President жжешь=))))))))))))))))))))))))))))))
-
Идёт матч Россия-Италия.
На поле выходит сборная России. Разводят с центра поля.
"Гусев, идёт по флангу, навес, гол"-комментатор
"Ещё один проход, гол" - комментатор- "И вот на поле выходит сборная Италии" 8) 8) 8)
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????. 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
...И снова наш молодой форвард поразил ворота ... ворота были искренне поражены тем что в них не попали с 2х метров!
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию! Следовательно мы сильнее всех!!! А домой почему едем… Да не интересно с ними играть…
Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
-
Как всегда не жжош;)))))
Роб привет!!!
рад видеть,расскажи какой-нить анегдотег клёвый
President жжешь
;D ;D ;D
2пити
писать хоть правильно научишь,прежде чем подражать другим.. 8)
не жжЕшь
жжОООш :P
-
T-mac
Какая хрен разница то? ))))))
-
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на х*й приведенье
Еб*л я в рот такие сны
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuken Belorus?"
;D ;D ;D ;D ;D
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
;D ;D ;D
-
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
* * *
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" - говорит!
* * *
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
* * *
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
* * *
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
* * *
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
* * *
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
-
1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче... ;D ;D
-
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
-------------------------------------------------------------------
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "?б вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
-------------------------------------------------------------------
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
-------------------------------------------------------------------
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
--------------------------------------------------------------------
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!
-
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
* * *
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
* * *
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
* * *
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
* * *
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
-
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
это очень крутой анекдот))))))))))))))))))))))
-
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
это очень крутой анекдот))))))))))))))))))))))
Да, английский цинизм - это супер)))
-
Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член."
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!
*****
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!
;D ;D
-
Луша Билла Гейтса после смерти попадет в корзину
-
Бекхем подписывая афтографы, подписал контракт с Шинником ;D ;D ;D
-
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?!
* * *
Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отхошли......
* * *
- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
* * *
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
* * *
(Анекдот для Геры спецально ))) )
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
-
Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отхошли......
уахахахахахаха офигенный анекдот))))) повеселил на ночь глядя))
-
Мужик попал на необитаемый остров, его поймали индейцы и говорят:
- Смерть или х*ямба?
- А что такое х*ямба?
- Тебя всей деревняй вы*бим.
- Тогда смерть!
Индейцы, посовещавшись, говорят:
- Хорошо! Смерть через х*ямбу!
***
Путин и Ющенко дерут Тимошенко. Путин сзади, а Ющенко в рот.
Через некоторое время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Меняйтесь...
-
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
-
ришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!
---------------------------
Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
-------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
---------------------------------
- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!
-
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
****
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
****
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
****
Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.
****
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
****
Недоеб - самое мощное ОМП.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кандолизу.
****
Муж - жене:
- Русалочка ты моя...
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!
****
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
****
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
-
Учитель-наркоман рассказывает детям на уроке биологии:
-Дети, рыба-пила - это СТРАШНЫЙ зверь. Ночью она вылезает из воды и пилит всё: деревья, людей, машины- ВСЁ!
Дети в шоке. Кто-то смелый спрашивает:
-А.. а зачем она это делает?
Учитель, затягиваясь:
-Ай, конченая...
Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает кореша своего, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е##т?
В автобус на остановке забирается таджикская
семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...
У твоей девушки маленькие сиськи - закон жизни!
В 13 лет это нормально - закон Fosters
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
-
Так, мля.
Похоже, что тут окопались близнецы. Думаю, что это Манга и Дед86. Причем обе - блондинки...
Анекдот, елух!
-
Ой... манга, очень смешно... теперь и на форца.ру флудить будеш?... аццкий вирус ))
_________________________
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
* * *
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
* * *
- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего.
* * *
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"
* * *
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.
* * *
Новый русский сидит в ресторане. На столе куча еды: курица, икра, марароны, салаты - вего навалом... а рядом за столиком сидит семейка: папа с мамой в очках, такие чахлые, бедные. И сынок такой же - ест самый дешёвый суп. Ну тут новый русский говорит матери:
- Женщина! Ну что у вас сын такой задротыш!? Пусть ко мне подходит - берёт, что хочет! И вообще я братве скажу, пусть ест тут каждый день!
Мать гордо встаёт:
- Наш сын сыт!
- Ну пусть нессыт! Пусть подходит!
-
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
* * *
- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего.
Мляяяяяя!!!!!! Разнесло ф клочья!!!!!!! ;D ;D ;D
-
(http://ua.fishki.net/picsu/dedm.gif)
-
это просто киздец ;D
это надо читать,кто не читал--порвало!!!
http://www.yaplakal.com/forum6/topic114516.html (http://www.yaplakal.com/forum6/topic114516.html)
-
ггг)))) жесть)))))
-
ггг)))) жесть)))))
ты вот это прачти...ваще укрыло ;D
http://www.yaplakal.com/forum7/topic113906.html (http://www.yaplakal.com/forum7/topic113906.html)
и это-смотреть строго)))
http://fishki.net/comment.php?id=15891 (http://fishki.net/comment.php?id=15891)
-
))))))))))))))))
Тим-Билдинг, мать его!!!!!
-
Нострадамус прибегает к Фрейду и говорит:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
************************************
Сказочка «Теремок»
- Тук, тук, тук! Кто в теремочке живет!
- Я мышка-норушка!
- Я лягушка-квакушка! А ты кто?
- Я кассета-порнушка!
- Извини у нас дивидюшка!
*************************************
Встречаются два друга:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-Догнал?
*************************************
Представляете, мне вчера в сумку наркоман залез. Я сначала не почувствовала, а потом открываю, смотрю - сидит.
*************************************
- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
**************************************
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
-
Шнур, ахахахах, про Нострадамуса просто пять )))
_________________________________________________
* * *
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
* * *
Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололё...ёб твою мать!
* * *
- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
* * *
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
* * *
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что, совсем ебнулся?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!"
* * *
- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
* * *
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
* * *
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
* * *
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная - я с ее мужика 30 взяла!
* * *
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
* * *
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
* * *
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?!!
-
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
уахахахахауахахах))))))))
-
бугагага!!! Хэпи бездэй ту ю!!)))) пляяяяяяяяя!!!!!!!!
-
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
;D
*****
Попал Литвененко на тот свет, ну ему ангелы и говорят:
- Ты великомученник, тебе в рай положено.
Отводят его в рай. А там все в ажуре, только во все явства полоний-210 добавлен. А телевизор только передачи ОРТ показывает. Ну Литвиненко у*т, идет к ангелам, и спрашивает:
- Я же праведник. За что же вы меня полонием мучаете, и передачами ОРТ задр@чиваете? Там же одну х*йню про меня показывают! На что ангелы ему отвечают:
- А нефиг было мусульманство перед смертью принимать!
*****
Вильям Шекспир и правда был великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из "Гамлета":
- А где Полоний?
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...
****
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?
-
Как-то нехорошо... человек умер, а тут стёб такой идёт...
-
скромный такой анекдотик вспомнил...
Сидят в одной тюремной камере нарик и сифилитик.
Ну нарик занимается своим делом - забивает касяк.
Сифилитик выхватывает эту картину, бледнеет, и у него отпадает правое ухо. Он его поднимает и выкидывет через решётку. Нарик такой... Хех! :D
Сидит дальше забивает, его сокамерник ещё больше бледнеет и... отпадает левое ухо - выкидывает через решётку. Наркоман опять... Хех! :D
Забивает дальше, сифилитик бледнеетшопездец и... у него выпадает глаз :o Нарик... Хех! :D Я хуею c того как ты от сюда съёбуешься ;D ;D ;D
-
Игра "Что? Где? Когда?" Ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ......
* * *
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
* * *
5 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
-
Ну Литвиненко у*т, идет к ангелам, и спрашивает:
хм а какое слово замазано?
-
Ну Литвиненко у*т, идет к ангелам, и спрашивает:
хм а какое слово замазано?
я скопировал анекдоты просто-сам думал чесговоря...
навреное уёбывает ::)просто 1 * вместо ***** ::)
-
"умирает"..... (просто видимо, что б не сглазить так написали...
сцуко,Ю пошутил по-черному, называется....
-
Оффтоп, но всеже...
Юююю, сегондя прийдя домой и почитав форум я понял что чтото не так.... Потом я понял в чем дело - я никак не мог понять почему твои и мои подсчеты дней до НГ разнятся, ибо я точно помню, что считал и у меня получилось 8, а у тебя написано 11.... Потом я понял в чем дело - я считал только рабочие дни )) гы, работа - зло ))
-
гы, работа - зло ))
мда...)) какой же тогда эпитет нужно придумать к слову 'учёба'? :)
-
Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
;D ;D
*****
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
*****
Правильно предсказал Аркадий Гайдар, что херово будет Мальчишу-Плохишу.
Обосрется он от ящика печенья, бочки варенья и дублинского чайку.
*****
Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Ты чего плачеш, девочка?
- Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня явно не твой день...
;D ;D
*****
Ющенко говорит жене:
-дорогая,поцелуй меня
Та посмотрела на него и говорит:
-давай я лучше отсосу.....
;D ;D
*****
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
;D
*****
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
;D ;D ;D
*****
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
*****
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...
;D ;D ;D ;D
-
Петр пришёл на вечеренку в дупель пьяный, а заметно это было по пальто,т.к. последнюю пуговицу, он застегнул на собственное яйцо
))))))))))))))))))
-
Про Ющенко понравился ))
____
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
* * *
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
* * *
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
* * *
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
-
У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
-
Новогодний анекдотец )))
- Почему Санта-Клаусу помогают гномы, феи и эльфы, а Деду Морозу нет???
- Потому что Дед Мороз за орков!!!
-
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
* * *
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!
* * *
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5, но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
* * *
Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так: [email protected]
* * *
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
* * *
- И в заключение о спорте: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
-
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя
-
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
-
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
-
Заповеди общения с DJ
1. «Этой классной песни» НЕТ !!!
2. Просто так ничего не бывает (Халявы не было, нет и не будет!).
3. Тамбовский волк тебе «братэлло»!
4. DJ не «слышишь, ты», не чувак, не старик, не пацан, не шеф,
не «Алё», не тело, не комбайнёр, не тракторист, не баянист,
не « а ты на музыке?», не козёл, не мент и не мальчик.
5. У DJ-я нет: бумажки, ручки, сигареты, зажигалки, времени, «телефона позвонить», часов, стаканов, зарядных устройств для мобильных телефонов, документов, оружия и наркотиков меньше 5 тонн в партии.
6. DJ не знает почём пиво / вход / в Африке помидоры, где туалет, где выход, кто виноват, что делать, как пройти в библиотеку, какая песня будет следующая, каких женщин можно снять, где Усама Бен Ладен, в чём смысл жизни, а также где Малой / Кривой / Тупой / Крутой / Бухой / Лысый / Хромой / Неживой / Чёрный / Белый и прочие инвалиды детства.
7. Не нужно обнимать DJ`я, он и без этого прекрасно Вас слышит.
8. Караоке – в парке Шевченко!!!
9. DJ Вам ни чего не должен.
10. Ваши взгляды на музыку могут не совпадать с мнением DJ`я.
11. DJ не умеет общаться на языке жестов, на фене и на суахили.
12. Работа нервная, поэтому, пожалуйста…
13. DJ не даёт микрофон НИКОМУ. Хоть Папе Римскому.
14. Всем желающим принести свою кассету: сначала подумайте, в какое место (кроме Вашего заднего прохода) DJ может её засунуть.
15. «Та не гони, давай приколёмся» - это не аргумент…
16. Даже если Вы вдруг пожелаете угостить DJ`я дешевой выпивкой – это не меняет АБСОЛЮТНО ничего.
17. В случае, если вдруг обнаружится, что DJ в детском саду был в одной группе с двоюродной сестрой лучшей подруги детства внучатой племянницы Вашего троюродного дяди по материнской линии… В общем это тоже ни чего не меняет.
-
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
* * *
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
* * *
"Лезет же в голову всякая хуйня", - подумала проститутка, сделав минет.
* * *
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда член в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!
* * *
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ...
* * *
Еврей, католик и мусульманин:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей.
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик.
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин.
* * *
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
* * *
В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."
-
Плюс пять.
Потоп.
Зиме пиZдец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там.
Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьем
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
О землю стесывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
*****
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите!
*****
Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый, бля!!! ;D
*****
Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?
;D
*****
На Новый год президенту Украины Ющенко подарили масочку... радовался как ребенок. ;D ;D ;D ;D ;D
*****
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович...
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис. ;D ;D ;D
*****
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"
:D
-
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых -сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам
-
Заповеди общения с DJ
1. «Этой классной песни» НЕТ !!!
2. Просто так ничего не бывает (Халявы не было, нет и не будет!).
3. Тамбовский волк тебе «братэлло»!
4. DJ не «слышишь, ты», не чувак, не старик, не пацан, не шеф,
не «Алё», не тело, не комбайнёр, не тракторист, не баянист,
не « а ты на музыке?», не козёл, не мент и не мальчик.
5. У DJ-я нет: бумажки, ручки, сигареты, зажигалки, времени, «телефона позвонить», часов, стаканов, зарядных устройств для мобильных телефонов, документов, оружия и наркотиков меньше 5 тонн в партии.
6. DJ не знает почём пиво / вход / в Африке помидоры, где туалет, где выход, кто виноват, что делать, как пройти в библиотеку, какая песня будет следующая, каких женщин можно снять, где Усама Бен Ладен, в чём смысл жизни, а также где Малой / Кривой / Тупой / Крутой / Бухой / Лысый / Хромой / Неживой / Чёрный / Белый и прочие инвалиды детства.
7. Не нужно обнимать DJ`я, он и без этого прекрасно Вас слышит.
8. Караоке – в парке Шевченко!!!
9. DJ Вам ни чего не должен.
10. Ваши взгляды на музыку могут не совпадать с мнением DJ`я.
11. DJ не умеет общаться на языке жестов, на фене и на суахили.
12. Работа нервная, поэтому, пожалуйста…
13. DJ не даёт микрофон НИКОМУ. Хоть Папе Римскому.
14. Всем желающим принести свою кассету: сначала подумайте, в какое место (кроме Вашего заднего прохода) DJ может её засунуть.
15. «Та не гони, давай приколёмся» - это не аргумент…
16. Даже если Вы вдруг пожелаете угостить DJ`я дешевой выпивкой – это не меняет АБСОЛЮТНО ничего.
17. В случае, если вдруг обнаружится, что DJ в детском саду был в одной группе с двоюродной сестрой лучшей подруги детства внучатой племянницы Вашего троюродного дяди по материнской линии… В общем это тоже ни чего не меняет.
Заповеди????? СТЕРИОТИПЫ!!!!
-
тебе не понять, ты не dj)... для тебя это стереотипы, а мы бесимся, когда вот так подкатывают:)...поэтому это заповеди
-
Не, не ты подкатываешь. А для нас это стериотипы ;) мы тоже бесимся :-*
пс
я тут твое смс новогоднее нашел ;D :-*
-
- Папа, я сережку в ухо хочу.
- Ну так сделай, кто тебе не дает.
- Так вот Сережка и не дает!
;D :o ;D
*****
Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена - как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям - вот эту я трахал, вот эта так себе, а вот эта - самая страшная, но за то как круто сосе-е-т!
-
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
* * *
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.
* * *
Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило
приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.
* * *
"Заходите к нам на огонёк" - криво ухмыляясь, сказал епископ
Жанне Д'Арк.
* * *
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой
цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до
безобразия. Цена введёт в депрессию.
* * *
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
-
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
*****
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
*****
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент
-
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... Лет 40-45...
-
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
* * *
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
* * *
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
* * *
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
- Ладно, давайте вас проверю.
Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором,
приходите в понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
-
Эххх по черному!!!!
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !
-
Эххх по черному!!!!
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
хочу такой)))))))
-
В операционной.Кошка под койкой:-МЯУУ!!!Хирург:-Да заткнись ты!Кошка опять:-МЯУУ!Хирург:-ОТВАЛИ!!Кошка:-мяу!!!Хирург отрезал чтото у больного и говорит:НА ПОДАВИСЬ СКОТИНА!!! ;D
-
- Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран. Умерла моя тёща, надо договориться о похоронах.
- Но мы же похоронили вашу тёщу месяц назад!
- Так я снова женился.
- А, понятно... Тогда примите наши поздравления!
* * *
Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
* * *
Реклама:
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
* * *
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
* * *
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Палёная!
-
по черному""
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и выколом ей глаза...
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку! ха ха ха
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
В общем, Надя умерла последней...
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и засуну его Вите на задницу.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
-
по черному"""
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
-
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
-
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
-
Бля, тема знатоков раскрыта квн`щиками!!!! Фёдор Двинятин ;D ;D ;D
Аааа, бля, ЛОЛ...
-
Buratino naucilsa masturbirovat i.....SQOREL!!!!!!!
-
ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)
1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.
-
(http://www.fotojoke.ru/uploads/thumbs/1.jpg)
Один из лучших креативово в сети строго!!!
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
17. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
18. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
20. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
еще!!!
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи 'пожалуйста'".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-
бугагага ;D ;D
-
)))))))))))))))))))))))
Отжог!!!!!!!!!!
-
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
* * *
Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
* * *
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан
- еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял,
но люди их посчитали,
натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
* * *
Новость:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
* * *
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце
находится - не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих
спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
-
Вчера стало известно,что проект бюджета России на 2006год хранился в государственном компьютере в папке "Приколы" ;D ;D ;D
-
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
-
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.
-
Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй
Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо!
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Аллоуу
Маша?
Марина.
Кто?
Ма-ри-на.
Хуясе.
Что?
Ху-я-се.
-
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться. ;D
-
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
* * *
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
* * *
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
*простите, питерцы*
* * *
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
-
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
*простите, питерцы*
;D ;D ;Dв питере 4 автозавода ;D ;D ;D
-
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
* * *
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.
-
էս մարդը էշ-էշ ռեգիստրացիա եղավ
-
смешно)) лол!!!
-
смешно)) лол!!!
Для ЮЮЮЮ надо создать спец.рубрику - утренний юмор после отработанной смены ;D
-
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
зачет!
-
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
* * *
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
* * *
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
-
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я "бу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
*******
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике
******
Офис строительной фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность...
Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...
********
-А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
-Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
-
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
;D
-
по черному
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
- Почему у «Дарьи» щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...
Когда проходишь между рядами в кинотеатре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая!
Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
-
;Dаааааблиаааа......ещё давай)))
-
Жалоба на программистов — ругаются матом...
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку...
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...
-
Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
-
Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
жестоко...
-
- Что общего между КГБ и клитором?
- Одно неправильное движение языком и ты в заднице...
-
Перлы русских офицеров
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
-
Убило )))
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...
* * *
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ёпвашумать! не выёбывайтесь, марш в ракету!!!
-
па чорному морю льдинко плывёд
на льдинко лягушко лягушку ипёт
пузиги мёрзнуд лабки згользяд
но похуй лягужки ебаццо хотяд!
-
)))))))))))))))
-
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Где то не далеко от чернобыля:
Идет по лесу Красная шапочка
Два метра ростом, руки ноги волосатые, помесь челловека и медведя, в общем
Видит, сидит волк, маленький, хиленький, как котенок
Шапка: ммМ.....Волчара, ты чтоли?.........Ну что? Жрать меня будешь?
Волк: Нееет...
Шапка: Е_ать меня будешь?!!
Волк: Неееет!!!
Шапка: (задирая падол) Ну тогда соси!!!,
Приходит гей на детскую площадку, видит симпатичного мальчика, спрашивает у него: "Мальчик,хочешь конфетку?"Тут подлетает радостная девочка и кричит:"Я хочу!!!" А гей поворачивается и говорит:"Иди отсюда,чучело двужопое."
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
-
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось...
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
-
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут...
-
нецензурный и пошлый...но смешной....
Война. Окопы. Солдаты сидет под арт обстрелом... взрывы, бомбы, пушки палят....
Вдруг забегает в окоп содатик:
"Мужики! Там медсестичка даёт всем, в любых позах, как хочешь!"
"А минет?"
"Неее, минета нет.. голову оторвало!"
:)
-
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал. (вот здесь я просто под стол сполз! привет автолюбитеям :)
-
Ну не зная анекдот ли это ну как ещё назовёшь то когда человек, в частности, мущжина, пишет в ФУТБОЛЬНЫЙ журнал в раздел писем о гимнастке...и ещё и такую жесть
"Мировой футбол" апрель 2004
Иришкина берменная мать
На картах "Таро" гадает.
Ей очень хочется узнать-
Кем её дитятко в жизни станет?
Заходит дед и говорит:
Внучка моя спортсменкой будет.
Она весь мир заворожит
И "золото" побед добудет!
***
Вышла на ковер Анна Бессонова.
Отработала чётко все элементы.
Не показала, в принципе, ничего нового.
Одни хохлы пустились а сантименты.
Вышла следом Кабаева Алина.
Опять уронила обруч проклятый.
Уступает в красоте она Ирине.
Да и размер груди, наверно, пятый (!).
О, Боже! Вышла Чащина Ирина.
Смотришь на неё : и слюньки потекли...
Превосходит в красоте она Алину.
Не зря её "богиней" люди нарекли!
***
Как красиво выступает Чащина Ирина!
Она, как бабочка, порхает над цветком!
Я на ковёр букет магнолий кинул
И вытер слёзы шелковым платком.
Таких спортсменок в мире очень мало,
В своих сердцах должны мы их беречь!
Ирина Чащина давно нам обещала
Огонь великой радости зажечь!
И скоро будем все смотреть Олимпиаду.
И будем ждать Иришкиных побед!
И ей достанется любовь страны в награду.
О, как бы счастлив был Иришкин дед!
-
Если большинство утверждений верно для вас, то вы парень.
Итак:
1) Вы рассовываете деньги по карманам
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3) Вы кидаете джинсы на пол
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. а потом костяшки все нафиг разбиты и болят
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. надо признаться, бывает
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. мне редко удаётся навести порядок, надолго
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.
20) Вы не сидите на диете.
15 из 20 верно )))))
-
Лекция по механике. Студент спит. Преподаватель подходит
к нему и грозным голосом спрашивает: "Скажи мне, что есть сила божья?".
Студент, не отрывая лица от парты, бормочет:
"Божья сила есть божья масса на божье ускорение"
-
Американец, прожив в России 5 лет понял, что пи$дато - это хорошо а х%ево - это плохо, но ни как не мог понять почему ох%ительно - это лучше чем пи$дато, а пи$дец - это хуже чем х%ево.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
День рождения в горном ауле. Поздравляют аксакала которому исполняется 100 лет. Сыновья,дочки,внуки, вообщем много людей поздравляют его- всё отлично!
После Праздника внук подходит к бабаю и говорит:
-Бабай, тебе уже 100 лет, а ты куришь, уходишь в запои постоянно с девка...
-Конечно, я же, иначе, так никогда и не сдохну!!!
-
в роддоме к мужу ожедающему пополнение подходит медсестра с двумя младенцами и спрашивает его:
вас не смущает, что их больше одного?
да нет, отвечает он,
ну тогда вы подержите этих, а я сбегаю за остальными
-
не смешно
-
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Этому ампутация правой руки.
- Вжик!
Подходят к следующему:
- Этому ампутация левой руки.
- Вжик!
Далее еще к одному:
- Ампутация правой ноги.
- Вжик!
- Я сказал - правой!
- Вжик!
- Я сказал - ноги!
- Вжик!
-
Мой любимый анекдот :
Сидит парень со своей девушкой в кино. Фильм закончился и парень говорить своей девушке
- За все время фильма мы даже не поцеловались!
- Дорогой , но я ведь сделала тебе минет!
- Мне????
;D ;D ;D
-
Мой любимый анекдот :
Сидит парень со своей девушкой в кино. Фильм закончился и парень говорить своей девушке
- За все время фильма мы даже не поцеловались!
- Дорогой , но я ведь сделала тебе минет!
- Мне????
;D ;D ;D
Уахахах, мля, я плакалЪ (http://www.best-news.ru/engine/data/emoticons/bj.gif)
-
А никто не хочет замутить анекдоты про Сериал или Юве?
-
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит -
у верблюда х...й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду,
сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал.
Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-н... (мотает головой и чмокает губами)
-
А никто не хочет замутить анекдоты про Сериал или Юве?
Грубовато но ладно:
'Теперь в Итальянском футболе выражение оформить дубаль или оформить хет-трик получило новое значение, ведь их оформляют за две, три недели до матча.'
Не очень смешно, но показательно.
-
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и
посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30
ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!
-
-Дорогой,скажи во мне есть что нибудь изысканное,великолепное, не похожее на других? -Да,щас выну... ;D ;D ;D
-
-Дорогой,скажи во мне есть что нибудь изысканное,великолепное, не похожее на других? -Да,щас выну... ;D ;D ;D
ыыы
-
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
-
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
-
Семейный обед, всё тихо проходит... Наступает момент мытья посуды - никто не хочет.
Тогда отец говорит жене и дочери:
- Давайте кто первый слово скажет, тот и пойдёт мыть посуду...
Все согласились.
Вдруг приходит парень дочери:
- Здрасьте!
*все молчат и никто на него не обращает внимания* и так минут 5...
Парень тогда берёт и нагло на кухонном столе трахает свою подружку...
Реакции никакой... Тогда он нагло на столе трахает её мать...
Наконец ему надоедает. Он садится на стул...и замечает, что у него губы обветрели:
- А у вас вазелин есть?
Отец:
- Ну его нахер, я лучше посуду помою!!
* * *
- Ватсон, вы голубой?
- Почему?!
- А почему бы и нет?
* * *
- Съел трёхглазого полосатика с молоком... думаю, клубнику мыть или не надо?
* * *
Мужик заходит в автосервис:
- У вас тосол есть?
- Нет.
- А тормозная жидкость?
- Нет.
- Ну, хоть омыватель стёкол-то есть?
- Закончился.
- У вас что, из лёгких вин, вообще ничего нет???
* * *
7-миклассник Степанов нисколько не расстроился, что на сайте школьницы.ру нет рефератов.
* * *
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
-
ыыыыыыыыыы, молдоване суко решают!
Вить, плакал вообще))) пешыисчо!
-
Президент, жжошь.
бля до слез пробил про молчанку. ждем продолжения
-
спасибо... раз так ждёте, то...
* * *
Дед рассказывает внуку про войну:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу ебём.
-Ну и что дальше было дедушка?
- Эх... Растреляли меня внучек, растреляли.
* * *
Парень с девушкой после секса. Девушка:
- У тебя справка от спида есть ?
- Да...
- Можешь выкинуть...
* * *
В ЦРУ понадобился киллер. Производится отбор, в котором участвуют
русский, француз и англичанин. Последнее испытание - в комнату сажают
жен всех трех претендентов по очереди и ставят задачу - убить.
Француз: Заходит в комнату - через минуту выбегает весь в слезах. "Не
могу!"
Англичанин: Выходит через час весь в поту. " Нет! Не могу!!!"
Русский: Заходит и сразу шесть выстрелов. Шум, грохот. Русский выходит:
"Ну, вы чего, козлы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой добивать!"
* * *
Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве, мама наказывала его переставляя мебель.
* * *
На приёме у гинеколога:
- Доктор, мне щекотно!
- Извините, задумался…
-
Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно
начинает косить траву.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно
портит воздух,
чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей
девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо
ему похуй.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент
в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в пизду еще на два месяца.
Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
-
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота.
:o ;D ;D ;D
-
T-mac, вспомнился анекдот...
Егерь в лесу:
- Девочка, а не страшно тебе одной так по лесу ходить?
- Да нет... дорогу знаю, секс люблю...
а теперь пофлудим...
* * *
- Простите, я слышал, вы недавно жену похоронили. Можно узнать, что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла...
* * *
- Слушай, а кого хоронят?
- Да вон того мужика в гробу...
* * *
- Что такое не дать не взять?
- Зубная боль во время менструации...
-
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота.
:o ;D ;D ;D
T-Mac,это на какой это ты маршрутке то ехал??)))это у нас в Одессе такое было?хотя кажется такое может быть только у нас))
и чтобы не оффтоп
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
-
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота.
:o ;D ;D ;D
ыыыДАДА бывают такие чиксы)) бесцеремонные, без комплексов!
Но я бы лично там упалблятакшонахполчасаневставалбы! ;D ;D ;D
Ржал бы до посинения, надо же так -...прям в ширинку)) ыыыыы + розмазала, а оправданьице...ппц.
Вобщем гыгыгы :D
-
Не анекдот конечно, но смеялсясцукодолго)))))
Ю.ру жжот:
Я попытался собрать немного интересной информации о нашем любимом клубе. некоторые факты меня поразили, надеюсь поразитесь ими и вы. Для прочтения интересных фактов о "Ювентусе" нажмите кнопку "Подробнее" (http://www.juventus.ru/news.php?readmore=3818)
-
кстати да я тоже сегодня заметил эту статью)) удивительное рядом))
-
Мдаааа...оказывается у Юве 2 звезды за ДВАДЦАТЬ СЕМЬ побед в серии А...
-
Ладно вам))) чел может от чистого сердца для нубов :)
Больше порадовало что прозвище Старая Синьора оказывается от того, что немолодые футболисты появились в составе ;D ;D ;D
-
Ладно вам))) чел может от чистого сердца для нубов :)
Больше порадовало что прозвище Старая Синьора оказывается от того, что немолодые футболисты появились в составе ;D ;D ;D
А что тут такого? Как гласит история так оно и было ))
Сначало их называли Старые сеньоры, а потом нашлись остряки, которые придумали Старую Сеньору.
-
Я слышал совсем другую версию. Что Старой Синьорой Юве прозвали как раз потому что дословный перевод слова Ювентус - вечно молодой, юный. Вот и обозвали Юву старой, сначала в шутку, а потом привязалось.
-
После этой статьи мне чуть дурно не стало. Имидж нашего сайт упалллллллллллллл
-
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос:
- А где к нему клитус?
Девочка не растерялась, и говорит:
- Там же, где у вас членус!
*****
За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне ещё пять сидеть.
*****
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
*****
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
*****
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
*****
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
*****
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
*****
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
;D
-
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
*****
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты... ;D
*****
А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
*****
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
*****
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал, пиздят!!!
*****
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
;D
-
Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота "боинга"
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации "Талибан
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну
из стран третьего мира.
Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав
сортир и сделав там все свои дела,
он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а
в стене проделано отверстие,
рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках
(в т.ч. и на его родном):
"Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его
в отверстие в стене для чистки".
Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив
по пальцу удар молотком,
тут же сует его в рот.
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина
населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Чо она говорит?
— Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто
французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно
через час он прибегает
к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей
дыре: когда я вошел к себе в
номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем
он приставил пушку мне к
виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным
способом, если не хочешь,
чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой
ужас! И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он ещё спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Пара - это такое место, куда приходишь в восемь утра, садишься, сидишь полтора часа, затем смотришь на часы, а там: пол девятого!
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился
над бедным животным -
разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются,
встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды
и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
-
• Мишель Платини был футболистом, который трижды получил звание футболиста Европы с 1983-85 года.
А до этого он 8 раз получал звание футболиста Африки....и 2 раза Азии
-
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Ну ты гонишь! :D :D :D
-
бля пацаны, последнюю недельку вы просто аццки жжоте!! = ))))
так держадь! ;)
-
улыбнуло
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Пиzдец тридцатилетие отпраздновал...
-
ыыыыыыыы сказать нечего(( ...
Улыбнуло!
-
<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью пивко, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился пивом
-
yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))
Филосовский вопрос:
Я работал и заработал 10 пиздюлей. Как я понесу в налоговую 1,8 пиздюля, если данная валюта не имеет денежного эквивалента?
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
-
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
СЖОГ!!!))))))))
-
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
бугаааагагагага я упал! ыгыгы...+1 !!!!!!!!
-
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
-
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
****
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
****
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
;D ;D
****
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность:
одна полоска внимательный, две - где-то зазевалась.
;D
****
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.
;D ;D ;D ;D ;D
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
****
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
****
В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов.
Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.
:o ::) ;D :-[
-
.........ААААААААААААААААААА ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!! СОБЕРИТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
.........ААААААААААААААААААА ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!! СОБЕРИТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Юшкин-а что случилось то?!))
-
+5)))))
я над твоей и Кирюхиной выкладкой смеялся
-
Про "Смак" валялся )))
Судья-женщина:
- Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
- Ви мнэ тоже нравитесь!
* * *
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку телефона и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: "Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки..." Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
* * *
Заходит молодой автор чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! Еб твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает!
* * *
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!
* * *
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
* * *
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету.
- Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
- Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Австралии ловят страусов?
- Нет.
- Аборигены бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме.
- Господа! Вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
- Постойте, поручик! А зачем брить голову.
- Аборигены-с...
-
Vault Dweller, 3:59:59 PM: чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить
Harmonic Kolobok, 4:00:16 PM:сиськи
Vault Dweller, 4:00:17 PM:сиськи
-
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
-
Старая бабка на приеме у гинеколога:
- Бабушка, да у вас там грибок.
- Вот поганец, весь пол сожрал и до п**ды добрался.
-
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосёшь...[/quote]
;D ;D ;D ;D ;D жизненно так ;D
*****
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
*****
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр? ;D
*****
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
*****
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. ;D ;D ;D
*****
- А у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
*****
-Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...
-Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы. ;D
*****
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой
;D ;D :o ;D ;D
-
- Слушай, а кого хоронят?
- Да вон того мужика в гробу...
:'( :'( :D :D
-
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика". :o ;D
*****
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится! ;D :-*
*****
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... ;D ;D ;D
*****
Чукча заходит в бар:
- Один виски.
- Со льдом?
- БLяяя.
*****
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
*****
Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!!
*****
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?
*****
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков "Пидарасы!!!!" и ни разу от крика "УРРААААААА!!!"
*****
!!!! Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.!!! ;D ;D ;D
*****
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
*****
Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но обижался услышав:
"ёб твою мать!"
*****
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
;D ;D
*****
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
;D ;D ;D ;D ;D
-
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
)))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Мать кричит с балкона во двор:
-Вова!Вова!Вовка!Ты где спрятался!!!
Из кустов вылезает Вовочка:
-Ну чегооо!
-Ты что там делаешь?
-Машку трахаю.
-Смотри,не кури там!
*******
Производители гигиенических прокладок, для завоевания новых потребителей, изобрели новый вид ежедневных прокладок “Унисекс».
Теперь прокладки не только не пропускают влагу и запах. Они теперь не пропускают даже звук.
******
Два грузина спорят.
-Ты тупой!
-Да ты сам тупой,дарагой!
-Да ты тупее меня!
-Да нэт,дарагой,ты сам тупее меня!
-Да ты....да ты такой тупой что и на тупого не похож!!!!
-Это кто не похож???!!! Я не похож??!!!
*******
<ууу>: Солнц, пошли обедать)
<ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
<ууу>: то есть?
<ххх>: Лесь, ну подумай);-)
<ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????
*******
Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
Витя:А если ведра нет?
;D ;D ;D
-
сижу сегодня в асе, трещу с девушкой....
Аська (11:28:56 1/10/2007)
Приветик!Как дела?
del piero (11:29:14 1/10/2007)
привет
del piero (11:29:17 1/10/2007)
а у тебя?)
del piero (11:29:23 1/10/2007)
вот думаю полежать поспать)
Аська (11:30:31 1/10/2007)
Это не Настя!
del piero (11:31:11 1/10/2007)
привет НЕ_Настя)
Аська (11:33:14 1/10/2007)
Че вечером делать будешь?
del piero (11:33:28 1/10/2007)
))))хмммм.....
del piero (11:33:31 1/10/2007)
есть предложения)?
Аська (11:34:57 1/10/2007)
Да!Пойдем прогуляемся
del piero (11:35:35 1/10/2007)
с НЕ_Настей?)
Аська (11:36:39 1/10/2007)
Да!Поболтаем...
del piero (11:37:20 1/10/2007)
как я могу пойти гулять с челвеком, которого не разу не видел......
del piero (11:37:22 1/10/2007)
?
del piero (11:37:29 1/10/2007)
я даже не знаю какого ты пола
del piero (11:37:35 1/10/2007)
а может ты ваще бот?)
Аська (11:39:36 1/10/2007)
Я мужчина симпотичный!Мечтаю потрогать твою попку
del piero (11:39:58 1/10/2007)
ты определенно бот
Аська (11:42:04 1/10/2007)
Не,расслабься,все ок!Гулять-то идём
del piero (11:42:14 1/10/2007)
кто ты?)
Аська (11:43:17 1/10/2007)
Я Глафира,или просто Глаша
del piero (11:44:03 1/10/2007)
)))) с таким именем ты далеко не уйдешь)
del piero (11:44:30 1/10/2007)
твои шансы вытащить меня погулять уменьшаются в геометрической регрессии......
del piero (11:44:33 1/10/2007)
Аська (11:45:09 1/10/2007)
Пьер Безухов,выходи гулять
del piero (11:46:07 1/10/2007)
.....это блять, что ещё такое?)))))))
del piero (11:46:28 1/10/2007)
решила блеснуть познаниями литературы?))))))
del piero (11:46:33 1/10/2007)
или ты Наташ Ростов?)
del piero (11:46:39 1/10/2007)
гг )))
Аська (11:47:23 1/10/2007)
Да,именно Ростов
Аська (11:49:05 1/10/2007)
Ладно,не дуйся
del piero (11:49:20 1/10/2007)
было бы из-за кого
Аська (11:50:41 1/10/2007)
Не груби,милый
del piero (11:51:12 1/10/2007)
...где-то я уже эту фразу слышал)))))))
Аська (11:52:39 1/10/2007)
Да...ну так что идем гулять
Аська (11:53:46 1/10/2007)
Милый,а ты ходишь в Арену
del piero (11:54:11 1/10/2007)
))))))))))))))))))))))))))))))) а ты там меня видела хоть раз?)
Аська (11:59:29 1/10/2007)
Ясненько,я просто тебя вообще не видела,поэтому и спрашиваю
del piero (12:00:10 1/10/2007)
вобще???????
del piero (12:00:20 1/10/2007)
то есть не знаешь даже как выгляжу?)
Аська (12:00:30 1/10/2007)
Да
del piero (12:00:56 1/10/2007)
а что тогда приглашаешь гулять?)))) я толстый не бритый уродец и мне 15 лет)
Аська (12:02:26 1/10/2007)
А я толстая прыщавая и мне 12,сойдёмся значит
del piero (12:02:32 1/10/2007)
не
del piero (12:02:34 1/10/2007)
))))))
del piero (12:02:38 1/10/2007)
мне така не нужна
del piero (12:02:44 1/10/2007)
зря ты думаешь что сойдемся)
Аська (12:03:54 1/10/2007)
Ну ты же урод,и я не очень значит сойдёмся
del piero (12:05:13 1/10/2007)
...это ты так думаешь)
del piero (12:05:25 1/10/2007)
а я хочу девушку модель
del piero (12:05:32 1/10/2007)
потому что у меня Бентли)
del piero (12:05:36 1/10/2007)
и неипет!)
Аська (12:06:25 1/10/2007)
Во дворе без колес стоит
Аська (12:06:54 1/10/2007)
Я модель!
del piero (12:07:07 1/10/2007)
))))))))))))))))) эта бентли без колес стоит как 10 мерседесов)
Аська (12:08:43 1/10/2007)
Да...как тебе повезло!Прокатишь,как колеса поставишь?
del piero (12:08:51 1/10/2007)
тебя?....
del piero (12:08:57 1/10/2007)
а что мне за это будет?)
Аська (12:10:05 1/10/2007)
Меня!Все что хочешь,милый мой
del piero (12:11:16 1/10/2007)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
del piero (12:11:26 1/10/2007)
>
> Аська (12:02:26 1/10/2007)
> А я толстая прыщавая и мне 12,сойдёмся значит
)))))))))))))))))))))))))))))))))
del piero (12:11:31 1/10/2007)
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ)))))))))))))))))))))))))
del piero (12:11:44 1/10/2007)
да я даже на велике тя не прокачу))))))))))))))))))))))))
Аська (12:12:01 1/10/2007)
Сука!
-
...увидел я, что мне чувак один пишет (тайпин сработал). Говорю ему:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото нопесал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я песал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я песал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще песал!
- иди нах, я ничо не песал!
- песал!
- что?
- я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал.
- ты сцука заибас, и что я писал?
- педораз тупой. иди фпезду
- сам педораз. я ничо не песал
- писал сцука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?!
- ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нах сцука бальной, я не писал нихуя.
- песал гандон ты
- харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал.
- сцука, я тибя убъю. блять, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ
- пашол нах
- аналагична
...
- сцука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сцука
-
Жесть :)
-
Ю лутший)))))
-
Пиздец! Ююююю жжот! ох я насмеялсо!
Если б я всё копировал суда с моей аськи, у меня таких тупых предложений погулять было даже от не занесённых в мою асю просто уйма.
Поэтому я в инфе написал фразу "не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти!"
-
пасиб парни))))
У меня сеня день прям какой-то пипец)))))))Вот еще одна девушка выдала (правда у неё ник совсем не девчачий)
Armin_Van_Buuren (01:23:27 2/10/2007)
Че за сердце?
del piero (01:26:48 2/10/2007)
чезасердце?
del piero (01:26:57 2/10/2007)
ну я выражаю так свою симпатию, может любовь
del piero (01:27:00 2/10/2007)
к клубу
Armin_Van_Buuren (01:27:31 2/10/2007)
К какому?
Armin_Van_Buuren (01:29:57 2/10/2007)
fоrzа!
del piero (01:30:08 2/10/2007)
forza Juventus
Armin_Van_Buuren (01:30:29 2/10/2007)
че за клуб?
del piero (01:30:35 2/10/2007)
> Juventus
Armin_Van_Buuren (01:30:39 2/10/2007)
москва?
del piero (01:30:44 2/10/2007)
))))))))))))))))))))))ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-
Аська (11:50:41 1/10/2007)
Не груби,милый
del piero (11:51:12 1/10/2007)
...где-то я уже эту фразу слышал)))))))
;D ;D ;D действительно,где))))))
-
ааааааааааааааа, московский Ювентус решает!
Я кстати тоже разок лажанулся так написав знакомому "посомтри на сайте московского Лацио..." ))
-
Милашка как всегда в точку)))))) только первой части не было, слава богу)
-
Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай
поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной
стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю
снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по
морде с мотивировкой "в щёчку".
-
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?
-
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
-
ааааааааааааааааааааааааааааааааааа, Ю, жжошь!
-
Бугогогага!!!!!ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ мегабум!!!!!!
-
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
ЮЮЮЮЮЮЮЮЮ,порвало просто в гавно...
с такими анектотеками и ляхи недолго обосцать)))))) ;D
-
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
ЮЮЮЮЮЮЮЮЮ,порвало просто в гавно...
с такими анектотеками и ляхи недолго обосцать)))))) ;D
да анектод) просто супер!
кстати тут незаржать просто нереально...ведь типа такой по началу серьезный а потом...жесть ;D
-
Пасиб, Парни))))))
блин....сам читаю который раз и ржу)))))))))))
а рассказывать вообще не получается))))))))))когда дохожу до фразы
"-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься."
сразу слезы выступают)))))))
*********
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
-
анеГдот от которого тож порвало:
возле кабинета шефа стоят люди ждут приёма.
тут реский громкий крик шефа по спикер-"Люба блять,быстро ко мне"
та сразу же бегом бежит к шефу...
тишина...
выходит через 10 мин.,вся причёска взьерошена,глаза на выкате,пиджак растёгнут...
её остальные стоящие у кабинета на приём спрашивают:
"Ну что, орал?"
Люба отвечает-" НЕТ, А Н А Л" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
ЫЫЫЫ)))))))))))
"туго пошло......значит в попу))))" (с)
-
* * *
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!
* * *
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Чтобы при беге не хлопала!
* * *
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
* * *
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
* * *
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
* * *
Детство - это время, когда не думаешь матом.
-
Стоит мужык на остановке, слышит - из переулка доносится
ИДИ НАХУЙ!, ИДИ НАХУЙ!...
Ну он думает что такое...потом видит выходит мужик с двумя брёвнами на плечах.
Он и спрашивает :
Мужик, зачем тебе брёвна?
ИДИ НАХУЙ!
-
:)
- Аллё, здравствуйте, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- А действительно, кто её спрашивает! Чтоб в 10 была у меня!
-
не знаю куда запихать, пусть будет тут
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка дурак.
2. Лешка дурак.
3. Сережка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово “пассатижи”.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать “Симилак”.
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
;D ;D ;D
-
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на**нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
;D ;D ;D ;D ;D
-
Мысли девушки, если ее на улице вдруг обнимет парень
1-я секунда
10 ms – Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...
2-я секунда
1300 -
Dmitry Andryushkin: НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 -
Dmitry Andryushkin: А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 – Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)
3-я секунда
2001 – «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»
;D ;D
-
http://dimka.ee/foo/wow/ (http://dimka.ee/foo/wow/)
абалдеть))))))))
-
Почему пиво лучше, чем любимая команда.
1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.
Почему любимая команда лучше пива.
1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей
-
бгг. Тупо, но смешно))
-
SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить! :o
;D ;D ;D
****
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
****
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
****
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
****
Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я письку земляничным мылом помыл. ;D
****
Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!
-
интер чемпион ;D ;D ;D
бля, и пиздец-внатуре анеГдот ;D
-
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
)))))))))))))))))))))
-
ыыыыыыыыыыыыыыыы, жЫзненно ))
-
Ленин революционерке Коллонтай:
- Товагищ Коллонтай, назначаю вас комиссагом внешних сношений.
- И чем я должна заниматься?
- Сношаться, сношаться и ещё раз, сношаться!
****
Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе
****
Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
****
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю :o ;D ;D
****
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
****
Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату?
А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы? ;D
****
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.
****
И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... ;D ;D ;D
****
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
-
ыыыыыыыы
-
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!
****
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
****
- Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах.
;D ;D ;D
****
- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?
;D ;D
****
Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:
"Лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:
- Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются!!!
****
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
****
Учите староСловенской языг:
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!
****
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!
;D ;D ;D
****
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
:o ;D ;D ;D
****
Йогурт для мужчин - "Растишишка".
****
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
;D ;D ;D
-
2ТиМак
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется! ;D ...Мочи нет боле, ибо псалом!
-
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.
;D ;D ;D
этот анек про легра или Бубу ;D
****
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
****
В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка.
****
В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пидорас.
****
На следующий день после выборов президента. В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних зубов:
- Я устал... Я ухожу...
На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой:
- Я полон энергии! Я возвращаюсь!!
;D ;D
****
А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать).
Раздаётся звонок, трубку берёт жена, перекинулась парой фраз о чём-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстёгивает ширинку, берёт мой член, суёт его себе в ухо и говорит:
- Ну давай, трахни меня в ухо!
- Ты чё, родная, офигела что ли?
- Ничего я не офигела... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала
;D ;D ;D
****
Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!
****
А ВОТ ЭТО ПРОСТО БОМБА(КАСАЕЦА НЕКОТОРЫХ ЮЗЕРОВ НАШЕГО ФОРУМА):
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене:
вроде и понятно всё, и всё равно неприятно
;D ;D ;D
****
Покупайте новый УАЗ-говнодав! Говно входит в комплект.
****
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!
****
Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.
;D
-
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит
****
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
:o ;D
****
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушёл. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошёл дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идёте? Тогда пойдёмте со мной.
****
Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
****
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".
И что ты думаешь они посчитали подарком?
****
Хм... а в книге написано что ты ешь капусту,
сказал Роман Абрамович и вынул деньги из миски Козла.
****
- Почему у олигархов нет КВНа?
- Потому, что весёлые сидят в читинской колонии, а находчивые - в Лондоне!
-
спасибо улыбнуло
-
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.
****
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!
****
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
****
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!
;D ;D
****
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем. ;D ;D ;D
****
Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь!
****
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
****
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?
****
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
****
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
****
Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
****
Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит:
- Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя побъём!
Русский: - Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо...
-
''- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!''
Хренасе они крюк дали...
Вобще с mail-ру анекдоты не катят
-
вот ЭТО меня просто убило нахер))))))))))))))
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
;D ;D ;D
-
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет какнедозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
;D ;D ;D
-
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму
Жил был в лесу стpашный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).Так бы все это и пpодолжалось, но нашелся прекрасный и хpабpый юноша, котоpый поймал и убил людоеда....Убил и съел!
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
-
Уважаемые сотрудники УРИР МГСУ! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов поступлений денежных средств от сдачи федеральной собственности в аренду, рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. Какого хуя тебе надо? - Что именно вас интересует?
2. Всякая поебень - Широкий ассортимент
3. Бля буду! - МГСУ гарантирует
4. Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы
5. Засунь себе в ... - Нуждается в доработке
6. Отвечаю на пидора! - Лично проконтролирую выполнение
7. Я тебя в рот ебал! - В данный момент Ваше предложение нас не интересует
8. Чё за нах? - В этом пункте допущена ошибка
9. Вот же ж блядь какая! - Скажите, что вы заканчивали?
10. Хуй тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены!
11. Пидар штопанный - Клиент
12. Овца ёбаная - Клиент
13. Мудозвон ходячий - см. пункт 11,12.
14. Заебал уже - Что вы еще хотели бы узнать?
15. Там такое... хуй проссышь - Высокотехнологические инновационные разработки
16. Пошёл на хуй! - Обратитесь к моему коллеге
-
Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз
:o ;D ;D
-
читать ВСЕМ!!!
Я РЫДАЛ!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. А теперь представтесь вы.
Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Рому».
Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Рому.
-
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на хуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы
занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил
-
ахахахахааххахахахахахах))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
)))))) плакалЪ!
Ююю - жжошь! ))
-
спосибо
-
спосибо
это новый онекдот?
-
про онотолея?
-
Эти правила, обидевшись, придумали эмо.
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО
-
с 38 нисагласен! )))
-
Toni, это пять:))) ;D ;D
-
Девушка говорит парню
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришёл - дома никого не было
-
анекдоты про футбол
1.) Два болельщика:
- Ты на европейском первенстве за кого болеть будешь?
- За наших, конечно.
- А потом?..
2.) Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были румынские...
3.) Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там. ..
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют. ..
4.) Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Румынии.
5.) Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных!
6.) Печально памятный всем матч Португалия - Россия(7:1)!
- - -- Перерыв. Раздевалка португальской команды:
Сколари: -Мы лучшие!
Команда (хором): - Да, мы лучшие!
Сколари: -Мы сделаем русских!
Команда (хором): - Да, мы сделаем русских!
Сколари: -Мы будем первыми!
Команда (хором): - Да, мы будем первыми!
- - -- - Перерыв. Раздевалка Российской сборной:
Ярцев: - Ребята соберитесь!
Команда: -…
Ярцев: - Они такие же как мы!
Команда: -…
Ярцев: - И их можно обыгрывать! (в это время, в углу пискнула мышь)
Команда(хором): - Нет, не надо!
Ярцев: - Да не бойтесь вы! Пока мы здесь, они нам не забьют!
7.) Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
8.) Жена встречает мужа.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
9.) Футбол на Руси изобрели в восемнадцатом веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день!)))
10.) Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
-
ещё
.) Сынок спрашивает папу: " А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов-длинные"?- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!
2.) Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
3.) "Скажи , Хоттабыч, что у меня в попе все время свистит?"
"О , Великий Волька ибн Алёша! Когда назначили пенальти в ворота "Зубила" , разве не туда ты хотел отправить судью
4.) После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
5.) Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
6.) Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
7.) Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
8.) Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
9.) Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он
10.) Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
-
Пивной бар. Ночь. Из норки высовывается немецкая мышь. Смотрит - кота нет,
быстро-быстро бежит к барной стойке, быстро-быстро наливает немного пива,
выпивает и быстро убегает в норку...
Из другой норки высовывается французская мышь. Смотрит - кота нет,
быстро-быстро бежит к барной стойке, быстро-быстро наливает немного вина,
выпивает и быстро убегает в норку...
Из третьей норки высовывается немецкая мышь. Смотрит - кота нет,
быстро-быстро бежит к барной стойке, быстро-быстро наливает 100 грамм водки,
выпивает... смотрит - кота нет, быстро наливает ещё 100 грамм, выпивает...
смотрит - кота нет, наливает ещё 100 грамм, выпивает... смотрит, кота нет.
Засучивая рукава: "Ну мы бл%ть подождём!!!"
* * *
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
* * *
Разговаривают два мужика:
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.
* * *
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
-
President, ты определенно тут главный спец по анекдотам. Т.к. смешно.
-
)))))))) Спасибо, парни, понедельник начался с улыбки!)))
-
про сапоги плакалЪ просто ))
-
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.
-
аааххахахаха )))))) пасиб! насмешил!ыыыы
-
Доброе утро, форумчане))))!!!
Хорошего настроения всем!!! ПЯТНИЦА!!! и парочку улыбок для заряда;)
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда
не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
-
Доброе утро, форумчане))))!!!
Хорошего настроения всем!!! ПЯТНИЦА!!! и парочку улыбок для заряда;)
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда
не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
КЛАС.
-
Мою морскую свинку звали Бэд, Коммандор Синтакс Эррор Этлайн Первый. Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване
Учился как то в одном институте студент по фамилии Драч. И вот на одной из лекций ему вдруг стало плохо. Сидящий рядом с ним студент кричит лектору:
- Драчу - плохо!
На что следует немедленный ответ с галерки:
- А ты правой попробуй!
Я так люблю всех, что некоторых уже за&%ал...
утро, река, мужики сидят, ловят... тут где то вдали крик "иди на **й"
они удивленно так глянули, сидят дальше
тут опять, уже ближе "иди на **й"
они переглянулись, сидят
тут еще ближе "иди на **й"
они уже волнуются
совсем невдалеке, за камышом "иди на **й"
они встали, ждут... из за камыша показывается лодка, мужик ложками гребет, чо то бармочет. Они ему "мужик, а чо ты ложками гребешь?"
в ответ "иди на **й!!"
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!
-
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.
Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....
Новая зубная щетка Reach, теперь с ковырялкой для уха!
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров
члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает
менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
- А вы зачем нашего Христа распяли???
Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит ,
слышал я тут вас всякой химией травят!!!
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
-
Amfi, спасибо
* * *
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Когда я член об шторы вытираю...
* * *
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб@ного огорода.
* * *
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
* * *
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
* * *
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
-
Немного пошлости)))))
Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
;D ;D ;D
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
;D ;D ;D
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
(Фаина Раневская)
-
Ludi, spasibo
-
не за что, тезка))))))
-
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел.....
-
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
-
Жили два друга:Один горбатый,другой хромой.
В один прекрасный день идет горбатый мимо кладбища и слышит голос из кладбища:"Эй,не горбатый!!"
А он:"Я горбатый".Голос ему в ответ:"Нет,ты не горбатый".
И тут он замечает,что горбинка ушла,спина выпрямилась и радостный прибегает к другу,рассказывает,что с ним приключилось и говорит ему:"Пойди,может тебе тоже поможет"
И вот идет хромой мимо кладбища и голос ему из кладбища :"Эй,ты,горбатый!!"
А хромой:"Нет,я не горбатый"
Голос ему в ответ:"Нет,ты горбатый!!"
-
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
-
крылатые фразы комментаторов на Евро.
**
Посмотрите, какие у них лица! Сюрреализм какой-то.
**
Ах нет, другой игрок должен выйти на замену… Кто это? Ну ладно, пусть выходит. Хоть узнаю, как он выглядит.
***
Выходит футболист по фамилии Насри… Теперь по именам придется называть.
***
Ой, мяч летит в нас, друзья! Двух метров не долетел, кроме шуток!
***
И где тут нарушение? Ну, судья Марио Бузакка иногда своими действиями соответствует русскому восприятию своей фамилии.
***
Защитник оказался на позиции нападающего!.. И сыграл как защитник.
***
А табло показывает, кто забросил сегодняшние шайб… Забил голы. Да что ж меня на хоккей сегодня потянуло?
***
Ах, турецкий тренер! Кричит, указывает! Мяч отбирать, пасы отдавать, позицию занимать… Пальчиком грозит… Даже кому-то на трибуне, по-моему. Везде успевает.
***
Вот зачем так корчиться? Ну, на руку наступили… Вряд ли ему играть на пианино этим вечером.
***
Жест непонятен. Петушка какого-то изобразил.
***
Симао сейчас будет идти, конечно, как барышня на подиуме – не торопясь и во всей красе.
***
У нас Торбинский, оказывается, штрафные исполняет? Мне кажется, он просто захотел, подошел и пробил. Остальным, видимо, далеко идти.
***
Ну, я думаю, большая часть наших телезрителей тоже могла бы такой гол забить.
***
Нет, он не застыл, он там руками в воздухе что-то эффектное выписывает.
***
Пирло будет бить штрафной. Румыны говорили, что попортят кровь фаворитам группы, называли себя вампирами. Но на каждого вампира есть вамПирло.
*плачу*
***
Кобри повис на спине Дель Пьеро как рюкзак.
***
Передача такая же длинная, как перелет Бухарест-Владивосток.
***
Баратидис размахивает бородой за спиной Анюкова.
***
Да, по ногам немного стукнул. Но беззлобно, ничего личного. Просто бизнес.
***
Игорь Акинфеев мяч погладил, почесал и в результате пощупал.
***
Он выкидывает Карагуниса на обочину футбольной жизни.
***
Смотрите, Анюков отрывает ноги соперникам!
***
-О, как наш на бедро его принял!
-Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет!
-Ну, здесь не меч, а бедро.
-Ну а что делать…
***
И снова Таратидис в подкате, елки-палки!
***
И вновь носилки появляются на поле! Ну, не сами по себе, естественно.
***
Ну а чего, собственно, и не ударить? Мяч круглый, может и влететь.
**
Эта славная фамилия уходит корнями в семнадцатый век, когда объединились два сельских кооператива.
***
Если ты хотел отбить, то ставь ногу тверже или вообще не суйся в это дело!
***
Снейдер получает ребенка с трибуны. Нет, это не подарок, это его сын.
***
(показывают радостного болельщика с мобильным телефоном в руках) -А вот болельщик на связи с Берном и знает, что там происходит. Хотя, может, у него просто сын родился.
(весь стадион взрывается радостными криками)-А это что, у всего стадиона сын родился?
***
Мельберг – огромного роста защитник. Он всегда бородат на крупных турнирах.
***
Вот это засадил шипами! Каратист несчастный!
*догадайтесь про кого это*
***
-Простота – залог здоровья и красоты!
-Неплохой вы сейчас лозунг выдали, Владимир.
***
Зырянов как ожерелье повис на шее Ибрагимовича.
***
Ну куда вот он своим локтем как курица крыльями размахнулся?
***
Ибрагимович пытается отобрать мяч у Колодина… Звучит неплохо.
***
Подольски!.. Простой подольский парень. С непростой футбольной судьбой.
***
Швайнштайгера меняют. Теперь вашему комментатору полегче будет работать, потому что когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, мне немножко тяжело было.
***
Ох, как опасно!!! Даа… Это валидол.
***
Ох, как Семак закрутил! Вратарь даже рот открыл от страха.
***
Тони – заметили? – усы отращивать начал. Когда отрастит, думаю, будет очень забавное зрелище.
***
Тони недавно сказал: «Я поссорился со своим любимым другом» – «С каким?» – «С футбольным мячом».
***
Бороться нужно! Завестись и… не знаю… Погрызть их зубами, что ли?
***
Кто-то называет Сеска Фабрегаса Сексом. Женщины считают, что ничего страшного в этой ошибке нет, потому что это, может быть, соответствует действительности.
***
Розетти будет продолжать следить за бровью Баллака.
***
Надеюсь, Касильяс не обиделся на меня за то, что я сказал, что у него слабая игра на выходах. А то бывает, скажешь что-нибудь справедливое, а футболисты обижаются.
***
Почему еще наши симпатии на стороне итальянцев? Ну, вот их отношение к прессе: там, где они устроились, всегда много вкусной еды, изобилие напитков, красивых женщин. Да еще все это бесплатно.
***
Он не в дриблинге хорош, а когда ломится, как сохатый в лесу.
***
На пресс-конференции Лев зажигал.
***
Что было тут нарушение, даже инопланетяне из космоса видели. Может, сейчас отправят главному арбитру радиосигнал?
***
-56-я минута, страшного ничего!
-Единственное, что мы проигрываем.
***
Только так их можно заставить быстро расставаться с мячом, а не натягивать наших игроков.
-
Перлы комментаторов:
Так что немецкая машина такая вот оказалась, а может это не немецкая машина?
а может это мерседес испанской сборки ?
Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
Схватившись за голову, по прическе не плачут.
Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
польские корреспонденты о везунчике Гусе:
"...Гус Хиддинк, который доказал, что на большом турнире он способен вывести из группы все, что движется и не удирает на дерево."
"Самое потрясающее в этом матче было то, что русские на самом деле были лучше. У нас уже был готов гимн в честь Марко Ван Бастена и сборной Голландии, написанный гекзаметром, и теперь мы попали впросак, потому что фамилия Хиддинка короче."
-
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?
-
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну может и ты станешь пидорасом?!
-
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну может и ты станешь пидорасом?!
)))))))))))))))))))))))
Купил мужик попугая, тот вроде нормальный такой бегает кушает, но тут случается фигня попугай ни с фига начинает на мужика орать:
-Ты такаой сякой, кривой, сам урод да жена еще туппе и страшнее! И дети твои тупые и работа говоно и ты ГАВНО!
Мужик не выдержал такого и попугая запер в холодильник, то там орал стучался, вопил, посуду бил а потом неожиданно притих и тихо постучался. Мужик дверь открыл и ему попугай говорит:
- Мужик извени, погорячился, виноват... только один вопрос что же тогда курица сделала?
-
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - Ох, Да, Да, А-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "А-а-а, О-О-О"?
- Симулировала!
* * *
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
* * *
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mоde.
* * *
- Холмс! А почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон! Немного толченого стекла!
* * *
Переходный возраст это когда в жару не знаешь чего больше хочется – мороженого или пива.
* * *
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!"
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
* * *
Некоторые "счастливчики" соглашаются на свадьбу в день 08.08.08. - так легче запомнить эту блядскую дату...
* * *
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
-
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
-
Из баша.
сидим на берегу весело компанией, выпиваем
вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!
мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!
мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!
-
если чесно...тупой "анекдот" как-то не смешно...
-
если чесно...тупой "анекдот" как-то не смешно...
зато Кьел улыбаеццо!
-
если чесно...тупой "анекдот" как-то не смешно...
это не анекдот, это цитата из баша.
А вот анекдоты
едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
-------------
В московском зоопарке умирает самка очень редкой мадагаскарской горилы.
ветеренар посмотрел ее и говорит Директору.
В. Горила умирает от того что у нее секса ни когда не было.
Д. Ну так сам же понимаешь, что гениталии у этой горилы маленькие очень и к любой гориле ее не подтащишь. А везти из-за границы такого самца очень дорого стоит. А денег у зоопарка таких нет.
В. Ну если не будет у нее секса в ближайшие 2 недели точно сдохнет!
Директор думает что же делать! стоит у окна и смотрит на зоопарк, и видит дворника таджика!
И кричит ему чтобы подошел!
Д. Понимаешь, у нас горила Дуська умирает! Секса ей не хватате! Не может она больше без секса, а самца ей притащить дорого очень! может ты с ней того сексом займешься. И за все это 2000 рублей!
Дворник почесал не бритые щеки ипопросил время подумать.
Приходит на сл утро к директору в помятом пиджаке, чисто выбритый, в начищиных ботинках, с резким ароматом дешевых духов, и букетом ромашек в руке! и говорит:
Я согласен но у меня 3 условия!
1. Это свяжите ее! А то боюсь я что поломает меня лапами!
2. Накройте ей рожу чем нибудь, а то больно уж страшна!
3. 2000 рублей отдам с зарплаты!
----------------
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте, сэр, вот бархатное...
-
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
-
Собери пять люков и получи п....ы от работников ЖКХ.
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
-
xxx: Как работает плагин???
yyy: я так понимаю перехватывает прорисовку всех компонентов и окон QIP на уровне API....
xxx: \=......
xxx: А доступнее?
yyy: вжик-вжик-пиу!
-
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е...ся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!
-
Блин, про покусяку супер просто!!!!!
Главное, всем девчонкам кому рассказывал очччень нравится ;D ;D ;D ;D ;D
-
ребят, мне тут пару анеков рассказали, тока их надо в живую конечно...
Встречаются 3 старых охотника и начинают хвастаться:
1 - а я в Сибири был - медведя подстрелил!
2 - да фигня, я в Африке на льва с копьем ходил!
3 - да все это мелочи...сижу я как-то около окна, смотрю на столбе с проводами орел сидит, когтями держится. Я бегом сорвал двустволку со стены, подбегаю к окуну, целюсь - бах-бах! А у этого орла когти в одну сторону, плоскогубцы в другую : )))))))))))))))))))))))
Захожит упитый в конец мужик в аптеку и долго так стоит ковыряется в кармане джинсов. Потом достает оттуда и бросает переж продавщицей на прилавок две смятых упаковки с презервативами:
- это я у вас покупал?
- ну наверное, у нас такие есть в продаже!
- а зачем?
: )))))))))))))) уахахахаха!! не дай бог так : )))
-
В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и
орет: "Папа у нас корову украли!".
Ну значит начинают размышлять: У нас дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит - пи***ас а так как в нашем селе пи***асов нет, значит он из соседнего села, а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить крича:
- пи***ас верни корову!
Тот в ответ:
- Не крал я коровы.
Те почесав в затылке:
- Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить.
Идут в суд и говорят:
- Этот пидарас у нас корову украл.
Судья:
- И как вы это так рассудили??
Казаки:
- Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит
туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит
-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего
села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван.
Судья:
- Ха-ха-ха и что это за логика??
- Как, это наша казачия логика.
Судья:
- Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу.
Встает старший:
- Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое.
Встает меньший:
- Раз круглое значит оранжевое Встает отец:
- Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке.
Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь.
- ПИ***АС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ!!!!!!
-
Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну, вместе с ней в могилу положили ее любимый Мерседес, ноутбук, портсигар и опостылевшего мужа Василия. Бедняга, уж как он орал, как орал!
-
В связи с прогрессирующим финансовым кризисом во многих банках появились проблемы с кэшем.
Я в прошлые выходные только в 5-м банкомате в центре Волгограда наличные нашел. Люди сбесились просто.
Так вот, в тему:
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
-
[09:49] <yyy> все таки жалко телефон
[09:50] <Scorp> шо опять
[09:50] <Scorp> утоппила?
[09:51] <yyy> неа
[09:51] <yyy> в стенку кунула
[09:51] <Scorp> какая ты пылкая :)
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))
-
сегодня в аське
Данила-Мастер (15:47:51 27/10/2008)
Привет
del piero (15:49:31 27/10/2008)
*HI*
Данила-Мастер (15:49:37 27/10/2008)
Как дела? Чем занимаешся?
del piero (15:49:41 27/10/2008)
:-D бл@ть
del piero (15:49:54 27/10/2008)
почему ты такой предсказуемый?......
del piero (15:50:10 27/10/2008)
меня зае@али эти вопросы уже.....чесслово..........
Данила-Мастер (15:50:23 27/10/2008)
Это авто расылка. :-(
del piero (15:50:26 27/10/2008)
поэтому ты в игноре и был....ты так этого и не понял к сожалению (
del piero (15:50:46 27/10/2008)
придется опять тебя туда пихнуть....... может че дельное начнешь спрашивать
Данила-Мастер (15:51:25 27/10/2008)
А ну как твоя жизниная эпоха проходит?
del piero (15:51:57 27/10/2008)
тебе какое дело?)....тебе от этого легче станет?...или ты мудрее станешь от этого?.....
Данила-Мастер (15:52:52 27/10/2008)
Ну а ты подскажи мне как и что ,ты старше,и больше знаешь. :-)
del piero (15:53:19 27/10/2008)
те подсказать как у меня дела?)))))))))))))))))))))))))))))))
Данила-Мастер (15:54:02 27/10/2008)
Как думаешь почему баксы в цене поднялись?меня это очень настораживает.
del piero (15:54:47 27/10/2008)
)))))))))))))))))))))))))))))))
-
ZzZ (11:52:13 28/10/2008)
На месте йопте
del piero (11:55:05 28/10/2008)
накрасилась?
ZzZ (11:55:44 28/10/2008)
Ага..стою жду клиента
ZzZ (11:59:29 28/10/2008)
В этой юбке мне приходится яица на скотч к паху прикреплять..иначе видны..болтаются
;D ;D ;D
*********************
C форума диджеев
xxx:
Ыыыы.... У меня была ситуация, когда друг (тоже джедай), пьяный всрань посреди московского проспекта лаял на собаку))). да ещё при своей девушке! вы бы видели лицо хозяйки собаки)))
-
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля, все погладится!
-
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля, все погладится!
аааааааааа
-
-Ежик в танке. Смешно?
-Нет
-Зато про войну
;D ;D ;D ;D
единственный анекдот который я знаю, когда нам его рассказали с другом, ржали минут 40, мб юмор у нас такой ;D
-
Кот Шредер
Кот в серверной
(Драма в четырех действиях)
Действие первое
Место действия: серверная
Действующие лица: Первый Кот, Второй Кот
П е р в ы й К о т:
Томим гордынею бесплодной,
Среди людей я как в лесу.
И не страшась молвы народной,
Сегодня шредер обоссу!
В т о р о й К о т:
В преддверьи Рождества Христова,
Поверь мне, в шредеры не ссут,
Страшней одмина – Божий суд
И крепче швабры Божье слово!!!
Смири, злодей, свою гордыню,
Не то получишь прямо в дыню!!!
П е р в ы й К о т
Ты ль поучать меня тут взялся?
Жжош! Бугога! Да кто ты есть?
Тибе, падонак, лижбы есть
(Иль жрать)!!! Ты продал свою честь,
Когда с одминами связался.
А я не ссал уже три дня!
Пшел прочь, и не грузи меня!!!
В т о р о й К о т
Что ж, я уйду, а ты верши,
Коль нет давно в тебе души!
(Поворачивается и уходит)
П е р в ы й К о т
Да, много в мире лизоблюдов,
Что пред одмином спину гнут,
Тупиц, что в шредеры не ссут,
И всяк из них в душе – Иуда!..
Хуясе!!! Вот так поворот!!!
Ужель Блондинко к нам идет?
Блондинских шпилек слышен цокот,
А мы же спрячемся до срока
(Прячется за серверной стойкой)
Действие второе
(Первый Кот и Блондинко)
Б л о н д и н к о
Мне сон сегодня снился странный,
Знаменье в нем, сомненья нет,
Я как в забытье шла на свет,
А чей-то глас шептал бояны
Сплошь про одминов и котов…
Я фстрахе от подобных снов.
П е р в ы й К о т
(в сторону)
Оно – жывотное тупое,
Годится только чтобы драть.
Дав жопу, грудь и все такое,
Зажилил Бог мозгов ей дать.
Б л о н д и н к о
А сон порой бывает вещим,
Что иногда бросает в дрожь.
Вот снится: примеряешь вещи,
А утром – ба! – в бутик идешь.
Сон вещий может научить,
Какую кофточку купить!
П е р в ы й К о т
Ох, эти бляццкие красотки!!!
Зачем ваще им моцк был дан? –
Ведь в нем лишь деньги, тачки шмотки
И член размером с баклажан!!!
Б л о н д и н к о
(мечтательно)
Эх вот бы вовсе не работать,
А только тряпки покупать,
Чтоб каждый день был как суббота
И на работу не вставать.
Чтоб было очень много денег
И член у парня был как веник…
П е р в ы й К о т
Ну млять!!! И что я говорил?
Она ж тупа как гамадрил!
Фбабруйск – одна тебе дорога!
Ты мыслишь, словно пень, убого!
Таких, как ты, лишь ставить раком
И беспощадно трахать в сраку!!!
Б л о н д и н к о
Люблю я, чтоб в делах амурных
Все было стильно и гламурно,
Когда мужчина входит сзади
По нестандартному пути,
А все считают, что мы бляди!!!
Однако мне пора идти,
Не то закроется бутик.
Сейчас мне дорог каждый миг
(поворачиватся и уходит, цокая шпильками)
П е р в ы й К о т
Фбабруйск, ущербная скотина
Тупей железной кочерги!!!
Однако чьи это шаги?
Никак проклятого Одмина!!!
Действие третье
(Первый Кот, Одмин)
О д м и н
Аз есмь Одмин, портов начальник
И протоколов командир,
Палач вырья, лататель дыр…
Опух от пива мой хлебальник.
Кто в нарушеньи правил рьян,
Получит в наказанье бан!
П е р в ы й К о т
(в сторону)
Да ты Одмин, бухая рожа,
Гонятель Контры и Халвы,
Духовный мир твой столь ничтожен,
Что в западло с тобой на Вы.
А чтоб воздать тебе по праву,
Тебе б засунуть в жопу клаву.
О д м и н
Вокруг лишь юзверье тупое,
Ламье, итить их в жопу мать!
Гнобить их дело суть благое
И от инета отключать.
Лишь я могу качать порнуху
Во славу Сотоны и Ктулху!
П е р в ы й К о т
Иди, убей сибя апстену,
Ты сам же виснутый ламак!
От нас тебе – огромный фак!
А гнать понты какого хрена?
Кто от инета нас отключит,
Пускай сервак того заглючит!
О д м и н
Велик же мой одминский ум!
Я круче всех играю в дум!
П е р в ы й К о т
Ты б лучше кодить научился,
Хотя б на дельфи или си,
А так пока что отсоси.
По ходу презик прохудился
И в результате ты родился.
О д м и н
Аз есмь Господь! Аз есмь Закон!
Азмь в третьей Кваке чемпион!
П е р в ы й К о т
(передразнивая)
Аз есмь лошара и гандон!
Меня ипут жырав и слон!
О д м и н
На баше висну целый день…
П е р в ы й К о т
Вот потому тупой, как пень!!!
Когда ж ты свалишь, твою мать,
Чтоб смог я в шредер твой нассать?
О д м и н
Пора за пивом мне идти,
Пока нет никого в сети!
(уходит)
Действие четвертое
(Первый Кот)
Что ж, вот и я один остался…
Покуда терпеливо ждал,
Едва совсем не обоссался,
И чуть со смеху не упал.
Пора свершить мой мести акт!
Ссать в шредер круто! Это факт!
(ссыт в шредер)
О месть моя тупым кретинам!
Ты упоительно сладка!!!
Назло блондинкам и одминам
Я ссу на шредер свысока,
Всем телом ощущая драйв!!!
Пописать в шредер – высший кайф.
Занавес.
сорри если было, 20 страниц лень читать))) я плакал ;D
-
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
-
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
;D
-
вопрос: при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?
Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт. а еще портица воздух, когда тормоз жмешь-жмешь, а бампер каена все ближе и ближе ) ;D ;D
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, бл@, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки,
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@@, Как перед Виталиком не удобно...
-
Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают:
- Что такое?
- Пошёл с родителями девушки знакомится, а мать её букву "д" не выговаривала.
- И что такого?
- Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?",
я ей сказал "не раньше тебя, сука".
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку
Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Обрусевшая цыганская семья, сын 5-классник говорит отцу:
- Папа, мы сегодня писали контрольную по математике, так я один получил пятёрку, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
- Нормальный ты, сын.
- Папа, мы позавчера диктант писали по русскому, так я один на 5 написал, это потому что я умный или потому что цыган?
- Нормальный ты, нормальный.
- Пап, а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись, так у меня самый большой оказался, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
Тут не выдерживает дед и кричит с кухни:
- Это потому что тебе уже 21год!
-
Такой анекдот:
На парах сексологии в универе, профессор спрашивает:"Так, кто сколько поз знает для занятий сексом?". С галерки - "Пятьдесят". Профессор:"Вы, галерка, вообще молчите, вы про секс всегда больше всех знаете, а вот пусть нам на этот фопрос ответит девушка с первого ряда!" Девчонка - "Знаю только одну", профессор - "какую?", девчонка - "ну, девушка лежит на спине, у нее раздвигнуты ноги, на ней лежит парень..."
с галерки - "пятьдесят одну!"
-
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
-
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..
-
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, бля, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!
- Пиздёжь это называется!!!
Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!
Молодожёны перед ночью. Невеста краснеет и просит жениха:
- Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
- Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
- А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
- А вот щас кончу - и по морде получишь!!!
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят
;D ;D
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Решил мужик 40 лет креститься. Батюшка собрал несколько таких же взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
;D
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Встречайте! DJ Крызис!!
- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдоване", - подумал волк.
Обьявление в газете:
"Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
-
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
;D
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Новости футбола.
Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки".
В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".
Трансформация благосостояния:
90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
;D ;D ;D
Что быдет если выпить водки грамм:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
-
- Ненавижу американцев!
- А че так?
- Да как представлю что им раскладку переключать не надо!.....
-
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:
- Мэм...
- Пошел на хуй.
- Сэр! Мы в России.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.
;D
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля,
а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный?
;D ;D ;D
Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон".
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врёт он всё! Пил вчера!!
Тёща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!!!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
Долго я вертел в руках птичку
Всё искал я у птички вымя
Так хотел молока я птичего
Но самец оказался наверное
"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.
-
- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня.
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
-
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
улыбнуло!
-
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.
Водила ехал и увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам.
- А чё ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.
Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она.
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз,
а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый.
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.
-
Ха-ха))) про деревенскую девочку Таню сильно ;D
-
Ха-ха))) про деревенскую девочку Таню сильно ;D
ага, мне тож понравилось! :D
Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.
:)
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!
Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит:
- Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает - обязан был на ней жениться.
- Да-а, какие жестокие были нравы.
- А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у которой только голова торчит из земли?
- Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку, чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешёвый минет.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
"Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора.
;D
-
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днем и ночью. Мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?!
- Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй показал.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.
Жена-домохозяйка мужу:
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду трахать?
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "блять!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. ;D
-
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
-
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь Клико, у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: Не-а! 12!
-
Идёт по лесу медведь
- видит -
у опушки машина горит -
медведь сел в машину
- и сгорел.
-
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???
----
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.
----
Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука:
'Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля'
Ищу рояль, хочу понять....
----
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
----
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
----
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
----
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
----
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
----
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
----
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
----
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
----
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
----
КТО ЕСТЬ ХУ
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.
-
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
-
На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!! ;D ;D
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.
Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
-
Гульнара, неужели ты такого мнения о нас? ;D :D ;)
-
Гульнара, неужели ты такого мнения о нас? ;D :D ;)
Слушай, ну я же про любой анекдот о женщинах не начинаю думать, что вы о нас такого мнения, или и правда такого? ;D :D
-
Гульнара, неужели ты такого мнения о нас? ;D :D ;)
Слушай, ну я же про любой анекдот о женщинах не начинаю думать, что вы о нас такого мнения, или и правда такого? ;D :D
Скажу искренне, по-другому не умею. Я вот, например, везде и всегда, если только меня спросят, могу «в открытую» сказать, чем я живу и как живу. Это моя правда, и думаю еще я, что она годна для всех. Я ее не проповедую именно потому, что слишком убежден в ее всеобщей годности. Знать, понять, — очень важно. Потом все будут знать. Непременно. А когда, скоро ли— я не забочусь, мне это все равно.
Я ненавижу анекдоты про: блондинок, тёщ, военных, алкоголиков, женщин, мужиков, мужей, жен и т.д. и т.п. Также я ненавижу шутки о женщинах за рулем, о мужиках в командировках, об американцах и милиционерах.
Стереотипные шутки, чувства и взгляды безобразны, скучны и унылы (
-
Скажу искренне, по-другому не умею. Я вот, например, везде и всегда, если только меня спросят, могу «в открытую» сказать, чем я живу и как живу. Это моя правда, и думаю еще я, что она годна для всех. Я ее не проповедую именно потому, что слишком убежден в ее всеобщей годности. Знать, понять, — очень важно. Потом все будут знать. Непременно. А когда, скоро ли— я не забочусь, мне это все равно.
Я ненавижу анекдоты про: блондинок, тёщ, военных, алкоголиков, женщин, мужиков, мужей, жен и т.д. и т.п. Также я ненавижу шутки о женщинах за рулем, о мужиках в командировках, об американцах и милиционерах.
Стереотипные шутки, чувства и взгляды безобразны, скучны и унылы (
остались только Штирлиц, Чебурашка и политические анекдоты про чукчу : ))))
-
блиииииииааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала Фатима:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
-
Один из фактов об Анатолии Вассермане:
Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,1415926535897932384626433832795028841 97дарастическая х##ня!!! Потомушто за2.718281828459045235360287471352662497 7572бала!!!»
-
Один из фактов об Анатолии Вассермане:
Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,1415926535897932384626433832795028841 97дарастическая х##ня!!! Потомушто за2.718281828459045235360287471352662497 7572бала!!!»
ха-ха-ха ;D красавчик, Ju ;D
-
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько
пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого."
***
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах
***
После оглашения результатов выборов в Америке, Офра Уитни звонила Майклу Джексону и восторжено кричала в трубку: "Майк, я тебя поздравляю, мы победили".
Майкл Джексон не отвечал, он молча смотрел в зеркало и думал: "С..ка, как я лоханулся"
-
На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей причёску.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидела замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"Тараканы - пидарасы", "Tarakany go home", "Ебать тараканов в жопу", "Тараканы, идите в комнату N720".
Случай в очереди:
- Кто крайний?
- Плоть!
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!" ;D
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом
У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.
Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
-
Типичный день Интера
8-00: Моуриньо просыпается, сладко потягивается и нежно говорит "люблю тебя" своему отражению в зеркале
8-30: Адриано выходит с дискотеки и отправляется на тренировку(как всегда засыпает за рулем)
9-00: Игроки прибывают на тренировку. Мунтари просит Матерацци помощь с переводом, так как он здесь единственный итальянец. После пяти минут забивает, дарит Матерацци словарь и обращается за помощью к Хавьеру Дзанетти.
10-00: Звонит Манчини и спрашивает почему ему в этом месяце не перевели зарплату, так как ему надо платить визажисту. Трубку берет Моуриньо, Манчини быстро сбрасыва
ет и перезванивает в слезах Моратти: "ты мне обещал что между вами всё покончено!!!"
10-10: Кварезма тренирует тривелу- Смерть троих воробьев.
10-20: Болельщик бой-скаут помогает Фигу перейти дорогу и дойти до тренировочного поля.
10-30: Моуриньо опробывает схему: "Передача Ибрагимовичу и молимся господу"
11-00: Кварезма тренирует тривелу- Серьезная травма рабочего, работающего на прилегающей стройке.
14-00: Кордоба, Самуель и Матерацци устраивают небольшую бойню в центре поля с ребятами из молодежки, а после этого представляют свою новую книгу, написанную от руки в сотрудничестве с парой нелегальных иммигрантов : "Что бы мы ни делали, нас все равно не удалишь".
15-00: Моуриньо пишет себе любовные смски
15-30: Кварезма тренирует тривелу- поврежден катетер Фигу
16-00: Моуриьно опробывает схему "Ибра, вся надежда на тебя"
17-00: Бурдиссо тренирует остановку мяча и забивает в собственные ворота.
17-15: Кварезма продолжает тренировать тривелу. Моуриньо делает ему замечание, что мячи кончились, что невозможно все время привозить их обратно из Мальпенсы (Миланский аэропорт) и что он уже начинает немного доставать.
18-00: На тренировку прибывает Адриано и спрашивает когда будет ужин.
18-15: Моуриньо проводит тактические занятия и проверяет тактическую выучку футболистов. На вопрос : "И так ребята, вы поняли что надо делать?" все отвечают: "Надо отдать мяч Ибре!" кроме Матерацци, который отвечает "Здесь!".
18-30: Игроки разъежжаются по домам, Адриано возвращается на дискотеку, Фигу в дом для престарелых.
22-00: Моуриньо занимается любовью с самим собой и в конце говорит : "Ты был великолепен как всегда".
24-00: В постели, пока никто не видит, Кварезма в тихую делает тривелу.
-
ха-ха-ха) прикольно)))
-
новые русские пословицы:
1. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
2. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
3. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
8. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
9. кто рано встает - тот далеко от работы живет.
10. я не грустный, я трезвый.
-
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
-
порадавала
Цитата с текстовой трансляции матча Арсенал-Фулхем
17:59:16 Насри чуть левее (это не призыв к действию, а позиция француза). Диаби и Денилсон опорники.
-
По-ходу слышал от нашего коммента: Насри на левом фланге.
В следущем матче говорил только "Самир" ;D ;D
-
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
-
Встречаются двое:
- Привет, слышал, что Петрович умер?
- Нет, а как?
- Пьяный пришел домой...
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил, и квартира загорелась...
- Сгорел?
- Нет, он пожарных вызвал и в окно выпрыгнул...
- Разбился?
- Не... Там пожарные тент растянули, и его обратно в окно...
- Так все-таки сгорел?
- Нет... Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно...
- Так значит, все-таки разбился?
- Нет, там же тент, его на дорогу выкинуло...
- Так значит, сбило...
- Да нет, там Камаз батуты вез - его обратно в окно откинуло...
- Так все-таки сгорел?!
- Да нет, застрелили его...
- Как так?
- Да достал туда-сюда летать...
-
чё-то не смешные анекдоты ;D
-
Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?"
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!"
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!"
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"
-
В советское время в Харьковском политехе был случай. На военной кафедре проводил лекцию по атомным взрывам и защите некто полковник Барабуля. Читал он лекцию из конспекта, самолично им написанного и состоящего из перефразированных умных книг того времени по нужным темам. Но вот с темой "Типы взрывов" ему не фартонуло не без помощи студента с галёрки. Представьте себе человечка, похожего на колобка с ножками, в форме и с выдающимся грузинским профилем, читающем лекции на суржике:
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
(монотонная речь некторых усыпляла, некторых убивала...в общем один не выдержал и задал вопрос)
-товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась...полковник постоял минут 5, пытаясь сложить 2+2 в уме без калькулятора, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал:
- ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
это был занавес, смех был слышен в соседнем корпусе...
Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.
-
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
-
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
-
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют
-
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
-
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.
-
Женщина и мозг.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только
носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без
перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
;D
-
Из жизни, по ТВ наткнлуаь сна "Спокойной ночи, малыши", так вот там Хрюша рассекает в рубашке от Calvin Klein ;D
-
зиза порадовала:
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
а вот это нужно читать и живо представлять... хоть и боян, но я каждый раз дико ржу:
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...
-
это не анекдот.
со мной приключилось. вчера стою на платформе, билет на электричку покупаю. подхожу к кассам. просовываю в окошко голову и денежки с ладони. и мочу:
- Мне пожалуйста до Ювентуса и обратно.
у кассирши вытягивается лицо.
я, охреневший сам от себя, вытаскиваю из окошка голову, отхожу в сторону и ржу минут пять ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
было б чётко, если б она тебе дала билет)))
-
;D ;D ;D
-
Рафа, красавчик!!!!
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал,
к которому ты две недели назад
на похороны ездил.
***
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..
***
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Понятно
-
из жизни...
АК-47 попал на герб Мозамбика и на знамена радикальных движений. Сегодня во время демонстраций в Ливане все могут видеть АК-47 на знаменах движения Хезболла, а в сельских районах афро-азиатских стран мальчиков нередко называют именем Калаш.
-
а Билл Гейтц ставит своего сына в google ))
-
"Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь#бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнако-мым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристой-ное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!.."
-
И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)
-
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
-
прочитал на одном форуме только что)))))))))))))))))
"Прочитал на одном сайте статейку английского журналиста и над одной фразой ржу до сих пор:
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — "мастурбировать").""
;D ;D ;D
-
Все как на подбор. ;D Жаль Павлюченко не в их компании для полного комплекта.
-
Дневник камня
Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.
Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.
Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:
1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.
-
прочитал на одном форуме только что)))))))))))))))))
"Прочитал на одном сайте статейку английского журналиста и над одной фразой ржу до сих пор:
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — "мастурбировать").""
;D ;D ;D
;D ;D ;D
-
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..
-
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
;D ;D
-
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
-
)))) Карен зажёг!!!!!)))))))))
-
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
;D ;D ;D ;D ;D ;Dв хламе))))))))))))
-
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
убил! ;D ;D ;D
-
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
-
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
хе-хе-хе ;D ;)
-
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
тоже убил))) ;D
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
жесть) ;D ;D ;D
-
ААААА Респект)))))))))))))))))))))))
Анекдоты - жесть)
-
На этот анекдот вариаций до фига, бородатый, думаю, люди уже слышали многие, но блин, это единственный анекдот. который я когда рассказываю, я до конца договорить не могу, у меня истерика от смеха начинается. В общем, дело было так:
Попросил Чапаев Петьку написать стихи, которые лучше всего выражали бы революционный характер личности, силу духа, все там такие дела. Петька приносит стих на следующий день:
Стоит статУя в лучах заката,
С огромным х..м в руках граната.
Ну Чапаев прочитал начал орать, что типа чего за дела, что за тут обсуждение размеров половых достоинств, короче отправил его переписывать, Петька приходит на следующий день, приносит другое:
Стоит статУя в лучах заката,
А вместо х..я висит граната.
У Чапаева истерика, орет, чтоб он включил уже мозг и убрал вообще "х...й", что это стихи, а не то, что на заборе написано и.т.д. На следующий день приходит Петька с третьим вариантом:
Стоит статУя....совсем без х...я
;D ;D ;D
-
)))) так вот откуда пошел анек про фруктовй сад...)))
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
-
пиндооооооооооз!! после школы доза позитива!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
финал чемпионата мира,мужик решил хоть раз в сто лет сходить на футбол,купил один из последних билетов,сел,но не видно ничего-верхотура,впереди колонна,смотрит на центральной трибуне одно из лучших мест свободно,ломанулся туда,спашивает у соседа-свободно?тот,ну вообще это место мое,но никого не будет,присаживайтесь,в перерыве разговорились-а почему место свободно?-ну вообще-то это место моей жены,но к сожалению она умерла-а почему тогда никто из родственникои или друзей не пришел вместо нее?-а они все на похоронах ;D
-
Темно, идёт девушка домой мимо парка, вдруг выскакивает мужик с ножом и в маске и орёт:
-А ну-ка, быстро делай мне минет!
девушка с перепугу стала на колени, и начала делать...Мужик снимает маску и говорит:
-Вот видишь, Галя, а дома мы не можем...дома мы рыгаем...
На работе все мужики плакали со смеху)) ;D ;D ;D
-
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажите.
- Вот, смотрите.
- Так он же мёртвый.
- А я сотню скину !
-
Художник написал картину: лес, полянка, берег речки, закат, красота и на берегу мужчина и женщина занимаются сексом в позиции мужчина сзади. Объявил конкурс на название этой картины, кто не присылает, ничего не подходит, тут приходит тетрадь на 96 листов, и вся исписана, и всё в тему! ВСЁ! Художник звонит автору, говорит типа, мужик, ты откуда столько названий нашел? А тот ему отвечает: А вы газету любую откройте и читайте названия. А теперь мы открываем первую полосу Российской газеты сегодняшней и видим там:
Люди с планеты МКС,
Правый руль в законе,
Президент и пантера,
Надежда на "Рено",
Пояс бюджетника,
Легкое дыхание начальства,
Родина Шекспира - место "Революций"
А теперь, ВНИМАНИЕ, спортивная часть это просто АГОНЬ - Первый "Интернационале".
Работает, в принципе, с любой газетой, по моим наблюдениям самые прикольные Известия и Российская ;D
-
Гуль, ;D
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки!
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!!
-
Гуль, ;D
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки!
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!!
5 минут смеялся.Смеялся бы дальше но сосредоточился на написании этого поста ;D ;D ;D
-
асист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все. Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал. Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего. Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения. С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии. И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о». Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!». Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть. А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии. Алуханян. Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…». И парусник пошел ко дну. Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!». Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.
-
асист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все. Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал. Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего. Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения. С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии. И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о». Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!». Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть. А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии. Алуханян. Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…». И парусник пошел ко дну. Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!». Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.
этопять ;D ;D ;D
может каму боян...но весчь:
Ирландские полицейские были отмечены премией в области литературы за то, что выписали 50 штрафов нарушителю правил дорожного движения из Польши. Примечателен тот факт, что штрафы были выписаны на имя некоего Prawo Jazdy (Право Язды), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".
-
Старо, но весело:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
-
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех.
рясу в трусы не заправляют.
кадилом махают вперед-назад, а не над головой.
прихожане, а не чуваки.
Христа распяли евреи, а не менты.
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается.
нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”.
было 12 Аппостолов, а не 12 опердополов.
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х**.
заканчивается молитва “Аминь”, а не “пи*дец”.
-
продолжу церковную тему:
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наибешь.
-
Потому что сопромат не наибешь.
5 балов ;D ;D ;D
-
продолжу церковную тему:
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наибешь.
УУууууу ;D ;D ;D супер!!!))))
-
Переделанный анекдот но актуальный для нас Ювентини:
Приходит Мауринео к Маратти и говорит:
- Все у нас хорошо, вот бы еще нам Криштиана Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать...
Маратти достает записную книжку:
- Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией! ;D
-
Потому что сопромат не наибешь.
я валяюсь!!! ;D
-
;D класс)))
-
Еще один вспомнил...
Идет с работы инженер,допустим Иван.Че то ему стало лень на маршрутке ехать.Решил поймать бамбилу.Стоит голосует.Тут останавливается крутая тачка(модель додумайте сами,главное крутая тачка)Стекло водителя открывается,и от туда высовывается шикарная блондинка(если соль анекдота ее глупость-Вы заблуждаетесь!)
-Тебе куда?
-(Ну в кокой не буть спальный район Москвы)
-Хорошо!Садись!Только сначала по пути к моей подруге заедим!
Звонит подруге.Та начинает собраться.
Подъехали.Из подъезда красивой новостройки выходит жгучая брюнетка.
Ну все сели.Поздоровались.
Девчонки говорят.
-Щас довезем! Только в магазин заедим.
Заехали.Через не большое время девчонки выходят из магазина затарившись коньяком и черной икрой по ведру и того и другого.
Приезжают в его холостяцкое убежище.
Выпивают...И до утра занимаются сексом втроем.
Через две недели,на очень крутой светской тусовки.
Блондинка:-Ой,как мне надоели эти светские тусовки.Хочется чего-нибудь простого.Нормального мужика а ни этих гламурных подонков.
Брюнетка:-Мне тоже...Слушай!А поехали к Ване!
-Это который инженер?Здорово!Поехали!А как ты думаешь,он нас вспомнит? ;D
-
Прочитал как то в бесплатной газете. которую раздавали на улице (простите если пошло):
"Новинка! Always for man. Насадки на каждый день." ;D
-
про мерду просто ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕССССТЬ!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Весна, Джунгли.
Маугли: Багира, что это такое?
Багира: а что?
Маугли: Я хочу убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. может любовь?
Багира: Нет,Маугли. это наступил весенний призыв в армию!
-
(http://i48.tinypic.com/2rmaati.gif)
-
"Армагедон" - к Земле летит астеройд - президент негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астеройд - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
-
Минус двадцать два не очкуй, братва!
Минус двадцать три сопли подотри!
И в двадцать четыре нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть будем больше есть!
Минус двадцать семь не ебёт совсем!
Минус двадцать восемь повторить попросим!
Минус двадцать девять валенки наденем!
Даже в минус тридцать радостные лица!
И в тридцать один мы пломбир едим!
Минус тридцать два кругом голова!
Минус тридцать три ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре что творится в мире?
Ну и тридцать пять заебали блять!
Минус тридцать шесть это уже жесть!
Минус тридцать семь не смешно совсем!
Минус тридцать восемь мы за это спросим!
Минус сорок три сдохли воробьи.
Минус сорок пять и вороны, блять.
Минус сорок восемь по три шубы носим.
Минус пятьдесят волосы хрустят.
Семьдесят четыре будто на таймыре.
Минус девяносто подыхаем просто.
-
Птичек...жалко :'(
;D ;D ;D
-
Идёт даун по лесу. Смотрит: гриб растет:
- ОООО, г-ы-б-о-ч-е-к!!
А гриб ему: Не дави меня. Давай я лучше три твоих желания исполню.
Даун немного подумал, пуская слюни и грит:
- Хочу быть нормальным.
Стал он нормальным и воскликнул:
- О, обделаться можно!
Обделался.
- с ума сойти!
- ..................ооо, г-ы-б-о-ч-е-к!!
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
-Том?
-Да, сэр!
-Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
-Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
-Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
-Алло? Готово, сэр!
-Том, почему ты так долго возился?
-Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
-Том, но у нас нет сада!
-Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Загадка: В одно ухо влетает, из другого вылетает?
Лом.
-
rat
про англичанина супер было!!)) если есть еще английские анекдоты выложи плиз.особенно анекдоты про лордов))ихний цинизм меня просто убивает
-
сам откопал :)
анекдоты про англичан
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один
другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла..
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей
собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи.
;D ;D ;D
-
Последний вообще супер! Хотя свою тещу я люблю и уважаю :)
-
3 года коня не кую - мне похую, и коню похую!
пришло время землю пахать - мне поебать и коню поебать!
начал пахать - не ведет борозды - мне допизды и коню допизды!
конь залез в чужой огород - меня ниебет и коня неебет!
-
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
-
- Анекдот? Ну вот один тут недавно услышал. Заядлый болельщик "Эвертона" собрался на футбол, но уже у дверей его притормозила жена:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, "Эвертон" больше меня любишь?
Он (критично оглядев супругу):
- Да я и "Ливерпуль" больше тебя люблю!
-
Может, баян...
Цитаты Билла Шенкли:
В Ливерпуле есть два суперклуба – "Ливерпуль " и дубль "Ливерпуля".
- Откуда ты, мальчик?
- Я болельщик "Ливерпуля" из Лондона!
- О!.. Сынок!.. И как оно живется в аду? (разговор с болельщиком)
Снимай повязку! Что значит "твоё колено "? Это колено "Ливерпуля "! (Томми Смиту, который надел фиксатор на травмированное колено)
Только что вы победили одну из лучших команд в Европе. Замечательные ощущения, не правда ли? (После победы со счетом 3:0 над МЮ)
- Что-то снять сверху?
- Ага. "Эвертон"! (разговор с парикмахером)
Когда мне нечем заняться, я гляжу в нижнюю часть таблицы, чтобы узнать, где "Эвертон".
Брайан Клаф хуже, чем дождь в Манчестере. Тот по воле Господа хоть иногда прекращается!
По завершению карьеры фирма "Адидас" решила вручить Шенкли персональную "Золотую Бутсу" в знак признания его заслуг:
- Какой у Вас размер обуви, сэр?
- Если она действительно золотая, то 60-й.
-
- Анекдот? Ну вот один тут недавно услышал. Заядлый болельщик "Эвертона" собрался на футбол, но уже у дверей его притормозила жена:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, "Эвертон" больше меня любишь?
Он (критично оглядев супругу):
- Да я и "Ливерпуль" больше тебя люблю!
Ой какой ппц)))))))))
-
- Анекдот? Ну вот один тут недавно услышал. Заядлый болельщик "Эвертона" собрался на футбол, но уже у дверей его притормозила жена:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, "Эвертон" больше меня любишь?
Он (критично оглядев супругу):
- Да я и "Ливерпуль" больше тебя люблю!
мегажеееееееееееесть!!!!!
-
Куда кинуть не знала, это вопрос с конференции Игоря Порошина на sports.ru от болельщика Интера, я просто рыдала, когда читала ;D ;D ;D ;D
Здравствуйте, Игорь!
Почему у поклонников «Юве» и «Милана» считается хорошим тоном заявлять о «картонном» скудетто «Интера» и т.п.? Их любимые команды вели себя нечестно, в результате чего болельщики вынуждены были смотреть спектакли, аналитики восхищались умению руководства «Ювентуса» без очень крупных трат добиваться результата и восхваляли «родовое свойство Юве» выжимать по ходу матча максимальный результат из минимума возможностей, а выходит этих обозревателей просто водили за нос. Кто же знал, что у Моджи есть запасная sim-карта для общения с «людьми в черном». Два чемпионства у «Ювентуса» отняли, но кто поручится, что и прежние успехи «Юве» и «Милана» чисто спортивные. «Милан» же и вовсе благодаря связям Берлускони избежал ссылки в серию B.
И теперь, по моим ощущениям, находится достаточное количество людей ностальгирующих по «старым добрым временам», когда их любимцы были на коне. Каким путем это достигалось их, видимо, заботит мало.
В оправдание говорится: «зато «Юве» и «Милан» удачливее выступали в еврокубках». Но позвольте, если у себя дома «всё схвачено», можно сосредоточиться и на еврокубках, к тому же в 90-е, когда только чемпион участвовал в Лиге Чемпионов, «Интер» трижды брал кубок УЕФА, а в Лигу чемпионов поочередно отправлялись, то «Милан», то «Юве», во главе которых стояли, как и во время «Моджигейста» Берлускони и Моджи.
Почему складывается такая ситуация, что жулики оказываются в почете и их особо никто не порицает, а наоборот сочувствуют им, а команды, борющиеся честно должны считать себя незаслуженно победившими?
Мне кажется это связано с тем, что «Ювентус» – самый популярный клуб Италии и вместо того, чтобы осудить политику клуба во времена Моджи и стыдиться этого периода своей истории, болельщики делают красивую мину и делают вид, что их клуб чуть ли не сам стал жертвой заговора.
Боже мой, какие же есть исключительные люди ;D ;D ;D Кстати, ответ Порошина тоже заслуживает внимания: "Ура! С Новым годом! С Новым счастьем!" ;D
-
А по-моему, это не смешно...
-
Куда кинуть не знала, это вопрос с конференции Игоря Порошина на sports.ru от болельщика Интера, я просто рыдала, когда читала ;D ;D ;D ;D
Здравствуйте, Игорь!
Почему у поклонников «Юве» и «Милана» считается хорошим тоном заявлять о «картонном» скудетто «Интера» и т.п.? Их любимые команды вели себя нечестно, в результате чего болельщики вынуждены были смотреть спектакли, аналитики восхищались умению руководства «Ювентуса» без очень крупных трат добиваться результата и восхваляли «родовое свойство Юве» выжимать по ходу матча максимальный результат из минимума возможностей, а выходит этих обозревателей просто водили за нос. Кто же знал, что у Моджи есть запасная sim-карта для общения с «людьми в черном». Два чемпионства у «Ювентуса» отняли, но кто поручится, что и прежние успехи «Юве» и «Милана» чисто спортивные. «Милан» же и вовсе благодаря связям Берлускони избежал ссылки в серию B.
И теперь, по моим ощущениям, находится достаточное количество людей ностальгирующих по «старым добрым временам», когда их любимцы были на коне. Каким путем это достигалось их, видимо, заботит мало.
В оправдание говорится: «зато «Юве» и «Милан» удачливее выступали в еврокубках». Но позвольте, если у себя дома «всё схвачено», можно сосредоточиться и на еврокубках, к тому же в 90-е, когда только чемпион участвовал в Лиге Чемпионов, «Интер» трижды брал кубок УЕФА, а в Лигу чемпионов поочередно отправлялись, то «Милан», то «Юве», во главе которых стояли, как и во время «Моджигейста» Берлускони и Моджи.
Почему складывается такая ситуация, что жулики оказываются в почете и их особо никто не порицает, а наоборот сочувствуют им, а команды, борющиеся честно должны считать себя незаслуженно победившими?
Мне кажется это связано с тем, что «Ювентус» – самый популярный клуб Италии и вместо того, чтобы осудить политику клуба во времена Моджи и стыдиться этого периода своей истории, болельщики делают красивую мину и делают вид, что их клуб чуть ли не сам стал жертвой заговора.
Боже мой, какие же есть исключительные люди ;D ;D ;D Кстати, ответ Порошина тоже заслуживает внимания: "Ура! С Новым годом! С Новым счастьем!" ;D
люди бывают слепы к очевидным вещам...вот ка кон выставляет "слепыми" болельщиков Юве и Милана...а на самом то деле не видит как раз он очевидных вещей)
-
Бредятина, ИМХО ;D
-
как мне показалось много боянов, но всеже
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
-
Самое смешное что это-ПРАВДА! ;D
-
Анекдоты из жизни города Уфы, взято с Википедии ;D
Улица Северная находится южнее улицы Южной. Улица Центральная находится на самой окраине района Дёма (считающегося, в свою очередь, окраиной Уфы) — при въезде в город со стороны Самары. Улица Окраинная находится в 2 км от центра города.
Улица Свободы заканчивается «Тупиком Свободы».
;D ;D ;D ;D
-
Анекдоты из жизни города Уфы, взято с Википедии ;D
Улица Северная находится южнее улицы Южной. Улица Центральная находится на самой окраине района Дёма (считающегося, в свою очередь, окраиной Уфы) — при въезде в город со стороны Самары. Улица Окраинная находится в 2 км от центра города.
Улица Свободы заканчивается «Тупиком Свободы».
;D ;D ;D ;D
Очень понятно расписали ;D
-
Женский словарь.
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
-
Мужской словарь.
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
-
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет... проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
-
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты в субботу выходишь в основном составе...
-
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди".
-
Даа )) А вот бородатый анекдот :
Судья подсудимому:
- Ну, расскажите, как было дело.
- Возвращаюсь я домой пораньше, смотрю кто-то был у жены, я на балкон, смотрю - мужик в трусах бежит ! Ну, я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите ?
- Вот уже пять лет я бегаю вокруг этого дома, а в то утро бегу, тут выскакивает подсудимый на балкон и с матом бросает в меня тумбочку. В результате три перелома.
- Свидетель, ваша версия.
- Ну в общем сижу я в тумбочке...
-
Не знал куда выложить, ситуация реальная, но тянет на анекдот.
Сегодня по радио слышал, что правительство Румынии решило отправить самолет с гуманитарной помощью на Гаити (Атлантический океан), но видимо что-то перепутало, и самолет улетел на Таити (Тихий океан).
;D
-
Не знал куда выложить, ситуация реальная, но тянет на анекдот.
Сегодня по радио слышал, что правительство Румынии решило отправить самолет с гуманитарной помощью на Гаити (Атлантический океан), но видимо что-то перепутало, и самолет улетел на Таити (Тихий океан).
;D
;D ;D ;D
Узнав, об ошибке "штурманов"-правительства, самолет повернул уже в правильном направлении, взял курс на Гаити))) В итоге топлива не хватило, и самолет приземлился где-то посреди океана)))
-
Не знал куда выложить, ситуация реальная, но тянет на анекдот.
Сегодня по радио слышал, что правительство Румынии решило отправить самолет с гуманитарной помощью на Гаити (Атлантический океан), но видимо что-то перепутало, и самолет улетел на Таити (Тихий океан).
;D
;D ;D ;D
Узнав, об ошибке "штурманов"-правительства, самолет повернул уже в правильном направлении, взял курс на Гаити))) В итоге топлива не хватило, и самолет приземлился где-то посреди океана)))
;D ;D ;D
Ужас....
-
"Армагедон" - к Земле летит астеройд - президент негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астеройд - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
2012 - глобальное геологическое перестроение Земли со всеми вытекающими отсюда последствиями - президент опять же негр ;D
-
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов."
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,
ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
"Кто это?????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
-
Муж звонит жене. Видимо, блондинке:
- Ты где?
- В норе, дорогой!
- Где-где?
- Ну, в норе, котик! Ты же сам мне такую машину подарил!
- Идиотка! Не в норе, а в РЕНО! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
-
Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.
Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…
Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.
Как потопить шведский корабль?
Достаточно спустить его на воду.
Как рассмешить шведа на Новый год?
Рассказать ему анекдот на Рождество.
Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.
Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.
На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.
Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.
Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?7
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.
Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…
Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…
Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…
Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
-Почему шведский стоит так дорого?
-Ни разу не был в употреблении!
Как шведы умерщвляют рыбу?
Топят её в воде.
Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!
Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.
Двое шведов отправились на зимнюю рыбалку. Рыба у них не клевала, в то время как сидевший неподалёку норвежец таскал одну рыбину за другой. Один из шведов решил за ним подсмотреть. Вернувшись, он сообщил товарищу вне себя от изумления:
-Представляешь, он просверлил дырку во льду!!!
Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине?
Потому что на них написано: «Открывать здесь».
Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.
Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…
Почему шведы, отправляясь в туалет, выключают телевизор?
Чтобы не пропустить интересную передачу…
Почему шведы в супермаркетах ползают на четвереньках?
Чтобы найти низкие цены…
Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…
Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…
Почему швед не смог набрать номер 92 45 68 11?
Цифры «11» не было на телефоне…
Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…
Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!
Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
-Кому пишешь?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…
Национальная библиотека в Стокгольме закрыта.
Оттуда украли единственную книгу.
Самая тонкая книга в Швеции?
Вариант 1: «Шведский юмор».
Вариант 2: «Выдающиеся шведы».
Как называют шведского ветерана, увешанного наградами?
Вор.
Швед готовится прыгнуть с вышки. Ему кричат:
-Вы куда, в бассейне нет воды!
-Вот и замечательно! Я как раз не умею плавать!
Один швед терпеть не мог собак.
На карнавал он нарядился фонарным столбом.
Почему в Швеции дома круглые?
Чтобы собаки не писали на углы.
Почему шведы ходят с непокрытыми головами?
Они ещё не научились делать четырёхугольные шляпы.
Как узнать, что за твоим компьютером поработал швед?
По следам корректирующей жидкости на мониторе.
Почему шведы не пишут на тортах «С днём рождения»?
Не так-то просто засунуть торт в принтер…
Двое норвежских разбойников отправились на дело в Швецию.
На обратном пути один говорит:
-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую!
-За нами гонится полиция.
-А хорошая?
-За нами гонится шведская полиция.
Шведский прапорщик – солдату:
-В наказание за самоволку – полить газон!
-Но ведь на улице дождь!
-Отставить разговоры! Надеть плащ, взять зонтик и вперёд!
Какую надпись можно встретить на дне шведских бассейнов?
«Курить запрещено!»
Сколько шведов нужно для того, чтобы заменить лампочку?
301.
Один держит лампочку, остальные поворачивают дом.
Сколько шведов нужно, чтобы подоить корову?
14.
Двое держат корову за вымя, остальные поднимают её вверх-вниз.
Один швед умер, когда пил молоко.
Корова решила прилечь…
Один швед устроился убирать листья в парке.
На третий день ему пришлось выйти на больничный после того, как он упал с дерева.
Одна шведка, десять лет проработавшая в публичном доме, сошла с ума, узнав о том, что её подруги получали за это деньги…
Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.
Швед пришёл в компьютерный магазин:
-У вас есть шторки для монитора?
-Шторки??? Зачем вам шторки?
-Я поставил себе Windows…
Как шведы умерщвляют птиц?
Бросают их в пропасть.
Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.
Как выглядит шведский лабиринт?
Вот так:
________________________________________________________________
________________________________________________________________
Почему шведские дамы, желая сбросить лишний вес, пьют жидкость для мытья посуды?
Потому что она удаляет жир…
Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…
Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…
Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.
-Правда ли, что шведы всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?
Почему в Швеции запрещено бросать жвачку на проезжую часть?
Автомобили могут застрять…
Почему мусороуборочные машины в Швеции ездят на огромной скорости?
Чтобы их не дай бог никто не ограбил!
Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано «Стоп!»
В чём отличие шведа от обезьяны?
У обезьяны умные глаза…
Шведский лётчик-камикадзе успешно вернулся с сорокового задания…
Швед и норвежец попали на небеса. Шведу был устроен шикарный приём. Когда норвежец спросил апостола Петра, почему, тот ответил:
-Это непременно нужно было отпраздновать! Мы так редко видим здесь шведов!
Почему шведы, укладываясь спать, пятятся к постели задом?
Чтобы с утра было легче попасть в тапки.
Что написано на дне шведских бутылок с пивом?
«Открывать с другого конца».
Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…
Объявление в аэропорту Осло:
«Пассажиры, вылетающие в Стокгольм, не забудьте перевести часы на 50 лет назад».
Сидят в кабаке швед и финн. Швед спрашивает финна:
- Извини, в тебе нет ничего шведского?
- Да вроде нет, отвечает финн.
- А хочешь, будет?
В античности греческие женщщины перестали давать мужчинам, когда устали от войны. 200 лет назад так же поступили шведские женщины - и Швеция с тех пор живет в мире.
Пара шведов смотрит футбол в английском пабе по телевизору. Финн входит в бар, и спрашивает, какой счет.
-3:0 в нашу пользу, радостно отвечают шведы.
- И кто забил? - спрашивает финн.
- Первый забил Андерссон, а другие два какой-то Риплэй. (Replay - англ. повтор)
Шведский офицер:
- Свенссон, почему ты не отдал мне честь, когда я проходил мимо?
- Не заметил, господин офицер!
- Ясно. А то я уже испугался, что ты на меня сердишься.
В шведскую армию поступил приказ каждый день одевать новые носки. Через несколько дней все солдаты попросили ботинки на несколько размеров больше.
Почему всемирный конгресс гомосексуалистов проводят всегда в Стокгольме? Чтобы сэкономить на транспортных расходах.
Швед возвращается из африканского сафари и хвастается друзьям: - Я убил там пять донтшотов.
- А что это за звери такие? - спрашивают друзья.
- Ну, такие черные существа, которые бегают вокруг и кричат: DON'T SHOT! DON'T SHOT!
- Свен, почему у тебя обожжены оба уха?
- Ну, я гладил одежду, а тут позвонил телефон, и я случайно приложил утюг к уху.
- А почему второе тоже обожжено?
- Так ведь надо было позвовнить в скорую.
В чем разница между Швецией и Финляндией? У Швеции есть умная страна-сосед.
Самое лучшее, что когда-либо приходило из Швеции в Норвегию?
Пустой корабль
-
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".
Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"
Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!
Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"
Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...
Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...
А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!
- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...
Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.
Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...
Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...
Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла
А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают 'свадьба')
Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.
Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"
Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...
Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.
Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!
Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...
Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.
Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.
Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово
Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...
Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного финск.)
Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.
- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна
Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете
1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.
Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...
Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.
Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.
Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...
Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."
... И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...
... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.
-
Объявление на вокзале:
- Скорый поезд № 34 Санкт-Петербург-Хельсинки отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем:
- Для того, чтобы по быстрому, в течение всего лишь 8 часов, оказаться дома, надо подойти к платформе с третьей и четвертой рельсами
...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость
...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
...В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития
...Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.
...- Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам
...В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!
...Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Наддо бы открытть дверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий фин, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские ребята, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убррать, а вы как ломанетесь открывать!
...Любимый вид спорта истинного фина - гонки на асфальтовых катках!
Состоялся товарищесскиий футбльный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Скоро приедет полиция.
Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.
Финские учёные разгадали секрет спецэффектов матрицы..стреляли из финских пистолетов
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Финляндии.
Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле...
Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.
В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
- Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?
Идут два финна по дороге, и видят, на дороге валяется палец
1-й финн: Это случайно не палец нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше. Видят на дороге отрубленную руку.
1-й финн: Это случайно не рука нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше, видят в траве голову своего соседа.
1-й финн: Это случайно не голова нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь, с ним всё в порядке?
Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».
Торговый агент объясняет фину:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.
В финской игре "Кто хочет стать миллионером" ввели новую подсказку: письмо другу.
Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, финские номера. Кузов загружен елками.
Не успели...
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.
Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Скорая помощь по-фински: Время лечит
Финские авиалинии "Finair"... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Новости спорта:
Финская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени
"бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Новость:
На гуманитарном форуме в Хельсинки неофициальным гимном Финляндии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."
Три раза залезал волк в финский капкан, три раза приманку съедал
- а капкан так не захлопнулся!
Попал финский волк в капкан. Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!
Финская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в финском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
На финской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!
- Эт-то бы-сттро не делает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожетте
взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аза!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь?!!!
Футбольный матч Аргентина-Финляндия.
Коментатор:
Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но финские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
Казино. Рулетка. Финский крупье:
- Принимаются ста-вки! На за-авттраа!
Звонок в Финкую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий "Тиккурилла"! Все
горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Финская служба спасения быстрого
реагирования.
У вас проблема?
Настоящий фин в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
-
delpiero244/b], спасибо, все не осилил, но про шведов очень смешно. Выложи есчо ::)
Выложил все что нашел и что знаю
-
delpiero244/b], спасибо, все не осилил, но про шведов очень смешно. Выложи есчо ::)
Куда же тебе еще, если ты это пока не осилил? ;D :-\
-
У меня бабушка - сисадмин. Она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?" Чтоб узнать -дома ли я....
пингует :)
-
В автобусе кашляет бабуля. Рядом стоящий пионер моментально реагирует:
- Будьте здоровы, бабушка! - и салютует.
- Дак я же не чихнула, внучок, я кашлянула...
- ДА ХОТЬ БЫ *УЕМ ПОДАВИЛАСЬ!!! Пионер всегда должен быть вежлив! - салютует ещё энергичнее
;D
-
Отправил девушке смс
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил
ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
-
-Дорогой,возьми меня!!!
-Спи дура,я никуда не еду!!!
-
Первая любовь ко мне пришла в 14,вторая в 15,а третья где-то в 15.20
-
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;)
-
Кaжись нa бaшe видeл пaру днeй нaзaд ::) :P
eщe онигдод (чтобы нe оффтоп):
- Где футболисты сборной США играют
лучше, в нападении или в
защите?
- В казино!
-
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, с*ка, напоминать будет!!!
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
-
-так,никогда не приходите больше к нам в гости!!!
-это почему это???
-после вашего посещения у нас пропали золотые ложки...
-как?и вы подумали,что это мы украли???
-неет,ложки-то мы нашли,но вот осадок остался :)
-
мужик стоит около роддома и орёт
-Маша,Мааааша...ктооо?
Маша высовывается и отвечает
-немцы...4-0,сама чуть не родила... ;D
-
Отправлю это в данную тему, т.к. местами надо громко смеяться:
Пправила русского языка
Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Нудные дополнения:
1. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
2. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
3. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
4. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
5. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
6. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
7. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
8. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
9. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
10. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
11. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
12. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
13. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
14. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
15. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
16. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
17. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
18. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
19. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
20. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
21. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
22. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
23. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
24. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
25. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
26. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
27. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
28. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
29. Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
30. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
31. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
32. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
33. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
34. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
35. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
36. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
37. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
38. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
39. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
-
;D ;D ;D
И настроение мое улучшилось :D
-
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
;D ;D ;D аааааааааааааа ;D ;D ;D ;D разрыФФФ аааааа!!!!!!!!
-
не помню,был такой или нет,по-моему современная реальность
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.
-
thedevil, да, слышал его раньше :)
тоже, бОян, наверное. просто недавно чё-т мотоциклы обсуждали за пивом и смертность.
Стоит возле бара толпа суровых байкеров в коже. Чопперы рядом, все дела.
Рядом останавливаецца тип на спортбайке. Проходит мимо. Возвращаецца и обиженно говорит:
- А чё это вы с нами никогда не здороваетесь?!
- А фигли с вами здоровацца? Вы каждый раз новые!
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
зачётная басня ;D
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
зачётная басня ;D
вроде и легко предсказуемый,но такой уматный ;D
-
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
Инопланетяне решили проверить какая из стран (Россия, Англия, Австралия) больше ругается матом и, в каждой из перечисленный стран, поставили часы, которые при каждом матном слове, переводятся на минуту вперёД! Ну, вот прошла неделя, прилетели инопланетяне в Англию, смотрят, часы спешат на 2 часа!
- Ну норм,почти не ругаются, - говорят они!
Потом прилетели в Австралию,часы спешат на 4 часа!
- Ну тоже ничё так, сносно.
Потом прилетели в Россию =))
Приходят в кабак где были повешены часы, смотря а часов нету!
Подходят к бармену и говорят:
- Мы тут неделю назад вешали часы,где они?
Бармэн отвечает:
- Бл#ть, да нах#я нам зимой ваш #баный вентилятор??"
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду, да копытом
-
на днях в музее,я разбил древнюю китайскую вазу 16 века
на счастье ;D ,подумал я ;D
-
дедушка, а сколько тебе лет?
-сто пятьдесят восемь.
-пьёшь, куришь?
-конечно, иначе я так никогда не сдохну... ;D ;D ;D ;D
-
2050 год
Турин
болельщики Ювентуса не выдержали психанули и сами купили игрока на замену Дель Пьеро....
-
2050 год Турин
болельщики Ювентуса не выдержали психанули и сами купили игрока на замену Дель Пьеро....
Сам придумал? ;D
К 2050 году, Алекс вероятно уже от старости умрет =)
-
Ты за рыбой?
Нет, за рыбой.
А,а я думала за рыбой.
-
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
-
Наверное, бОян. Во вконтакте прислали.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х..й его знает, сам только подошёл!
-
Колобок повеселся!
Лиса стала охранником в курятнике!
Preparatore стал модератором на форуме!
Битый не битого везет!
Админы банят, модераторов! ;D ;D ;D
-
-Почему вы превысили скорость?
-Я хотел домчаться домой раньше,чем начнет действовать водка
_ _ _
Не буду заводить будильник,пусть Господь решает идти мне на работу или нет...
_ _ _
В Украине всё,что делается ключем меньше,чем на 24,считается нанотехнологией...
_ _ _
Анджелина Джоли и Брэд Питт,на самом деле,самые несчастные люди!Им во время секса и представить-то некого!
-
Не анекдоты, не все же :)...
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
72. В комнате громко тикали солнечные часы.
-
красота! нетленные вещи пишут наши школьники, особенно понравилось про Дантеса.
-
с тех пор как узнал, что эти вот "вырезки из сочинений" пишут вовсе не школьники, а взрослые дяди из редакции газеты, то они перестали меня веселить.
-
с тех пор как узнал, что эти вот "вырезки из сочинений" пишут вовсе не школьники, а взрослые дяди из редакции газеты, то они перестали меня веселить.
Ой, не знала об этом! Да ладно, посмеяться никогда не вредно ;)!
-
на свадьбе жених решил,что за такие деньги...лучше выкупить брата из тюрьмы,чем невесту ;D
-
Может быть слышали,но мне этот анекдот очень нравиться.
Сидят както рыбак,охотник и обычный бездарь.
Охотник сидит и хвастаеться - мол для меня все эти мои добычи подстреленные ничего не значат,я могу их пристрелить и оставить там же.Они мне нафиг не нужны,мне интересен сам процесс.
Тут подхватывает рыбак - мол для меня все мои добычи выловленные ничего не значат,я могу поймать несколько рыб и сразу же отпустить их,они мне нафиг не нужны,мне сам процесс интересен.
Сидит бездарь и думает,ведь нечем похвастаться.И тут начинает - мол а у меня есть 12 детей,но они мне нафиг не нужны,для меня сам процесс интересен.А так они мне нафиг не нужны.
-
Когда футболисты напиваются они звонят бывшему тренеру.
-
с тех пор как узнал, что эти вот "вырезки из сочинений" пишут вовсе не школьники, а взрослые дяди из редакции газеты, то они перестали меня веселить.
Спасибо, нехороший человек. Одной радости в жизни стало меньше)
-
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!
-
Измена! На борту самолета Лондон – Барселона Сеск Фабрегас взял в заложники пилота и потребовал лететь в Махачкалу
-
Летит кризис над США : О ! вижу ,
я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой : О !
вижу , и здесь я отлично
постарался!! Летит кризис над
Украиной : Фигасе, кто это здесь без
меня такое понаделал???
-
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- "Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!"
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- "Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!"
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛ*, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"
-
;D
-
Когда футболисты напиваются они звонят бывшему тренеру.
Cуперский анекдот.
* * *
После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как
"Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"
* * *
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
* * *
- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
* * *
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
* * *
Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.
-
Разводятся дед и баба 115 и 110 лет соответственно.Приходят в ЗАГС , подают заявление.У деда спрашивают - мол , почему вы хотите развестить? Вы же уже сколько лет в шлюбе...Тот отвечает : "Да видишь , жена моя плохая , ни борщ сварить , ничего не может".Спрашивают у бабы тот же вопрос.Она отвечает : "Да он никогда меня не любил , всю жизнь на других заглядывался , козёл".Но вы же уже 80лет в браке , почему же вы до сих пор не развелись?Да дело тут такое...Стыдно было , поэтому ждали пока дети умрут
Это сегодня препод на паре так отжог ;D ;D
-
Хе-хе, нагло скоммуниздил анекдотов на ангицкую тематику. Часть - бояны, конечно, но некоторые не слышал, улыбнули. Итак )
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась? ;D
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
- Я замёрзла...
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
- Мне холодно.
Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
- Я всё равно не могу согреться..
- У меня больше нет пледа.
- А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
"Хм, не пройдёт и месяца, и она будет моей!" - подумал лорд.
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
— …После налета на автоколонну нам пришлось залечь на тюфяки. Сначала мы выпили весь Гиннес. А потом кончилось и виски, представляешь? Мы страдали от жажды…
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья…
Случайно зайдя в ванную комнату с неодетой дамой обычный человек скажет: "Пардон, леди", и лишь настоящий джентльмен — "Извините, сэр, я кажется где–то забыл свои очки когда брился".
Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Архангел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— А где же баланс и контраст?
— А, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Сидит престарелый английский лорд у камина, читает Таймс и курит сигару. В комнату врывается дворецкий:
- Сэр, спасайтесь - наводнение! Темза размыла плотину и несется сюда, сметая всё на своем пути!!!
Лорд, не поднимая голову от газеты:
- Дженкинс, вы работаете у меня уже 30 лет, и за это время ни разу не позволяли себе такой фамильярности. Пожалуйста, выйдите и доложите как подобает.
Дворецкий выходит, закрывая за собой двери, затем снова заходит, распахивая обе створки:
- Темза, сэр!
...однажды доктор Ватсон решил отучить от курения своего друга Шерлока Холмса. Он демонстративно приспустил свои брюки, взял трубку Холмса и, засунув ее себе в задний проход, повернул три раза. Несмотря на это, Холмс невозмутимо взял ее и раскурил.
Назавтра манипуляции с трубкой повторились.
...прошел месяц. Шерлок Холмс как не в чем ни бывало продолжал курить трубку...но и доктор Ватсон уже не мог без нее обойтись...
-
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
- Я замёрзла...
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
- Мне холодно.
Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
- Я всё равно не могу согреться..
- У меня больше нет пледа.
- А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
"Хм, не пройдёт и месяца, и она будет моей!" - подумал лорд.
Зачёт)))
-
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, - это сторож зоопарка
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
-
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, - это сторож зоопарка
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Шикарно
-
Старо,но все же:
Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые-в стрельбе.
И вот еще,прочитал в российском сайте:
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
-
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- "Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!"
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- "Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!"
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛ*, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"
;D ;D ;D ;D ЗЖЁШЬ
-
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!
На детских кубиках буквы «Х», «Й» и «У» находятся на одном кубике. На всякий случай.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...
-
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная 3,14здец!
-
На почте читают открытку Деду Морозу. Девочка пишет: "Дедушка Мороз, у меня мама с папой немного зарабатывают, поэтому у меня нет пальтишка, шапочки, валеночек и варежек. Я не могу ходить в школу в сосоедней деревне, а мне так хочется учиться! Подари мне, пожалуйста, на Новый год пальтишко, валеночки, шапочку и варежки, на тебя вся надежда!"
Почтальонши прослезились, скинулись, но и у них зарплаты небольшие, на варежки не хватило. Отослали девочке пальто, валенки. шапку. Потом читают ответ девочки Деду Морозу: "Дедушка Мороз, спасибо тебе большое за всё, что ты для меня исполнил. И за пальтишко, и за валеночки, и за шапочку, и за варежки. Правда, варежки до меня не дошли, их, наверное, на почте спиздили."
Средняя школа. Урок. По пустому коридору идёт директор. Его шаги разносятся гулким эхом. Проходя мимо мужского туалета, диретор ощущает устойчивый запах анаши. Он останавливается, начинает подкрадываться. Резким движением распахивает дверь. В туалете стоит мальчик и курит. Он, как раз, задержал дыхание. Директор вопрошает: "Какой класс?". Мальчик выдыхает и ответствует: "Буржуазия"...
Беспосадочный перелёт Москва-Владивосток. На борту в самом хвосте сидят два гомосексуалиста. Минут через 20 после набора высоты один начинает приставать к другому. Тот отказывается. Первый настаивает: "Давай! Мы по-тихому, никто не заметит.". Второй: "Как это не заметят?" - "Да они все спят!" - "Ну не могут же все спать! Я так не могу." Первый кричит на весь самолёт: "Воды! Дайте воды! Умираю!" и товарищу: "Вот видишь! Я же говорил, все спят, давай!". Второй, скрепя сердце согласился.
Самолёт садится во Владивостоке, и, буквально, все пассажиры выстраиваются в очередь в буфет, начинают жадно жрать. Буфетчица спрашивает: "Вас что, в самолёте не кормили, что ли?". - "Ага, там один воды попросил, так его два часа потом во все щели шпилили, а ты говоришь, кормили..."
-
Анекдот про "Волшебника Чурова" http://www.youtube.com/watch?v=GdG6CUyjNpE
-
ну это не анекдот правда, но не знаю куда написать.
Только что в яндексе прочитал заголовок: "В Дагестане убит главарь боевиков Даудов". Так вот куда наш юный примаверец пропал ;D
-
бедняга Аюб
RIP
-
- Папа, мне вчера сказали, что я невежливая.
- Надо было на хуй послать!
-
Не знаю, правда или нет, но:
"Знаменитый советский футболист Александр Заваров много лет выступал за французский клуб «Нанси». По уверению президента «Нанси», в команде за Заваровым закрепилась кличка «blette» (с французского — свекла), поскольку Заваров часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров ошибался на поле."
-
Не знаю, правда или нет, но:
"Знаменитый советский футболист Александр Заваров много лет выступал за французский клуб «Нанси». По уверению президента «Нанси», в команде за Заваровым закрепилась кличка «blette» (с французского — свекла), поскольку Заваров часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров ошибался на поле."
правда)
-
Не знаю, правда или нет, но:
"Знаменитый советский футболист Александр Заваров много лет выступал за французский клуб «Нанси». По уверению президента «Нанси», в команде за Заваровым закрепилась кличка «blette» (с французского — свекла), поскольку Заваров часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров ошибался на поле."
;D неплохо)
-
Полузащитник из Азербайжана обвел соперника,пробежал по флангу до лицевой,сделал навес....и начал продавать арбузы ;D
-
Не знаю, правда или нет, но:
"Знаменитый советский футболист Александр Заваров много лет выступал за французский клуб «Нанси». По уверению президента «Нанси», в команде за Заваровым закрепилась кличка «blette» (с французского — свекла), поскольку Заваров часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров ошибался на поле."
Класс! ;D
-
Не в обиду всем верующим (я к ним тоже отношусь).
- Батюшка, а бабу в пост можно?
- Только не жирную, сын мой.
-
Не в обиду всем верующим (я к ним тоже отношусь).
- Батюшка, а бабу в пост можно?
- Только не жирную, сын мой.
))) смешно
я тоже на религиозную тему один знаю.
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
-
Не в обиду всем верующим (я к ним тоже отношусь).
- Батюшка, а бабу в пост можно?
- Только не жирную, сын мой.
- Батюшка, а Вы много водки выпить можете?
- С закускою, али без оной?
- С закускою, батюшка, с закускою.
- А в помещении, или на воздусях?
- На воздусях, батюшка.
- А за свой счёт, или за счёт чужаго?
- Чужаго, батюшка.
- Ой! Конца не предвижу!
-
Может баян,не знаю,но поржал
"Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!"
-
– Милый, что мне у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? – Возьми в рот
Декан развелся со своей женой,потому что по привычке после секса попросил ее зачетку
-
Декан развелся со своей женой,потому что по привычке после секса попросил ее зачетку
вот это доставило!
5+
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
а Конте ваще знает что есть какие-то бомжы ?, у него наверно представление типа какой-то АПОЭЛЬ, а не, теперь Апоэль покруче будет. ;D
ну ещё бомжи известны ему тем, что туда сбежал ссыкун и лузер спалетти, который выброл стезю быть первым парнем на деревне, нежли пытатся доказать что ты чегото стоишь в борьбе с сильными командами, тренерами.
а Вася совсем из ума выжил драча на спанецев, когда-то его работа, как комментатора мне нравилась, ща давно не слышал, по разным причинам, но как прочитаешь, что он базарит в инете, скажет как в лужу пёрнет.
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
Вася - раздраженная тучная баба. Как обычно, рассуждает о предмете с претензией на "взгляд под новым углом", не разбираясь в нем даже на среднем уровне. Василиса знает о Конте не больше, чем о женщинах.
-
надо будет, если возьмем все, скинуццо Васе на парик с надписью 'Ювентус победиЛ!' и автографом от Конте
-
надо будет, если возьмем все, скинуццо Васе на парик с надписью 'Ювентус победиЛ!' и автографом от Конте
и Спаллетти тоже с надписью: от Васи ;D
-
надо будет, если возьмем все, скинуццо Васе на парик с надписью 'Ювентус победиЛ!' и автографом от Конте
Или заказать васе проститутку с сифилисом/трипаком/гонореей, и у васяна волосы не только на голове повыпадают.
-
представил себе картину-Конте летом вместо Юве становится тренером Зенита,1 игра чемпионата-на поле выходит один Кришито...Коментарии Конте-они меня не понимают,пусть учат итальянский язык ;D
зы...а по мнению Уткина,чем занимается Конте в Юве,если не строит новую команду?
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
Уася клинический долбоеб. не, ну у него проскакивают умные мысли, но все дело в том, что ВСЕГО ЛИШЬ проскакивают
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
у меня вроде всё нормал:
(http://data1.floomby.com/getpreview.aspx?guid=6bc04167-f590-469f-9909-24e99f9c4395&type=1) (http://floomby.ru/content/p7Dcpl6JFk) (http://data1.floomby.com/getpreview.aspx?guid=ec175af3-4588-47eb-8543-b77d78991083&type=1) (http://floomby.ru/content/NUV8TuQcRU)
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
А ты когда туда последний раз заходил?
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
А ты когда туда последний раз заходил?
Ну вот только что) А так он у меня такой уже недели полторы-две. Нажимаю на инглиш вариант-все нормально. А рашн вершн ужас, как будто с мобилы зашел, все нагромоздилось в кучу
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
А ты когда туда последний раз заходил?
Ну вот только что) А так он у меня такой уже недели полторы-две. Нажимаю на инглиш вариант-все нормально. А рашн вершн ужас, как будто с мобилы зашел, все нагромоздилось в кучу
так это типа новый дизайн,у меня от него глаза чуть не вывалились))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/kaleidoscope/316499.html
Вот это должно помочь)
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
А ты когда туда последний раз заходил?
Ну вот только что) А так он у меня такой уже недели полторы-две. Нажимаю на инглиш вариант-все нормально. А рашн вершн ужас, как будто с мобилы зашел, все нагромоздилось в кучу
так это типа новый дизайн,у меня от него глаза чуть не вывалились))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/kaleidoscope/316499.html
Вот это должно помочь)
Cпасибо) Сделал все как там написано, но изменился только цвет) с белого на серый. Хрен поймешь, может это нормально вообще, но почему-то мне так не кажется ;D
Вот такая фигня у меня.
(http://s017.radikal.ru/i409/1204/a5/dd279f3ac2fc.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
А ты когда туда последний раз заходил?
Ну вот только что) А так он у меня такой уже недели полторы-две. Нажимаю на инглиш вариант-все нормально. А рашн вершн ужас, как будто с мобилы зашел, все нагромоздилось в кучу
так это типа новый дизайн,у меня от него глаза чуть не вывалились))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/kaleidoscope/316499.html
Вот это должно помочь)
Cпасибо) Сделал все как там написано, но изменился только цвет) с белого на серый. Хрен поймешь, может это нормально вообще, но почему-то мне так не кажется ;D
Вот такая фигня у меня.
(http://s017.radikal.ru/i409/1204/a5/dd279f3ac2fc.jpg) (http://www.radikal.ru)
Странно...Ну тут я не помошник,ибо нуб в этих делах)
-
Терминатор сменил операционную систему-у него был андроид,а стала Виста....Бэйби ;D
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
Когда-то его было так интересно слушать... а теперь по Булгакову: "Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите!". Смешно, но печально :-\
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
Когда-то его было так интересно слушать... а теперь по Булгакову: "Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите!". Смешно, но печально :-\
Ну красиво задвинуть он и сейчас время от времени моГет,но вот форма с содержанием совпадает все реже и реже.В самолюбование свалился.
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
Когда-то его было так интересно слушать... а теперь по Булгакову: "Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите!". Смешно, но печально :-\
Ну красиво задвинуть он и сейчас время от времени моГет,но вот форма с содержанием совпадает все реже и реже.В самолюбование свалился.
Для меня этот человек закончился как профессионал в своей области после "дискуссии" по поводу Селигера. И дело не в его гражданской позиции.
зы на это, кстати, получил шикарную оплеуху в интернете ;D
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
Когда-то его было так интересно слушать... а теперь по Булгакову: "Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите!". Смешно, но печально :-\
Ну красиво задвинуть он и сейчас время от времени моГет,но вот форма с содержанием совпадает все реже и реже.В самолюбование свалился.
Для меня этот человек закончился как профессионал в своей области после "дискуссии" по поводу Селигера. И дело не в его гражданской позиции.
зы на это, кстати, получил шикарную оплеуху в интернете ;D
Посмеялся ;D
Зная патологически тщеславную Васину натуру,я допускаю,нет скорее я уверен в том,что та "дискуссия" была обычным егошним пиаром,и вопрос тот ему задавался его же ботом) Своеобразно выразил гражданскую позицию,набрал баллы-вуаля)
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
Когда-то его было так интересно слушать... а теперь по Булгакову: "Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите!". Смешно, но печально :-\
Ну красиво задвинуть он и сейчас время от времени моГет,но вот форма с содержанием совпадает все реже и реже.В самолюбование свалился.
Для меня этот человек закончился как профессионал в своей области после "дискуссии" по поводу Селигера. И дело не в его гражданской позиции.
зы на это, кстати, получил шикарную оплеуху в интернете ;D
Посмеялся ;D
Зная патологически тщеславную Васину натуру,я допускаю,нет скорее я уверен в том,что та "дискуссия" была обычным егошним пиаром,и вопрос тот ему задавался его же ботом) Своеобразно выразил гражданскую позицию,набрал баллы-вуаля)
Тоже допускаю. Для меня же камнем преткновения является не это (сама пиарщик ;)), а форма ответа. И как филолог могу лишь констатировать факт высшей степени непрофессионализма.
-
Я чет не понял. Согласно васе Конте должен сейчас завидовать Спалетти???
-
Я чет не понял. Согласно васе Конте должен сейчас завидовать Спалетти???
Костя, какой ты непонятливый! А вот Уася сразу просек всё то, что кроется под париком! ;D ;D ;D
-
Я чет не понял. Согласно васе Конте должен сейчас завидовать Спалетти???
Перефразируя классика скажу так:
Умом нам Васю не понять,
И здравым смыслом не измерить.
Вася несет отборный бред,
Зачем тогда нам Васе верить?
-
freemelondon
Заметно,что ты редкий посетитель его конфы) А я раньше любил туда заглядывать(посмеяться)и тот ответ нашистке можно сказать унылая банальщина)) Бывало и покруче)
З.Ы.Зашел впервые за несколько месяцев,ожидания оправдал))
http://www.sports.ru/conference/utkin/140008995.html
http://www.sports.ru/conference/utkin/140000581.html
-
freemelondon
Заметно,что ты редкий посетитель его конфы) А я раньше любил туда заглядывать(посмеяться)и тот ответ нашистке можно сказать унылая банальщина)) Бывало и покруче)
З.Ы.Зашел впервые за несколько месяцев,ожидания оправдал))
http://www.sports.ru/conference/utkin/140008995.html
http://www.sports.ru/conference/utkin/140000581.html
Больше того могу сказать: я его конфу вобще не читаю ;D На селигерскую тему попала по сторонней ссылке. Далее в общем-то для меня не имеет смысла перечитывать ни раннее, ни позднее ;)
-
freemelondon
Заметно,что ты редкий посетитель его конфы) А я раньше любил туда заглядывать(посмеяться)и тот ответ нашистке можно сказать унылая банальщина)) Бывало и покруче)
З.Ы.Зашел впервые за несколько месяцев,ожидания оправдал))
http://www.sports.ru/conference/utkin/140008995.html
http://www.sports.ru/conference/utkin/140000581.html
Больше того могу сказать: я его конфу вобще не читаю ;D На селигерскую тему попала по сторонней ссылке. Далее в общем-то для меня не имеет смысла перечитывать ни раннее, ни позднее ;)
Да все эти конфы туфта по большому счету,кроме Порошина. Но он уже не пишет и тем более не отвечает на вопросы,и свалился в полное УГ)
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
обнови хром ну и флешплеер заодно
а еще лучше яву)
на самый край напиши в личку
-
Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html
у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?
обнови хром ну и флешплеер заодно
Попробуем, спасибо:)
а еще лучше яву)
на самый край напиши в личку
-
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е.ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.
-
А постоянный спонсор моего уныния - универ!
Универ - еб@ть как тут весело!
-
Женщина со взрослым сыном в продуктовом. Спрашивает:
- Скажите, а сосиски есть?
- Да, свежие, только поступили.
Женщина поворачивается к сыну:
- Вот видишь! Сосиски, и те поступили!!!
И ещё.
Жена ругает мужа:
- Какой же ты мудак! Конченый! Абсолютный! Катастрофический! Таких мудаков свет не видывал! Если бы был всемирный конкурс мудаков, тебе бы на нём гарантровано присудили бы второе место!
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!!
-
Милан. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Элис. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Марко, я болею за Интер.
-Меня зовут Эмили, я болею за Интер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Альберто, я болею за Ювентус.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ювентус!?!?
-Моя мама болеет за Ювентус, мой папа болеет за Ювентус, мои друзья болеют за Ювентус и я болею за Ювентус.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Интер!!!
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
-
Не имеющие при себе часов проститутки, считают про себя.
-
Жена звонит:
- Дорогой, у тебя проблемы, я въехала в жопу Майбаху, но хозяин, слава Богу, согласился взять натурой.
- А почему тогда у МЕНЯ проблемы?
- Потому что он гей.
-
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
-
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он \"скучала без тебя этой ночью\"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери
-
Трое математиков и трое физиков
зачёт ;D
-
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Цыганская поваренная книга начинается со слов "Украдите
кастрюлю".
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
-
Мамед пришёл из школы:
- Папа мне учительница двойку поставила.
- Что такое?
- Она спросила, у какой птицы самые большие яйца.
- А ты что сказал?
- Сказал, у сосоеда, дяди Тофика.
- А какой правильный ответ?
- У страуса.
Папа задумался.
- А, теперь понятно, почему он такую медленную музыку писал.
-
Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' .
-
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
-
Рабиновича ограбили, похитили крупную сумму.
Рабинович: "Господи! Спасибо, что взял деньгами!"
-
Милан. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Элис. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Марко, я болею за Интер.
-Меня зовут Эмили, я болею за Интер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Альберто, я болею за Ювентус.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ювентус!?!?
-Моя мама болеет за Ювентус, мой папа болеет за Ювентус, мои друзья болеют за Ювентус и я болею за Ювентус.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Интер!!!
в оригинале там Рома и Лацио.
-
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
-Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
-Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
-
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!
-
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!
напомнило:
1942 год. стук в дверь избушки:
-тук тук
-кто там?
-це ж ми, партизани
-а сколько вас?
-цванцих
-
Милан. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Элис. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Марко, я болею за Интер.
-Меня зовут Эмили, я болею за Интер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Альберто, я болею за Ювентус.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ювентус!?!?
-Моя мама болеет за Ювентус, мой папа болеет за Ювентус, мои друзья болеют за Ювентус и я болею за Ювентус.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Интер!!!
в оригинале там Рома и Лацио.
О Боже,да всем насрать!!! ;D ;D
-
JaJaBings
Что такое цванцих? ;D
-
20 по-немецки.
-
20 по-немецки.
совершенно верно)))
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
-
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!
-Мама, а это правда что я сумасшедшая?
-Кто, кто тебе это сказал, доченька??!
-Мухи
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
-
пошлые можно анекдоты?
-
пошлые можно анекдоты?
лучше не надо, а то придётся отдельную тему создавать. ;D
-
я просто других не знаю :-)
-
мда....Квентин, жми на курок!
-
мда....Квентин, жми на курок!
Два раза.
-
вы такие остроумные,прям порезаться можно,чем от пули пострадать.не понравился анектод можно промолчать,а ни умника включать.квентин....ахаххаха!ржу не могу блин!
-
вы такие остроумные,прям порезаться можно,чем от пули пострадать.не понравился анектод можно промолчать,а ни умника включать.квентин....ахаххаха!ржу не могу блин!
Тимур, без обид. Не самый удачный анекдот. А у ребят не самая удачная реакция. Удашиье посты и мир станет чище
-
sanglier.хоть нормальный человек нашелся.ну вот так как ты нельзя сказать нормально?как будто я не пойму.ннет блин,надо показать что ты самый умный и юморной!
-
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
.. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
-
- Ты где был?
- В очереди полдня стоял за билетами в театр.
- ???
- Мы в Питере, детка!
-
jkr
"(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа"
где-то тут что-то не так ;)
-
8========D
-
Из-за соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" на "вагиноамериканец"
-
Из-за соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" на "вагиноамериканец"
Смешно. Спасибо, Лёха. Всем расскажу.
-
Из-за соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" на "вагиноамериканец"
Смешно. Спасибо, Лёха. Всем расскажу.
Серёг, не за что! Если, не троллишь, конечно ;)
-
Из-за соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" на "вагиноамериканец"
Смешно. Спасибо, Лёха. Всем расскажу.
Серёг, не за что! Если, не троллишь, конечно ;)
Что ты! Я и слов-то таких не знаю. Но анекдот точно в копилку.
-
Из-за соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" на "вагиноамериканец"
хахахаха))) отлично)))
-
Офигенно. Спасибо
-
Членоамериканцы. ;D
-
ахаха круто я смеялся
-
- Ты где был?
- В очереди полдня стоял за билетами в театр.
- ???
- Мы в Питере, детка!
)))
Только сейчас увидел посыл из другой темы.
-
В автсралии коалы захватили власть и организовали КОАЛиционное правительство!
-
Вчера, когда плавал на катере, видел барахтавшегося в море человека. Он громко кричал: «Помогите! Акулы! Помогите!» Наблюдать за этим было очень смешно. Ну с чего он решил, что акулы ему помогут?!
У нас в городе уже давно продается пятый айфон. Первые четыре как-то быстрее купили, но ничего страшного, сейчас кто-нибудь накопит и пятый приобретет.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
-
ветеринар попал на зону и его там отпетушили
-
ну зачем же настолько личные истории выкладывать?)
-
ну зачем же настолько личные истории выкладывать?)
Понимаешь, ему это до сих пор в кошмарах снится. Он просто хотел поделиться своей болью. ;D
-
Порвало
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
-
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."
-
Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
-
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО он, а не хирург!!"
-
Три охотника пошли на охоту. Начали хвастаться своим собаками.
Первый говорит:
-У меня такая крутая собака. Как-то пошли на охоту,а я забыл патроны. Только в стволе одна пуля. Я ее достал,дал понюхать собаке,она сбегала домой и принесла полный патронташ. Вот такая у меня умная собака.
Тут второй:
-А я как-то тоже поехал на охоту. Приехал,а смотрю-ружье забыл. Ну я собаке шепнул на ухо,она убежала домой и прибежала с ружьем. Вот такая у меня умная собака.
Тут третий слово берет:
-Да это все херня ребята. Вот я как-то с женой по грибы поехал. Собаку тоже с собой взяли. Приехали,тут жена говорит что трусы забыла. ну моя собака ее между ног понюхала,побежала за ними домой,и соседа за член притащила ;D
-
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
-
На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи
-
:D:D ппц свечи :D:D
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.....
-
Вот в интернете нашел ;D
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
А вот еще
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
-
- Василий Иванович! Не могу я учить историю. Ничего не понятно!
- Ну что тебе, Петька, не понятно?
- Вот: - Римские патриции устраивали в термах оргии с гетерами... Кто такие - гетеры?
- Ну это, Петька, по-нашему, - бабы.
- А оргии?
- Это пьянка, по-нашему!
- А термы, Василий Ивавнович?
- Это, Петька, баня.
- А патриции?
- А вот тут, Петька, я думаю, опечатка! Надо читать не "патриции", а "партийцы"
-
Почему во Вьетнаме погибло так много негров?
Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.
-
Смешно.
Есть похожий анекдот, где мужчина писал письмо на телевидение с просьбой убрать субтитры из новостных предач, потому что его тёща думала, что это караоке и начинала петь.
-
Толстых оштрафован на 2тыс. рублей за задержку в зарплате Капелло в 185млн.$ ;D
-
185млн.$
шта? :o :o :o
-
скорее рушлей
3-4 ляма евра ему должны
-
Нынче всё в на валюту тянет)
п.с. А всё же так смешнее вышло))
-
скорее рушлей
3-4 ляма евра ему должны
Путем несложных расчетов было определено, что годовая зарплата Капелло в национальной валюте выросла с июня текущего года с 415 миллионов до 749 миллионов.
Выяснилось, что итальянскому специалисту должны выплатить 2,4 миллиона евро.
http://www.gazeta.ru/sport/2014/12/19/a_6352465.shtml
-
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел.
Руский взял одного ребёнка из двух оставшихся.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой...-то кулачки сжал, а твой обосрался!".
-
- Да ты совсем охренела! Пришла посреди ночи, пьяная.. гремишь.. Меня будишь..
- БУДУ!
-
- Да ты совсем охренела! Пришла посреди ночи, пьяная.. гремишь.. Меня будишь..
- БУДУ!
;D ;D ;D
Это пять!
-
Да, сильно)))
-
"Любишь медок - люби и холодок!" - говорили пьяные пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги.
-
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!
-
(http://s1.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/02/840f194f1442f17e8d4d94057815d17d.jpg)
-
надо как в юфс замутить, владимир "Царь" Путин vs Петр "Потерь нет" Порошенко, тем более путен типа самбо, а потрошенко типа рукапашный бой вроде, круто будет
-
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
-
Мой сын в детском саду стал обращать внимание на фамилии товарищей. Он сообщил мне, что фамилия Рината - Экран-Заде.
-
Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
-
Мой сын в детском саду стал обращать внимание на фамилии товарищей. Он сообщил мне, что фамилия Рината - Экран-Заде.
Серж, ты этот вопрос держи под контролем)
-
Экран-Заде эт может быть опасно. ;D ;D ;D
-
У моего племянника, в детсаде одногруппника зовут Миша, фамилия Степанов. Надо тоже на заметку взять, больно не кошерная фамилия и имя ;D ;D ;D
-
У моего племянника, в детсаде одногруппника зовут Миша, фамилия Степанов. Надо тоже на заметку взять, больно не кошерная фамилия и имя ;D ;D ;D
Дивись, Голожопенко, яка смешная фамилия - Зайцев!
-
Ну да. Очень смешная))))
-
Это я к тому, что на Родине этого Экран-Заде ваши фамилии будут такими же смешными, как вам его.
-
Это я к тому, что на Родине этого Экран-Заде ваши фамилии будут такими же смешными, как вам его.
но он на родине ивановых ;D
-
Это я к тому, что на Родине этого Экран-Заде ваши фамилии будут такими же смешными, как вам его.
И я к этому же. Хотя, конечно, сомневаюсь, что там именно Экран-Заде. Слишком кинематографично. Он мне сказал, что у Саши фамилия Хрустинова, оказалось - Устинова. Тут, видимо, что-то подобное. Узнаю - отпишусь.
-
St@s
Ты вроде не из тех, кто любит называть таких людей чурками. Но все же, я понимаю что данная фамилия в вашем регионе звучит непривычно и забавно, но все таки очень и очень глупо смеяться над фамилией человека. И где нибудь в Башкирии над вами тоже могут вдоволь посмеяться. Уверен, никому из вас в этот момент смешно не будет. Хотя это будет страна Экран-Заде.
-
Нахлынули воспоминания. В армии были пацаны: Турсункулов (уставной узбек), Кушмагамбетов (едиственный, кому я дал в морду), Умурзаков, и даже Цыренджапов (ходили слухи, что у него вся жапа в цырьях), не говоря уже о Ораздурдыеве (ему я пел песню: "Ооооо, раз дурды, два дурды, три дурды!..").
P.S. Школьные годы чудесные!
-
Nomad
ты эт когда таким моралфагом стал?)
если смешная, то почему б не посмеяться?
-
Nomad
ты эт когда таким моралфагом стал?)
Так и знал что ты упрекнешь меня в этом))))))
Моралфагом я не стал, но смеяться именно над фамилией не люблю. Вот хз, считаю это неправильным. Может это потому, что фамилия - это имя предка этого человека)))))
-
А ещё был рядовой Седлачек (чех). В него одно время играли чеченцы. Игра была такая:
- Седлачек!
Походит строевым шагом, отдаёт честь.
- Беш на чурачек! (Он сказал, что так будет пошёл на хуй на чешском).
- Добже! (Отдаёт честь и уходит строевым шагом).
Очень им было смешно. И никто им почему-то не говорил, что это нехорошо.
-
А ещё был рядовой Седлачек (чех). В него одно время играли чеченцы. Игра была такая:
- Седлачек!
Походит строевым шагом, отдаёт честь.
- Беш на чурачек! (Он сказал, что так будет пошёл на хуй на чешском).
- Добже! (Отдаёт честь и уходит строевым шагом).
Очень им было смешно. И никто им почему-то ге говорил, что это нехорошо.
Если человек сам не против посмеяться над собой, то тут грех не воспользоваться этим)))))
-
Ещё был рядовой Изюмов. Весь пухлый и розовый. Я его спас от изнасилования в бане. Запомнился тем, что в караулке ночью спал на кухне, за столом, над электрической плиткой, потому что была лютая зима. Когда голова спящего склонилась на плитку, через некотоое время шапка на голове загорелась. Проснулся не сразу. Драконом он не был, поэтому так и ходил до весны.
-
Ещё был рядовой Изюмов. Весь пухлый и розовый. Я его спас от изнасилования в бане.
Каким способом спас или просто самообладанием? ;D
Извини, тема способствует...
-
Что-то есть - о фамилиях на инородной территории. ;D ;D ;D ;D
Зимой летел воробей. Замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка. Услышала, вытащила воробья и съела.
Не тот враг, кто тебя в говно посадил. Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.
И самое главное, попал в говно, так сиди не чирикай!
-
Ещё был рядовой Изюмов. Весь пухлый и розовый. Я его спас от изнасилования в бане.
Каким способом спас или просто самообладанием? ;D
Извини, тема способствует...
Обычно в бане помылся и вышел. Но в тот раз трубу прорвало, ходили в воде по колено. Ну, и содлаты, естественно, стали резвиться, разыгрались. А тут Изюмов, румяный такой, блондинчик. Как не побрызгаться на него, и не пощипать?! А он ещё визжать стал так игриво. Народ у нас был, в основном, нерусский, вся средняя азия, азербайджан... Смотрю, глаза у шутников сальные, такие, стали, кое у кого уже характерное набухание происходит. По-совести сказать, у меня тоже в горле пересохло, и сердце застучало. Но самообладание, как ты говоришь, осталось. Хорош, говорю, пацаны, вы чё?! А ты, Изюмов, иди на хуй от сюда! И вытолкал его.
Он для меня потом спиздил меховые варежки на складе.
-
А у меня банально,Дураков был в части,комбат постоянно его мотивировал: "Молодец Дураков,оправдываешь фамилию!"
-
Ещё был рядовой Изюмов. Весь пухлый и розовый. Я его спас от изнасилования в бане.
Каким способом спас или просто самообладанием? ;D
Извини, тема способствует...
Обычно в бане помылся и вышел. Но в тот раз трубу прорвало, ходили в воде по колено. Ну, и содлаты, естественно, стали резвиться, разыгрались. А тут Изюмов, румяный такой, блондинчик. Как не побрызгаться на него, и не пощипать?! А он ещё визжать стал так игриво. Народ у нас был, в основном, нерусский, вся средняя азия, азербайджан... Смотрю, глаза у шутников сальные, такие, стали, кое у кого уже характерное набухание происходит. По-совести сказать, у меня тоже в горле пересохло, и сердце застучало. Но самообладание, как ты говоришь, осталось. Хорош, говорю, пацаны, вы чё?! А ты, Изюмов, иди на хуй от сюда! И вытолкал его.
Он для меня потом спиздил меховые варежки на складе.
Ужас.
-
Ещё был рядовой Изюмов. Весь пухлый и розовый. Я его спас от изнасилования в бане.
Каким способом спас или просто самообладанием? ;D
Извини, тема способствует...
Обычно в бане помылся и вышел. Но в тот раз трубу прорвало, ходили в воде по колено. Ну, и содлаты, естественно, стали резвиться, разыгрались. А тут Изюмов, румяный такой, блондинчик. Как не побрызгаться на него, и не пощипать?! А он ещё визжать стал так игриво. Народ у нас был, в основном, нерусский, вся средняя азия, азербайджан... Смотрю, глаза у шутников сальные, такие, стали, кое у кого уже характерное набухание происходит. По-совести сказать, у меня тоже в горле пересохло, и сердце застучало. Но самообладание, как ты говоришь, осталось. Хорош, говорю, пацаны, вы чё?! А ты, Изюмов, иди на хуй от сюда! И вытолкал его.
Он для меня потом спиздил меховые варежки на складе.
Ужас.
Да, воровать, конечно, не хорошо.
-
Как говорил один прапор: - Пока руки носят буду служить.
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч (http://otstavka.net/stavki-na-sport/), он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
-
сразу заподозрил неладное, когда увидел ссылку в анекдоте) да и от человека первое сообщение и сразу ссылка) меня не проведешь, долбаный спамер! можно же просто навсети мышь на ссылку и увидеть ваш гребаный сайт со ставками!
-
Зато анекдоты крайне смешные и ооочень свежие! как будто прям из завтрашнего дня)
-
это точно ;D
-
(http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/05/101dba9ace55a2217c6068fed2cf14dd.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=101dba9ace55a2217c6068fed2cf14dd)
-
(http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/05/c3f908880aaab0db31beac37587db0bc.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=c3f908880aaab0db31beac37587db0bc) (http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/05/993ce038a6ca73fb4d273e423fc40acc.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=993ce038a6ca73fb4d273e423fc40acc)
-
(http://pixor.ru/wp-content/uploads/2011/03/wpid-4806485_5550439.jpg)
-
Подозреваю, что баян, но мне стало смешно, представил картину ;D ;D ;D
(http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/b50077dbb7e8276f1cbe9509b4efe1b9.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=b50077dbb7e8276f1cbe9509b4efe1b9)
-
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
-
- Здравствуйте ! У вас имеются в наличии лыжные ботинки 53-го размера ?
- Какого-какого ?
- 53-го.
- Да нахуй вам лыжи ?!
-
меня частенько так подкалывают. у меня 45 размер
-
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
-
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/4507/166857984.3f7/0_1a59c4_4acbdf4c_orig)
-
Генерал: — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал: — Ну вот и хорошо.
-
Однажды в Англии, Франции и России приняли закон об анальном изнасиловании граждан по субботам.
Из-за этого англичане переизбрали парламент.
Во Франции начались волнения, приведшие к революции.
В России граждане начали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
-
- Российские астрономы выяснили, что кремлевский кабинет Путина со скоростью 4 миллиметра в год движется в сторону мавзолея Ленина.
- Ускорить никак нельзя ?
- Пока не ясно. Однако, первую попытку уже сделали депутаты новой Госдумы : вручили Вовану на днюху четное число роз (450).
-
Вроде с такой же скоростью Крым двигается к материковой России.
-
"Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос на 100 000 рублей :
КАК НАЗЫВАЕТСЯ ФИЛЬМ, В КОТОРОМ ВСЕ СИНИЕ БЫЛИ ?
А) "Аватар"............................................................... С) "Старый Новый Год"
В) "Ирония Судьбы, или С Легким Паром!"........... D) "Особенности национальной охоты"
-
"Особенности национальной охоты" конечно! В Аватаре полно персонажей "не синих", взять того же директора по добыче минерала или этого боевого командира.. В "Старом новом годе" девочка с тёщей всё мозг выносили, да и жена. В "Ирония Судьбы, или С Легким Паром!" помимо второстепенных персонажей сама Надя не выпила и бокала за весь фильм.
И получается "национальные охотники", там жрали все ;D
п.с. блин, вспомнил где Надя пила. Ок, Мама Нади и мама Жени не пили! ;D
-
В афише матча Израиль - Лихтенштейн явно не хватает отчества.
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал блеать...
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
-
На новой 2000-рублёвой купюре в ультрафиолете будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко.
Текст защитного микрошрифта на купюре - полный текст песни "Владивосток-2000".
Магазин ковров.
- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое.
- Детей сколько ?
- Шестеро.
- Лучше заасфальтируйте.
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране".
- Мааам ! Там папа с лестницы упаааал !
- И что сказал ?
- Мат пропускать ?
- Да.
- Молча упал...
-
Последние новости от ученых. Женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, испытывают оргазм чаще !
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
-
* Архипелаг Good Luck
* Бегственное положение граждан
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
-
* Архипелаг Good Luck
* Бегственное положение граждан
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
Архипелаг Гудлак придумал мой брат, при мне, где-то в 1990-91 году. Ему такое мгновенно в голову приходит.
Он как-то при советской власти пытался дозвониться в Шереметьево. Крутил на телефоне этот диск минут 40, а там то занято, то бесконечно слушаешь "Ждите. Пожалуйста. Ответа". Он очень долго ждал, а когда там сказали, типа "342-я, говорите", он, неожиданно для себя, начал монотонно повторять "Ждите. Пожалуйста. Вопроса". Кошёлка бросила трубку. Он еще столько же дозванивался потом, чтобы узнать нужную инфу.
-
* Архипелаг Good Luck
* Бегственное положение граждан
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
Архипелаг Гудлак придумал мой брат, при мне, где-то в 1990-91 году. Ему такое мгновенно в голову приходит.
Он как-то при советской власти пытался дозвониться в Шереметьево. Крутил на телефоне этот диск минут 40, а там то занято, то бесконечно слушаешь "Ждите. Пожалуйста. Ответа". Он очень долго ждал, а когда там сказали, типа "342-я, говорите", он, неожиданно для себя, начал монотонно повторять "Ждите. Пожалуйста. Вопроса". Кошёлка бросила трубку. Он еще столько же дозванивался потом, чтобы узнать нужную инфу.
Было такое же примерно, после кручения барабана. Только я первую цифру набираемого номера выдал в ответ на "Але, говорите!".
-
]
Архипелаг Гудлак придумал мой брат, при мне, где-то в 1990-91 году. Ему такое мгновенно в голову приходит.
А легко верю.
И я сам, и при мне всякую фигню переделывали неоднократно. Вплоть до песенных двустиший.
Я помню случай, сострил-поржали - мы у себя же в офисе были человека 3 - а через пару недель это было на музыкальных радио (типа "Максимум") рекламным роликом.
И совершенно не понять, это дальше разнесли, или другие люди "родили" ровно то же самое - у них-то для этого реальный повод имелся.
-
В принципе, ГУЛаг - Good Luck лежит на поверхности. Имеющий уши да услышит.
-
ГУЛаг был офигенной темой! Лучше, чем нынешние колонии
-
(в сувенирном магазе)
- А что это у вас за крыса на верхней полке ?
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина !
- Ахуеть ! Дайте ДВЕ !!
-
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
-
- Соня Марковна, ви таки слухали шо если покушать перед тем как идти на Привоз то ви уже сыта и не купите лишних продуктов ?
- Да ви шо ?! То брехня ! Вон мой Сёма перед походом за водкой раз выкушал чекушку шоб сэкономить, так если раньше он шел с пузырем домой, то после того его принесли только на через два без гроша в кармане.
-
;D ;D ;D
-
По информации чемпионат.ру, Дзюба и Лодыгин подрались в раздевалке "Зенита" после матча в Краснодаре.
Лодыгин пропустил все удары - но Дзюба ни разу в него не попал.
-
;D ;D ;D
-
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов!
-
Гыыыы
-
Марьвана в коридоре школы встречает Вовочку с глобусом в руках.
- Вовочка, ты куда? - спрашивает она.
- В туалет, - отвечает Вовочка.
- А почему с глобусом?
- Да, понимаете, Марьвана, такое плохое настроение, что хочется на весь мир насрать.
-
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии :
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка : "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты : "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка : "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты : "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка : "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе : "Какой секс?!".
Девочка : "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты (в шоке) : "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка : "Коврики, корзинки, макраме..."
-
На приеме у кардиолога.
— Сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
-
Чел звонит приятелю в Израиль :
- А у нас в Красноярске минус 40 !
- В тени ?
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась !
- Ой, Боря ! Чего ты радуешься ?! Она тебя трахнет и бросит на другой день !
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы...
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току !
- И ты сразу отдал ??
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает ?
-
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и параднoe ?!
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
Ротшильд :
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки ! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер :
- Трамп - подойдёт ?
Ротшильд :
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер :
- А давай всё свалим на русских ! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
-
последнее забавно
-
Для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора, в аду предусмотрена отдельная духовка.
-
- Маа, я больше не буду !
- А на посошок ?
;D ;D ;D
-
Жена водителя маршрутного такси в постели кричит громко, четко и заранее.
-
Мальчик, шарф которому завязывает папа-болельщик "Интера", научился задерживать дыхание до пяти часов.
-
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Две подружки-блондинки за столиком в кафе.
- Мой смс прислал. Мне кажется, он меня разлюбил, раз написал мое имя с маленькой буквы.
- Покажи...
Первая протягивает мобилу :
(" иди-ка ты на хуй катя ")
-
"Дорогой Санта-Клаус ! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
(для Зевса)
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает ?
-
21.01.2017
ГАИ официально предупреждает всех российских автовладельцев, что с сегодяшнего дня Обама больше не "ЧМО".
Разговор двух соседей :
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своего "Хаммера" сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью !!!
-
Кто-нибудь видел хоть раз священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь ?
На концерте :
- А вот записка из зала : "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем : Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше !
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
-
Интересно, как там в Вилларибо и в Виллабаждо, все еще моют посуду, или забили...
-
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит :
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена :
- А что я не так сказал ?
Бармен :
- Все в порядке, это они за родственниками.
-
- А мы в прошлом или в будущем ?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А жопа - это настоящее ? - спросила Алиса.
- А жопа - это у нас символ вечности.
Многоходовочка властей РФ :
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское : строчки в ресторанных меню читаю, как Тору - справа налево.
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" победил в номинации "Лучший короткометражный фильм".
-
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
У фрезеровщика Бубыкина на руках по 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.
-
Прорвало что-то... ;)
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
-
Вопрос Армянскому радио :
- А правда, что Чайковский был гомосексуалистом ?
- Да ! Но любим мы его не только за это.
-
Люблю Чайковского Петра!
Он был заядлый композитор,
Великий звуков инквизитор,
Певец народного добра.
Он пол-России прошагал,
Был бурлаком и окулистом,
Дружил с Плехановым и Листом,
Ему позировал Шагал.
Он всей душой любил народ,
Презрев чины, ранжиры, ранги,
Он в сакли, чумы и яранги
Входил — простой, как кислород.
Входил, садился за рояль
И, нажимая на педали,
В такие уносился дали,
Какие нам постичь едва ль.
Но, точно зная, что почем,
Он не считал себя поэтом
И потому писал дуплетом
С Модестом, также Ильичом.
Когда ж пришла его пора,
Что в жизни происходит часто,
Осенним вечером ненастным
Недосчитались мы Петра.
Похоронили над Днепром
Его под звуки канонады,
И пионерские отряды
Давали клятву над Петром.
Прощай, Чайковский, наш отец!
Тебя вовек мы не забудем.
Спокойно спи
На радость людям,
Нелегкой музыки творец.
-
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы - и не выходите на улицу.
-
типичный рунет
- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..
- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..
- Заткнись, мразь либеральная !
-
В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я таки всё вам расскажу!
-
Вчера в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад.
-
- А я, чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не овец ?
- Да там было-то всего один раз...
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
-
Только Чак Норрис может заставить Игоря Крутого сменить слишком понтовую фамилию.
Выведена новая порода собак - соккер-спаниэль.
Она: Милый, что будем делать на 8 марта ?
Он: Ты же любишь Париж.
Она: Ой ! Ты серьёзно?
Он: А как ты любишь Барселону...
Она: Боже, ты лучший муж в мире !
Он: Да, мы идем в кабак смотреть "ПСЖ"-"Барселона".
-
Российские СМИ : Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
(Я не понял, они там строят, или дельфинов ебут ?!)
-
«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился !» - говаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
-
- Мама ! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно ! Я буду пьяный и с дамой !
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить ! Уже не шути так... и застегни сандалик...
Если вам вдруг покажется, что что вы бесполезны - вспомните про ОБСЕ на Донбассе.
-
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла советские очереди к мавзолею...
-
А когда смешные анекдоты уже будут?
-
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
- Нет. Он просто ухо ждет.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/03/e03aded531251f9e705fd348abab6cb9.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=e03aded531251f9e705fd348abab6cb9)
-
Перед светофором на линии "рено логан" и "ламборгини".
Водитель "логана" крутит ручку, опуская стекло, и спрашивает водителя "ламборгини" :
- Ну как тачка вообще ? Не ломается ?
- Да вроде нормуль все. А почему спрашиваешь ?
- Да я смотрю, что-то народ их не очень покупает.
-
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт...
Читает сообщение от Мони : "Если таки встала, принеси пива, пожалуйста !"
-
(https://cs7063.userapi.com/c635105/v635105356/2c895/hZaQtbwhKXc.jpg)
-
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.
Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...
Есть такая профессия — коррупцию охранять.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете кого-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
-
— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей ?
— Те, кто родились при президенте Путине, не хотят и умереть при нём же.
В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черный, или пятнистый леопард - капец тебе в любом случае.
-
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Умеете вы утешить перед операцией, доктор.
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости даже по-больше!
Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя :
- Мы жили в России до крепостного права.
Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь
-
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
- Рабинович, как Вы оцениваете сложившуюся ситуацию в России?
- Балет уже начался, но "Танец маленьких лебедей" пока не исполняли.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/04/1e5ab538b943867a2233df879848d303.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=1e5ab538b943867a2233df879848d303)
-
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Это что за анекдот такой? От Елены Воробей?
-
Не подписались.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/04/45c8859e3b46fa7829ff6a422af0f349.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=45c8859e3b46fa7829ff6a422af0f349)
- Девушка, у вас сиськи есть ?
- Да !
-А почему тогда вы их не носите ?)))
-
(https://cs7063.userapi.com/c635105/v635105356/34d5d/92WguQHE49Q.jpg)
-
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
-
- Фима, я решила уже получать удовольствие от секса...
- Как это ?
- Таки я решила брать с тебя деньги.
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для российских военных в Сирии.
А с ящика несли, что их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.
-
(https://cs7063.userapi.com/c635105/v635105356/35378/GQyVWxNwdyI.jpg)
-
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня...
...— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/04/cf0fbb23caca239ea9732947f58659d8.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=cf0fbb23caca239ea9732947f58659d8)
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/04/5eafc6d093a77e41e7142dbd982cf140.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=5eafc6d093a77e41e7142dbd982cf140)
-
"- боже, такое чувство, что меня отымел сам Господь Бог... причем, кончил он мне на лицо...
- я жрать хочу, а ты?"
давайте без пизды в цитатах)))
это я про хенка и ранкла)
-
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. А я занимаюсь бытовой стороной вопроса :
переписываю имущество на родителей.
Избит родной брат мэра Киева !
-
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
... Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте просто охуели !
-
- Вообщем на мое деньрожденье поехала я в пальте на метре в кафе, где заказала кечуп с картохой и ихнее чорное кофе экспрессо с пирожным с крэмом....
- Напомни, почему я еще с тобой ?
- Жопа заебись.
- А, ну да, ну да....
-
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
-
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
-
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
-
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
-
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
-
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.
На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста и чифирье.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
-
Пощади, человек-анекдот!
-
Пощади, человек-анекдот!
Смеяться больше не можешь? Скулы уже болят?
-
Смеяться больше не можешь? Скулы уже болят?
Да. К пониманию взываю.
-
Смеяться больше не можешь? Скулы уже болят?
Да. К пониманию взываю.
А название темы ПОНЯТНО ?
Не пощажу !
-
Администратор форума круче Бога. Действия Бога обсуждать разрешается.
- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех?! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!!!
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину во время ежегодной "прямой линии общения с народом", то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди.
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
-
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая ! С какой начинать ?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя !
- А плохая ?
Не очень понятно, нафига Трампу встречаться с чуваком, координирующим ситуацию со свалкой в Балашихе.
-
- Вы будете участвовать в групповом сексе ?
- Что за внезпная тема ? Кто участвует ?
- Вы, я и ваша жена.
- Что за бред ?! Нет, конечно !
- Тогда я вас вычеркиваю....
-
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык ?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
Анекдот в три слова : "Русская диаспора Москвы".
- Не смейся в храме божьем ! Грешно !
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым))))
- Где ?
- Да в библии - у Соломона !
- Он такого не говорил !
- А как тогда понимать : "Знания приумножают скорбь" ?
-
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета !
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне !
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естессна - когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса ?
- Бывает. Когда хуй об занавеску вытираю.
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
- Папа, купи мне кота.
- Нет ! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мЫ будем срать по углам.
Если бы деньги действительно "любили счёт", то самыми богатыми людьми в мире всегда были бы бухгалтера.
- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были ?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "Лето закончилось. Совсем..."
-
(http://www.letssmiletoday.com/uploads/images/13470-epic_09.07.2012.jpg)
(http://lurkmore.so/images/b/b8/Young-earth_.jpg)
Правильное объяснение вымирания динозавров.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел в контрактники.
Встреча выпускников из Чечни :
- Дорогие одноклассники ! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
Если вы не пьете и не материтесь - значит, вы просто не следите за ситуацией в стране.
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль : Не бежит ли лиса ? Не летит ли орел ? Не ползет ли змея ?...
... A самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!
-
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
- Фима, уже успокоися, всё на Украине наладится.
- Абрам, это почему ?
- Таки не было ещё страны, где после войны с Россией не стало капитально лучше.
-
Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.
-
Суть всего россиянского "законодательства"
Закон в госдуме в первом чтении :
"Народ должен жить хорошо"
Во втором чтении :
"Народ должен жить"
В третьем чтении :
"Народ должен"
-
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости :
ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались в Кремле и работники Пенсионного Фонда России.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/07/65064fccebd1334e2641f7efd5825aae.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=65064fccebd1334e2641f7efd5825aae)
-
- Cёма, почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы ? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров ?
- Изя, сориентируйся : теракт должен таки вызывать у простых людей страх и ужос - а не чуйство глубокого удовлетворения.
-
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!!
-
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
-
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился
-
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел спиннеры эти!!!
- Что, правда?!
-
Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
-
- Маша, смотри, я единорог...
- Блин, Витя, одень трусы, мы же в гостях!
-
- Господь, к тебе атеисты пришли!
- Скажи им что меня нет!
-
Волк слабее льва и тигра. Но в цирке он не выступает.
Если каждый человек выдавит из себя раба, население России удвоится.
-
- А вот моя девушка (http://prostitutkimoskvy77.date/) прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид_расов, всё не как у людей!
-
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды ?
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.
-
2027 год.
- Как дела в школе ?
- Отлично ! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов.
2117 год.
Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
-
В Чечне мужчины не пьют, потому что они все закадырованы.
-
Смотреть «Матильду» страшнее, чем «Оно» - во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нормалек.
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
-
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
-
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом.
По ходу, опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Памятка для российских судей по степени опасности :
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача.
2. Украл чиновник миллиард - 3 года условно.
3. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.
-
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама :
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то ?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься ! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему !
- Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел...
-
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Сын привёл девушку домой и знакомит с отцом:
- Пап, познакомься, это Ира, моя невеста, мы собираемся пожениться, и теперь она будет жить у нас.
Папа поздоровался и отзывает сына в сторону:
- Что бы этой шлюхи завтра утром здесь не было!
- Конечно, пап, само-собой.
-
Еврейская мама приводит шестилетнего сына в школу. На тестировании мальчика просят сказать, сколько времен года он знает…
Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз…
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Таки шесть! Честно-пречестно, больше не помню…
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.
Уже там мама возмущается:
– Ну, Изечка, и шо это было?!
– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”, кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!
-
Я настолько стар, что помню те времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть ?
- Кому и кобыла кандидат....
Если что, Максим Виторган будет первой леди страны.
-
Да, свежак. Сначала шутили так над стариной Биллом, теперь над каким-то виртонганом.
-
- Дорогой, ты скоро станешь папой !
- Ты что - беременна ?
- Нет бля из Ватикана звонили !!
-
Консульство Аргентины разослало рекомендации игрокам своей футбольной сборной :
не давать автографы Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с "Зенитом".
-
Московские очереди к мощам Святого Николая и поясу Богородицы сменились очередью к мощам Святого Айфония.
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
-
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших здание и ресторан другого криминального авторитета.
Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах.
При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что надо знать о проведённой реформе полиции !
(прикололо) Знаете ли вы, что :
Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
-
2018-й год будет отмечен тем, что президентские выборы в России и олимпиада пройдут без россиян.
Вопрос в редакцию нашей газеты :
- А "нахуй" разве не слитно пишется ? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем :
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй".
Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.
В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово " в жопу".
Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
-
Фима в поисках свидетельства о браке :
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении ???...
- Фима, ша ! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание !
— Яша, а шо вы скажете за фигуру этой Цилечки ?
— Ой, а шо тут мое мнение ? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Умирает старый еврей. Говорит жене :
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто уже умирает : ты или я ?!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего ?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо ? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
А Сарочку можно ?
— Она в роддоме.
— А шо случилось ?...
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша ?
— Конечно ! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Тетя Роза, Абрамчик дома ?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь ?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы !
— Вы живете вместе или по соседству ?
— Шо вы, как можно ?! Они остались в Одессе.
-
В 2018 году накопительную часть пенсии снова хотят заморозить.
8 ошибок в слове "СПИЗДИТЬ".
У любого авто российского производства есть только 1 "плюс".
На аккумуляторе.
-
В последнее время отменные анекдоты пошли.
-
Двое знакомых встречаются.
Азербайджанец :
- Я тут "мерседес" купил.
Русский :
- Да мне кто-то говорил уже. CLK, да ?
Азербайджанец :
- Какой цЭлка ?! Пятые руки....
-
Двое знакомых встречаются.
Азербайджанец :
- Я тут "мерседес" купил.
Русский :
- Да мне кто-то говорил уже. CLK, да ?
Азербайджанец :
- Какой цЭлка ?! Пятые руки....
Госпаде!!! Горшочек! Не вари!!!
-
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- ХYЙ на!
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент .
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил..
Муж - жене :
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!
-
Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит.
Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официант:
- Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
-
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
- Вот, универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я нихуя не занимал !
Объявление в газете : «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (8-916-... .. .. Маша Погребняк).
-
- Семен Маркович, шо мне делать ? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене :
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
-
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
Попы не окунаются в прорубь по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Все равно рассол помогает лучше, чем святая вода.
-
28 российских спортсменов оправданы и амнистированы. CAS вернул им прежние награды и допустил их к участию в олимиаде.
Смотрите на телеэкранах России - "Восставшие из ВАДА".
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.
Так тонко Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил Путина. Но извиняться все равно пришлось перед Кадыровым.
-
и смешно и грустно
-
я катаюсь под столом, воставшиеее из вадааааа ;D
-
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
-
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился ?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО !
-
После обращения ГИБДД к автомобилистам воздержаться от поездок из-за снегопада - не выехали только снегоуборочные машины.
-
Это прям про мой город
-
Это прям про мой город
это столица ;D
-
У меня жена активная, вчера несколько раз звонила диспетчеру, что бы расчистили во дворе и вывезли снег.
Реакции не последовало никакой, зато, если войти на сайт управы, то там написано, что по её заявке всё выполнено в полном объёме, снег убран, вывезен, ответственная такая-то. Анекдот.
P.S. Вообще меня эта имитация умиляет. Когда под дождём ездят поливальные машины по несколько штук, по тротуарам летом ездят такие маленькие машинки со щётками для подметания, но щётки асфальта не касаются, чтобы дольше прослужили, трактор в хорошую погоду по дворам ездит с поднятым ковшом, километраж наматывает. Все это видят, понимают, и с пониманием же вздыхают. Игра такая. Всё понарошку.
-
Но ведь так работает половина страны (а может и больше) и не только в бюджетных сферах :-)
-
- Сергей Эдуардович, а что вы делали на яхте у Дерипаски ?
- Рыбку жарил.
- Клюет ?
- Сосет.
-
- Сергей Эдуардович, а что вы делали на яхте у Дерипаски ?
- Рыбку жарил.
- Клюет ?
- Сосет.
я не знаю, про ту ли рыбку анекдот, но почему то в хроме вылезла эта новость, как рекомендуемая
(https://d.radikal.ru/d13/1802/20/59cb04337248.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
у Дерипаски
ДериPESCA
-
Сосо Павлиашвили бездарен, пока не видеть его выступление без звука.
Лучший в мире типаж для киносцены "очередь в туалет".
-
Ну просто уморительно! Смеялись всем коллективом.
-
Бессмысленнее тюнинга "Приоры" только допинг в кёрлинге.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- Ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили в дурку.
-
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
У России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного :
образование и культура.
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле ?
- Евреи не работают по субботам, а он всю неделю.
-
Мировая тайна появления воздушных химтрейлов раскрыта.
Борты правительственного авиаотряда "Россия" иногда летают с открытыми окнами.
-
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
- На выборы пойдешь ?
- Будет выбор - пойду.
-
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
Как стать плохим человеком. Инструкция :
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово :::: Вы - говно.
-
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус :
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю !
-
Вчера один из посетителей казино (http://vulcanpushka.com/casino-6-vulkan-grand.html)"Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.
-
Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает:
- Где был?
- Да в автоматы на деньги (http://777vulkanplay.com/2-avtomaty-na-dengi.html) играл. Проигрался весь.
- Много?
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
-
Дроны "Почты России" уникальное современное изделие :
и говно, и вентилятор одновременно.
-
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег - и призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств ?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов ? Найдете что-то импортное ?
- Конечно ! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский !!!
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Когда ты пишешь "бл@" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит.
Но теперь он думает, что ты еще и трусливое ссыкло.
"Умная" ракета взрывается не сразу.
Она прилетит к цели, но не взорвется.
Подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба,
кааааак пизданёт !
-
Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.
Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.
Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...
Пожилая женщина выходит из казино (http://vulkanmachine.com/casino-5-vulkan-bit.html), ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!
Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино (http://avtomatu-slots.com/casino-2-zerkala-vulkan.html), подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"
-
А про казино анекдотов нет? :-\
-
А про казино анекдотов нет?
Появились. Долго искал :
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит :
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург :
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное ! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург :
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался ?
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Очередная непоследовательность в законодательстве : разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
Товарищ, помни !
Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает !
-
– Чё хмурый такой ?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей ?
– Жена водолейка…
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
-
Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся.
Жена :
— Что случилось?
— Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза.
Если ЕГО так понизили, то нам вообще пиздец !
-
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут :
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Автозаправка на трассе.
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду ?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно ? Какие ?
- Мне не нравился вкус.
-
врач пациенту
- у меня для вас две новости одна хорошая другая плохая
- ну давайте с плохой
- мы ампутировали вашу ногу, не удалось ее спасти
- а хорошая
- видите ту медсестру ?
- да
- вчера вдул
-
Зинедин Зидан, выигравший с Реалом 3 кубка Лиги Чемпионов добровольно покинул свой пост.
"Долбоеб" - подумали Путин с Медведевым.
-
;D ;D ;D
-
"Президентская прямая линия".
- Владимир Владимирович ! Я пенсионерка Зинаида Карловна. Звоню Вам. Моя пенсия 9 тыщ в месяц, квартплата 10 тыщ в месяц. Скажите, Родной Вы Наш, доколе этот распоясявшийся Порошенко будет плясать под американскую дудку и срывать Минские Соглашения ?
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится ?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
— Мадемуазель, позвольте вашу ручку ? )) Какая изящная…
... А достанешь с банки дяде огурчик ? )))
-
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса ?
– Ога, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия сборной России по футболу.
-
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля саудитов президенту РФ :
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче ?!"
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение налоговой нагрузки и пенсионного возраста сверх продолжительности жизни.
- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
- Победу над Уругваем население России не переживет, - поняли трезвые российские болельщики.
-
Невинные советские времена :
Фильм «Про Красную Шапочку» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя волками, охотится за маленькой девочкой.
«Гостья из будущего» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя космическими пиратами, охотится за маленькой девочкой.
«Приключения Буратино» — разнополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя котом и лисой, охотится за маленьким мальчиком.
- Я думаю, вы все здесь ебанутые !
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Здесь же дети !!
- Вот я и говорю - что они делают на нашей свингерской вечеринке ?
Каждый раз, когда Моисей собирался помыться, вода расступалась и отовсюду сбегались евреи.
-
ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ФУТБОЛА ?
ЗДЕСЬ ДАЖЕ АРГЕНТИНА, ГЕРМАНИЯ И БРАЗИЛИЯ ИГРАЮТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ
-
Филолог приходит на работу с фингалом под глазом.
Начальник: - Вы, же интеллигентный человек, откуда?
-Пил чай у одной дамы. И был там один военный. Вот он начал расcказывать:
-"Был у меня в роте один хуй."
А я ему и говорю:
-"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту."
-
;D ;D ;D
-
филолог ;D ;D
-
Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!
-
Внучка притащила деда-генерала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы...
Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!
-
Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
-
Два кента давно не виделись. Привет, как дела...
- А я теперь с близняшками встречаюсь !
- Клево )))) А как ты их различаешь ?
- У Насти глаза зеленые, а у Антона есть хуй.
-
Днем 11 июля 2018. Aнгличанин и француз в московском баре. Англичанин говорит :
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо :
- Какое совпадение ! Мы тоже с ними играем в воскресенье !
- Папа, а какие бывают футболисты ? Нападающие и защитники ?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
-
15 июля. Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и жмет руки.
Дошла очередь до Мбаппе.
Путин медаль повесил, руку пожал, но Мбаппе не отходит.
Путин : - "Ты что?"
Мбаппе : - "А в животик поцеловать ?"
-
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы ?
Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.
-
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста ?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке !
- Я тоже думал, вот выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку - а а теперь до этой рыбалки хуй доживешь.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!...
Новости.
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
-
Додик?
-
История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
-
Двое в машине.
Она : — Вообщем на то моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала карпачу с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
Он : — Напомни, почему я ещё с тобой ?
— Жопа заебись.
— А, ну да, ну да...
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб !!
Свободные отношения.
Всю зарплату принес домой. Отдал. Свободен.
-
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
- Дед, а что такое сверхцинизм ?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека беспрерывного стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при этого стажа отсутствии.
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду !
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
-
Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах.
Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир.
Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер» - пока они не исчезнут.
- ты кто по знаку зодиака ?
- динозавр
- но такого существует !
- как и всех остальных
-
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и
теперь могу видеть море по телевизору.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги.
Вопрос : нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил.
Его сбила фура с сигаретами.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/09/985f0c413bce05f02e443392c108b7fb.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=985f0c413bce05f02e443392c108b7fb)
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/09/985f0c413bce05f02e443392c108b7fb.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=985f0c413bce05f02e443392c108b7fb)
Я слышал немного в другой интерпретации.
Все то же самое только:
- А какая хуевая?
- Твоя.
-
- Алло! Это публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хуя?
-
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться ещё другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух ??
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще долбанеый поезд до Домодедовской тянуть.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/09/8919e6cdced14cf3e4ef68c1683d3703.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=8919e6cdced14cf3e4ef68c1683d3703)
-
- У Путина такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.
- С пенсией и так все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не наeбал.
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. Стопудово, Отечеству с того полегчает.
#Рай наш!
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".
-
Объявление в Керчи: Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.
-
На кассе:
-Что у Вас карта?...деньги?
-Два ствола.
-
норм ;D ;D
-
На кассе:
-Что у Вас карта?...деньги?
-Два ствола.
ЗБС ;D ;D
-
Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро то у вас!
-
Семейное сборище. Прабабушка вдруг начинает хихикать. На вопрос о причине веселья отвечает :
- Все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули !
Папа читает маленькому сыночку Изе "Му-Му".
Изя тяжело вздыхает.
- Сына, тебе так жалко собачку ?
- Папочка, а ведь ее продать можно было...
В детстве Дженнифер Лопес звали во дворе "Джей.Ло".
А ее брат Хулио во двор вообще не выходил.
-
Путин в послании федеральному собранию :
" В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит "
(Дети будут срать в комментариях.)
-
Не от большого ума такие анекдоты...
-
Не от большого ума такие анекдоты...
Мы привыкли. Больше никто не шутит.
-
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
-
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
-
"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!
-
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
-
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/04/88ceeb80e3e09a8bb5a0bcd70cc6dd67.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=88ceeb80e3e09a8bb5a0bcd70cc6dd67)
-
- У меня двойственное отношение к абортам.
С одной стороны - это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны - хорошо, так как они убивают детей.
-
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!
-
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
-
Воды, вода, ебёшь мозга. Сама не знаешь, чем торгуешь :)
-
Ты воду продаешь или грамматику преподаешь? ;D ;D
-
К инструкции по сборке мебели из IKEA прилагаются шурупы, полушки, маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети : бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
-
ЗБС
- когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года,
- а когда вопросы о вкладах 1991 года, то оказывается блеать, что это совершенно другой банк.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре.
Это всё, что надо знать о глобальном потеплении.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос : "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!", и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
-
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию.
Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно !
А теперь взвесьте мне середину.
-
Объявление в аэропорту. (Тиинн-доооон-дон.)
- Уважаемые пассажиры, вылетающие в Ниццу ! Убедительная просьба прекратить строить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск !
Одесский дворик.
Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
-
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране.
Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Канделаки : "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь ! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Работаете, неудачники ?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры !
-
У входа в супермаркет стоит детская коляска, и из нее разносится отборный мат.
Подходит к коляске пожилая женщина:
- Ой какой маленький... А уже матерится... Ты же еще и ходить-то не умеешь.
- А ты умеешь ?
- Конечно.
- Вот и иди нахуй !
-
У входа в супермаркет стоит детская коляска, и из нее разносится отборный мат.
Подходит к коляске пожилая женщина:
- Ой какой маленький... А уже матерится... Ты же еще и ходить-то не умеешь.
- А ты умеешь ?
- Конечно.
- Вот и иди нахуй !
;D
-
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса ! (((
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Отец, швыряя дневник на стол :
- И в кого ты такой тупой ?!
Вовочка :
- В тебя !
Мать :
- Не груби отцу. Он-то тут при чём ?
-
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса ! (((
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Отец, швыряя дневник на стол :
- И в кого ты такой тупой ?!
Вовочка :
- В тебя !
Мать :
- Не груби отцу. Он-то тут при чём ?
Ты специально учишь анекдоты
-
Ты специально учишь анекдоты
Ога.
Полтора месяца учил два анекдота.
-
Мыкола,а шо цэ "ассоциированное членство?"
-Ну,кум,Украина буде участвовать в ЕС.
-Значить войдет в ЕС?
Нет,не войдёт,но буде участвовать.
-Як так?
-Ну примерно,як яйца в половом акте: участвуют,но не входют.А так,рядом болтаются.
-
Мыкола,а шо цэ "ассоциированное членство?"
-Ну,кум,Украина буде участвовать в ЕС.
-Значить войдет в ЕС?
Нет,не войдёт,но буде участвовать.
-Як так?
-Ну примерно,як яйца в половом акте: участвуют,но не входют.А так,рядом болтаются.
;D этот анекдот был, когда самой Украины еще не было ))))
-
Не предъявляйте чиновникам типа «займитесь своим делом, поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.
-
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает ?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
- Атмосферно у вас тут.
- В смысле классно ?
- В смысле давит.
-
Роддом.
Все суетятся из-за того, что перепутали младенцев-мальчиков немки, польки, итальянки и русской - и не знают как теперь быть.
Решили - пусть мамаши сами как-нибудь своего ребенка определят.
Четыре мамки возле детских люлек. Итальянка дерзает первая с верёными спагетти
Достаёт эти макароны, вилку и начинает их наматывать.
Один из детей оживился, стал тянуть свои ручонки, итальянка обрадовалась и забрала ребенка.
Второй подходит немка, и говорит детям : Heil Hitler !
Один из троих оживился, заулыбался, ручонки к ней тянет, немка обрадовалась и забрала ребенка.
Третьей сразу два шага делает русская, подходит - и без разговоров молча забирает одного мальчика из двоих.
Полька в крайнем недоумении, не понимает что происходит, спрашивает русскую :
- А почему ты решила именно этого взять ? С чего ты решила, что именно он твой, а не другой ?
- А что тут непонятного ? - отвечает русская. - Как только немка сказала "Хайль Гитлер !", то мой сына ручки в кулачки сжал, а твой сразу нагадил !
-
ну такой себе анекдотик
-
любимый анекдот Задорнова, он его часто рассказывал
-
Гадость, а не анекдотик.
-
А он тут вообще смешные анекдоты то постил?
-
только для гесты припасает.
-
все лучшее он в Эхе Москвы публикует
-
Задорнова и Аншлаг не смотрел
СОРЯН !
был неправ
продолжайте без меня
-
Задорнова и Аншлаг не смотрел
СОРЯН !
был неправ
продолжайте без меня
Не обращай внимание, продалжай
Всем не угадишь
-
можешь в личку Рампуле ;D ты ему анекдоты, а он тебе афоризмы
-
Этот форум вам от вашей бабушке в наследство достался?
Почему вы отталкиваете людей отписываться здесь?
-
Вспомнил анекдот
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
▻ Внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 100 кур, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это всё тебе.
▻ Бабуля, а где это ферма?
▻ В одноклассниках ,внученька, в одноклассниках...)
-
можешь в личку Рампуле ;D ты ему анекдоты, а он тебе афоризмы
;D ;D
-
он нам спасибо сказать должен, человек узнал что это не смешно и не расскажет в другом месте )
-
он нам спасибо сказать должен, человек узнал что это не смешно и не расскажет в другом месте )
я говорю спас до за ваш каминг-аут блеать
что вы в курсе чего там было, оказца, у Задротного
и что вы аншлаг сука смотрите ;D
вот поржал-то
сенкью э лот ))))))))))))
-
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза ?
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
На корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки.
А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп.
Путин : никто из ключевых чиновников не должен иметь иностранного гражданства или ВНЖ.
Путин : для этого нужны поправки в Конституцию.
Путин : руководить работой над поправками в Конституцию будет Клишас.
Клишас : имеет ВНЖ Швейцарии.
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
-
- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем ? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год !!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации !
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял ?
-
Круглосуточный прокат перфораторов.
Почасовая оплата.
Ночью дешевле !
-
ветеринар попал на зону и его там отпетушили
-
Что бы подагреть интерес к теме, можно сделать так. Рассказываешь анекдот и пишешь от кого хочешь услышать следущий. И так каждый
Пример;
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Следущий- Neil
-
иди на хуй сука
-
;D ;D ;D ;D ;D
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/01/81cf40d15839422d0d5401d1a0c869a8.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=81cf40d15839422d0d5401d1a0c869a8)
-
наконец то смешной анекдот ;D
-
иди на хуй сука
я твой рот ебал алкаш ебаный
-
Короче сидите дальше в своем говне с польскими спамами, и с такими дллбаебами
Поетому отсюда все и сбежали
Дальше без меня, я устал я ухожу
-
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQssVTbLrtoiUw6N8xGjO_j1t7T4K4rbAXDMZTm1b9FsLmbnTh6Ng&s)
-
ну хоть предупредил что Neil алкоголик
и на том спасибо .
-
да ушел и ладно, какой-то недалекий тролль с интермилано, как пить дать :P
-
да ушел и ладно, какой-то недалекий тролль с интермилано, как пить дать :P
небось к вам ушел ))
-
Ну может инкогнито читает, а так вроде нет)
-
да ушел и ладно, какой-то недалекий тролль с интермилано, как пить дать :P
кто же теперь в теме с прогнозами всю унылую бухалтерию щетать будет...
-
;D ;D ;D
-
кто же теперь в теме с прогнозами всю унылую бухалтерию щетать будет...
эмм, ты серьезно щас?
-
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
-
;D ;D ;D
-
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
году в 1999-м
-
(https://sun9-38.userapi.com/c857132/v857132127/b5a6d/wkqVuctEZNI.jpg)
-
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
году в 1999-м
много-много раньше. ;D
-
зато, я этих ослов не вертел )))
-
я почти что вертел ))
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
-
Смешно.
-
;D
-
зачотно )))
-
А главное - жизненно. :)
-
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли)
-
Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:
-Вaся, мы вчерa пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-a коньяк?
-Пили.
-А рaкетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вaся, не ходи, я из Токио звоню
-
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%ем
-
Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы, что, с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- Бля...так что же, я всю зиму лодку ебал?
-
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
-
Поехали 2 мужика на рыбалку. Выпили. Утром один другого будит:
- Ты чё,нахрена ты сети в поле поставил!? :o
- Так где ты грёб - там я и ставил.
-
Кошмар какой-то и трэш про сексопатолога ;D
-
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...
-
сторож целитель ;D
-
Поехали 2 мужика на рыбалку. Выпили. Утром один другого будит:
- Ты чё,нахрена ты сети в поле поставил!? :o
- Так где ты грёб - там я и ставил.
Два мужика на рыбалке спят в палатке.
- Ты что, дрочишь, что ли?
- Ага.
- Так, ты ж не кончишь.
- Почему?
- Потому что ты мне дрочишь.
-
Два мужика на рыбалке спят в палатке.
- Ты что, дрочишь, что ли?
- Ага.
- Так, ты ж не кончишь.
- Почему?
- Потому что ты мне дрочишь.
;D
Напомнило
Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович ******ся. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.
-
;D ;D ;D
-
Да, это покруче.
-
пиздец ;D
-
да уж, плотно шли ;D
-
Паратичи: «Ювентус» и Сарри на верном пути»
-
это тоже сильный юмор :D с чернухой правда)
-
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Зашибись!
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел - всю ночь глaз не сомкнул!!!
-
;D ;D ;D
-
Навеяло нечто похожее.
Беспосадочный перелёт Москва - Владивосток.
В хвосте сидят два пидора. Один пристаёт к другому. Тот оказывается, ссылаясь на многолюдность.
- Ну, давай! Все же спят!
- Ну, как это все спят?
- Ну так, спят. Вот смотри. Кто-нибудь!!! Дайте воды!!! Умираю, воды!!! Вот видишь, все спят!
Уговорил.
Борт садится во Владике. Все бегут наперегонки в буфет, глаза голодные, набирают питания. Буфетчица спрашивает:
- Вы откуда такие голодные? Вас что, не кормили?
- Ага, кормили? Там один воды попросил, так его три часа в жопу за это ебли!..
-
;D
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" нихуя не слышу!
-
старый анекдот слышал 10 лет назад, но вместо ап кричали бинго ;D
-
в анекдоты пошли...
-
в анекдоты пошли...
с утра тебя синего начитались
хроновирус распространяешь ;D
-
во притсал-то. Как следак :P тьфу на тебя
-
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница, сиськи. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем!
-
- доктор, давно хотел вам сказать о том что я гей
- вы должно быть артист ?
- нет
- ну тогда может быть композитор ?
- нет
- художник ?
- нет, я сантехник
- в таком случае вы не гей, вы пидор !
-
Паспортный стол.
- Здравствуйте! Меня зовут Виктор Говно. Я хочу поменять имя. На Эдуард.
-
лучше бы поменял имя на интер либо спартак))
-
лучше бы поменял имя на интер либо спартак))
;D
-
(https://jo-jo.ru/uploads/posts/2016-12/1482468881_imena_09.jpg)
-
пиздец ;D
-
это фейк 100 %
-
Мой товарищ 10 лет ездил с правами, в которых отчество было Алексаедрович. Ошиблись при выдаче.
Менты у него постоянно интересовались потом, как зовут его отца.
Он привык и отвечал: АлексАедр.
Некоторые ещё спрашивали о национальности отца.
Он говорил, еврей. Не знаю, почему.
-
это фейк 100 %
ничего не исключаю, рылся как-то на сайте искал машину, нарисовался азер по имени САСУН.
-
sergulka
один мой знакомый изменил фамилию Амбарцумян на Амбарцман и теперь косит под еврея ;D
должно быть это дает какие то привилегии
Trekuartista
есть даже анекдот
- Здравствуйте, я Сасун
- вы знаете я тоже сосу но так быстро не признаюсь
-
;D
-
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?! :o
- Папа, никакой надежды!.. :'( Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
-
Один еврей, ортодокс, жил, как положено, всё соблюдал, в субботу не работал, в синагогу ходил регулярно, носил бороду, пейсы, чёрный костюм и шляпу.
Женился на светской. Она до него докопалась, что не может с ним нигде появляться и проч. Долго пилила, и он сдался. Сменил гардероб, пошёл в парикмахерскую. Выходит из парикмахерской, на голову падает кирпич, быстрый морг.
На небесах предъявляет Богу.
- За что? Что я сделал не так?
- Абраша, это ты? Прости, я тебя не узнал!
-
Разговор двух сисадминов в конце месяца:
— www.zarplata.est?
— www.kak_vsegda.net
— www.kak_zhe_ya_domoy.poedu?
— www.pesh.com
-
повеяло башоргом :)
-
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня - метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама трндюлей выпишет, на коленках - как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - "Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…" И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я бл@дь сам такое в первый раз вижу.
-
:D
-
Некрофил с лопатой на плече зашёл на кладбище. Обводит глазами вокруг.
- Ебать-копать!
- Ты где вчера был?
- На кладбище.
- Кто-то умер?
- Там все умерли.
-
готичненько
-
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой, напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - *бать не советую ...
-
как -то.. грубохуёвожёстко :-\
-
некрофильство
вся эта страница из давно похороненных анекдотов
-
Ветка или страница?
-
(http://rusdemotivator.ru/uploads/11-03-11/1320349346-vse-novoe-yeto-xorosho-zabytoe-staroe.jpg)
-
Югич)) уж тебе бы о похороненных анекдотах говорить, ну что ты в самом деле :D
-
Эх, некрофилия!
Дуууульче мелодия!
Некрофилия это в кайф!
Некрофилия is my life!
-
как -то.. грубохуёвожёстко :-\
А ты не так плох, как я о тебе сначала думал ;D
-
некрофильство
вся эта страница из давно похороненных анекдотов
;D ;D ;D ;D ;D
Но,справедливости ради, надо отметить, то что Вы тоже вносите в это свою лепту. ;D ;D ;Без обид...
-
Эх, некрофилия!
Дуууульче мелодия!
Некрофилия это в кайф!
Некрофилия is my life!
;D ;D ;D ;D ;D
-
Не обращайте на меня внимания. Это все Джи Бим ;D ;D ;D ;D ;D Я чутка попишу и снова исчезну ;D ;D ;D ;D ;D
-
Можно я тоже себе позволю анекдот к 8
Бедный спрашивает у богатого - Ты что жене на 8 марта подарил?
Богатый отвечает - Я подарил два подарка - новый мерседес и колье. Не понравится колье отвезет его на мерседесе обратно в магазин и все равно будет довольна. ... - А ты? Спрашивает богатый у бедного.
Бедный отвечает - Я тоже два подарка подарил - тапочки и фаллоимитатор, не понравятся тапочки - сможет отъебаться. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й измерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
-
:D ;D :D ;D
-
;D браво , зачет, актуально, жизненно!
-
Настал тот момент, когда спасти весь мир можно сидя дома на диване.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Большая просьба ко всем православным патриотам - чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам - идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных...
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
В форму "Ювентуса" на всякий случай пока не наряжацца.
-
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто его не слушал !
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизды и выгнали из кинотеатра.
-
Вирус... люди напуганы... видел двоих в подъезде - сами себе прививки делали....
-
Вирус... люди напуганы... видел двоих в подъезде - сами себе прививки делали....
это анекдот ?
-
анекдот специал фор революционер Югович
из навозной кучи вылезли два червя и маленький червяк спрашивает у большого
- скажи пожалуйста, а что это так красиво светит там в дали
- это солнце
- а это что такое зеленое, так приятно пахнет
- это травка
- бл##ть ! мир так прекрасен, почему же мы живем в этом говне ?
-
анекдот специал фор революционер Югович
из навозной кучи вылезли два червя и маленький червяк спрашивает у большого
- скажи пожалуйста, а что это так красиво светит там в дали
- это солнце
- а это что такое зеленое, так приятно пахнет
- это травка
- бл##ть ! мир так прекрасен, почему же мы живем в этом говне ?
В этом анекдоте есть ещё финальный ответ большого червяка:
- это наша Родина, сынок.
-
я этот анекдот слышал по радио от Николая Тамразова
ему тогда радиослушатели звонили на эфир и посылали на х#й
видимо от безысходности он вспомнил этот анекдот
https://youtu.be/jUavmmh7-sI
слушайте с 13:00
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/03/902baaefd8958db6cc72d0f422ff1ba5.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=902baaefd8958db6cc72d0f422ff1ba5)
-
;D ;D ;D
-
анекдот специал фор революционер Югович
из навозной кучи вылезли два червя и маленький червяк спрашивает у большого
- скажи пожалуйста, а что это так красиво светит там в дали
- это солнце
- а это что такое зеленое, так приятно пахнет
- это травка
- бл##ть ! мир так прекрасен, почему же мы живем в этом говне ?
В этом анекдоте есть ещё финальный ответ большого червяка:
- это наша Родина, сынок.
Это анекдот времён "перестройки". Скажу даже год точно - 1989-й.
Потомки, кто-нить из вас помнит perestroyka ? ;D
-
А ещё peregruzka и красную кнопку.
-
А ещё peregruzka и красную кнопку.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
-
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен.
93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Владельцы автомобилей советуют Максиму Ликсутову отрезать свой хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
-
Югович, уже намного лучше ! ;)
особенно последняя ;D
-
Мой кот нервничает : я уже несколько дней не выхожу из его квартиры.
Букмекерские конторы уже не принимают ставки на то, что в новогоднем обращении путен скажет : «Это был непростой год!...»
Коронавирус - всемирный женский заговор.
Пруфы :
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все спортивные матчи.
- Закрыты все кабаки и бары.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
-
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм ?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Золотову дали слово на президентском совещании :
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус ?
- Какой коронавирус ?
В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города :
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Замена тротуарной плитки и бордюров.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/03/c539ecc4e3a2c677eb0ce851ed896ef7.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=c539ecc4e3a2c677eb0ce851ed896ef7)
-
Главное чтобы друг под одеяло не лез)
-
Столица . Автомобильные пробки "0 баллов" .
Как же похорошела Москва при Коронавирусе !
-
Столица . Автомобильные пробки "0 баллов" .
Китай. углеродные выбросы сократились на четверть )
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/04/bc8cb9d9d9b6a5b637f87752023be8ff.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=bc8cb9d9d9b6a5b637f87752023be8ff)
-
Китай. углеродные выбросы сократились на четверть )
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/04/bc8cb9d9d9b6a5b637f87752023be8ff.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=bc8cb9d9d9b6a5b637f87752023be8ff)
;D :D ;D
-
;D ;D
п.с. Кстати по такой М. ездить одно удовольствие!
-
Сейчас объявлена самоизоляция.
Завтра самолечение.
Если не поможет - введут самоликвидацию.
-
Да только на пользу - самоликвидация дибилов. ;D :'( :D 8)
-
Фраза "у него не все дома" отныне расценивается как донос.
-
хорош ! ;D
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/04/963ad1b19a09a49f00c81970e9afb8bc.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=963ad1b19a09a49f00c81970e9afb8bc)
-
Вам бы всё смеяться. А Сергею Семёновичу ещё всю заражённую плитку на свежую перекладывать !
Собака не роскошь, а средство передвижения.
-
Руководители страны говорят, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.
У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги ?
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит недавно назначенный премьер.
1998-й год.
Хотя, погоди....
-
Где.
Ебучий.
Астероид ?
-
посмотрел.. И съебался.
-
Дети учатся онлайн.
Администрации и учительскому составу школы срочно собрать мне денег.
На новые шторы и мебель.
Предупреждение ЦБ РФ : "Мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации".
Граждане, будьте бдительны !
Ясен хуй - обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники.
Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Интерфакс
В Москве прошли первые задержания подозреваемых в причастности к печенегам и половцам.
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/04/6459004712822c95425ae187bd89a936.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=6459004712822c95425ae187bd89a936)
-
Китай. углеродные выбросы сократились на четверть )
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/04/bc8cb9d9d9b6a5b637f87752023be8ff.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=bc8cb9d9d9b6a5b637f87752023be8ff)
;D :D ;D
теперь этой сучке запретили писать письма Санте
-
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать ?
- Ты в маске ?
- Да.
- Бери кассу.
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
- Коронавирус - это эпидемия или политика ?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
-
Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессии
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная этим летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Где моя маска, чувак?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень
-
— Моня, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.
— Изя, а таки может его снаружи закрыли ?
-
На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.
-
На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.
;D ;D ;D
ай, молодца ! :D
-
в гибели Титаника виноваты 3 еврея: штурман, лоцман и айсберг.
-
диалог в Одесской больнице
- Доктор, я буду жить ?
- оно вам надо ?
-
в гибели Титаника виноваты 3 еврея: штурман, лоцман и айсберг.
5. Ещё Боцман и Шкипер.
-
(https://i.pinimg.com/736x/82/11/e7/8211e7cb7ae2474dd098fdb2d506af31--penguin-parade-penguins-of-madagascar.jpg)
-
в гибели Титаника виноваты 3 еврея: штурман, лоцман и айсберг.
5. Ещё Боцман и Шкипер.
на счет Шкипера не уверен ))
-
Украина.
Маленький сынуля спрашивает отца :
- Батя, а почему у диды на плече звезда, а у тебя какие-то вилы ?
Тёща с кухни :
- И шо молчишь ? Ответь сыну, Нептун, блять !
-
- Вот, закончатся мудовые карантины с самоизоляциями, пойдём с тобой в бар. Наебнём 2-3 бокальчика пива ...
- 23 слитно пишется !
-
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
-
Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
-
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.
Возвращается домой.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать толь-ко шо-ко-лад.!!
-
Сегодня у меня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной гонялся какой-то злобный мудак с гитарой.
-
что вас ждёт в 2О2О году ?
конечно же :
- Новые радостные события ;
- Интересные путешествия ;
- Xорошие приобретения ;
- Увлекательные встречи ;
- Яркие впечатления
-
Ситуация рисков с доставкой продуктов на дом в условияx режима самоизоляции была давно продемонстрирована на ярком примере с Красной Шапочкой и её бабушкой.
-
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - БЛЛЯТЬ!!!
Мать жениха :
- Я так и знала !!!
-
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехала в магазин, то выяснилось, что все ещё носят и одежду.
-
Запомните : маска предоxраняет только от штрафа в 4 тыщщи рублей.
И больше ни от чего.
-
''Соседи не дадут умереть с голоду.''
(Ганнибал Лектер)
-
Врач пациенту на приёме :
— Вам таки нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка ...
-
Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее :
- Да ну, нахуй!!
-
Одесса. 'Гамбринус'. За столиком два немолодыx еврея.
- Сёма, я так влюбился, я так её xочу... Но ей 23, а мне 65. Но я богат, Сёма ! Как думаешь, мои шансы на ней жениться подрастут, если я таки скажу ей, шо мне 5О ?
- Яша, твои шансы сильно вирастут, если ты ей скажешь, шо тебе 8О !
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/06/53ad946b80ac794bab5a612a2cf9de54.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=53ad946b80ac794bab5a612a2cf9de54)
-
- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- Бля... как ты их узнал, записал номер ?
- Мне что, делать нечего ? Просто запомнил.
-
На фоне видеокадров беспорядков в США четко стало ясно, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Тоже нихуя не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
-
- Мужчина, а налом можно рассчитаться ?
- Аналом ? Аналом можно.
-
- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря ? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо ? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться ? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения ?
— Твою мать, Барсик ! Я тебе дверь зачем открывал ?
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/06/fa215e879171938886e677c2ccd6c74b.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=fa215e879171938886e677c2ccd6c74b)
-
Приходит к мудрецу глупец :
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу ?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь ?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец :
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец :
- Иди нах отсюда. Такую притчу испортил !
-
;D ;D ;D
10/10
-
;D :D ;D :D ;D
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/5/7459535.jpg)
-
Объявление на автозаправке :
БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ,
ПОТОМУ ЧТО ПОДОРОЖАЛА
ТРАНСПОРТИРОВКА БЕНЗИНА
ИЗ-ЗА ПОДОРОЖАНИЯ БЕНЗИНА
-
26.06.2020 BLM News :
в каждом автомобиле Audi стало на 1 лошадиную силу меньше
-
Недавно газпромнефть недолили мне литра 4-5 вроде, после заправки в 30л. Вот анекдот :-\
-
поэтому никогда на заправке не нажимаю кнопку на пистолете заранее. оплатил и только потом пришел и нажал. это если заправка не самообслуживания. спокойно услышишь пошел воздух или бензин))
-
Ты просто не в курсе. У нас % но обмана высок, как в плане кол-ва так р в плане качества. Но по кол-ву интегральные компании этим Енё грешат, так и по качеству зачастую. Я заправшяюсл только g drive95. Никогда проблем не было, а тут ещё и старт странный. Вобщем там в магазин заходишь, а там крендель тебе направляет пистолет и пр. Вот вдруг, за три года мне показалось, уж больно быстро 15 л.ушло, и палки на дисплее исчезали.. Вот такая хуйня. Пока на этой именно не буду.
-
Некоторые слова исковеркал андроид гад.
-
ну да. попробуй сменить заправку. из всех заправок в городе, где я заправлялся я выбрал одну. на остальных бенз реально быстрее кончался, плюс к этому наши ребята затестили все 98 бензины в городе.
на лукойле бенз под маркой 100 выдал на приборе 94
ирбис 98 бенз выдал октановое число 92
татнефть и татнефтепродукт выдали цифры 90)))
моя заправка роуд выдала 96.
всякие плюшевые вроде фортримеска и автодора не тестили. шелла и газпрома тогда еще не было.
вывод я думаю тут один. не всегда крупные компании следуют правилам)) а то что тебе чел пистолет сам ставит, на лукойле такие встречались, я обычно говорил, что сам всё сделаю потому что то обольют остатками бензина машину, то пистолетом ткнут мимо горловины
-
Я сам не люблю, куда кто- то мне заправляет, нахуй мне такие услуги. Но бывает правила у них, говорят там по микрофону, сколько и какой.. Сервис бля. Раньше в этом была фишка, я был доволен, не в плане кто и как, а качество и количество. Разочарован. Сообщил по гор.линии.
-
У мужика вышел из строя верблюд - дальше идти не хочет, есть не хочет, пить не хочет... Местные советуют ему:
- Обратись к Ахмеду, у него СТО - он все чинит.
Находит мужик Ахмеда, объясняет ситуацию. Тот говорит:
- На яму!
Заводят верблюда на яму, Ахмед его внимательно осмотрел, потом берет кувалду да как даст верблюду по яйцам! Верблюд рванул в пустыню - только его и видели! Мужик в растерянности:
- Чего ж я теперь делать буду?! Как же я его теперь догоню?!...
Ахмед:
- На яму!!!
-
;D
-
Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.
-
Одни страны борятся с белыми. Другие с чёрными.
И только Россия борется с радугой.
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик.
Хотя бы на один сезон.
Российский пока уцелевший бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом :
"Черный нал имеет значение".
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
- Да блять да ДА ! Увеличу я себе член на 10 сантиметров !!!
Дайте только музыку скачать .....
-
(у психотерапевта)
- Представьте, что счастье - это как 3D-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам ?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
-
На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее : скорость света или скорость звука ?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему ?
- Ну смотрите сами : новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто в глаза не видел.
-
;D ;D ;D
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/07/17c3bf651e512ced038d3759b3fad46f.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=17c3bf651e512ced038d3759b3fad46f)
-
;D
-
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Звонок на сотовый :
- Алё !
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её ?
- Да.
- Очень хорошо. Вы планируете ею пользоваться ?
- Да, я как раз сейчас ею и пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована !
- А я сейчас ею дорожку равняю.
В собачьем питомнике.
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку ?
- Зачем мне сука ? Давайте хорошую.
- Сука - это пол собаки.
- Нахуй кому пол собаки ?! Вы мне целую дайте...
-
- Додик, у вас же, у евреев, сейчас уже 5780-й год ?
- Таки да.
- Слушай, а расскажи, как всё же закончился 2020-й !
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то мышь летучую в Китае.
Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова ?
-
- Бабушка, где мой айкос ?
- На антресоли.
- А что такое антресоль ?
- А что такое айкос ?
- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь ?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в Нерезиновой чтоле ?
- Не. Тут написано Дюма. "Три мушкетера".
-
- Ещё вопросы есть ?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами, или типа супермедленно проплывает ?
- ... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И чё ?
- Ты что блять не видишь кого ебёшь ??
-
Из заявления Травительства России :
- Мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на дочери Владимира Владимировича Путина и Алексее Навальном.
Эффективность - 50 на 50.
-
Адвокатская контора Фейгин & Пашаев
Посадим даже памятник !
-
(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2020/09/8ec9d7d53e57885b5de692c9f98c41a6.jpg) (https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=8ec9d7d53e57885b5de692c9f98c41a6)
-
это сейчас уже не актуально, уже давно как все отстаивают свою правоту лёжа с смартфонами
я вот совсем недавно свой пк подарил родственнику, поскольку уже лет 6-7 не включал
-
Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка" ?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам ?
Как нам добиться 100% летального исхода ?
Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.
Кто ещё летал в Сочи за кредитом ?
Янукович в феврале 2014.
-
меня на прошлой неделе тоже отравить хотели "Новичком"
вообщем после пьянки пошел домой, потом неважно себя стал чувствовать, сразу понял что отравили
-
Я вчера так отравился Новичком! Его в минипиццу кладут из Зельгросса. Сожрал голодный мудак два куска - полчил жесточайшее, с таким ознобом! Сегодня с утра все мышцы болят, как будто вчера отпиздили, еле на клавиши давлю.
-
Промывание дядь :-\
-
Промывание дядь :-\
Разумеется! Мы не дети! Старая добрая кружка Эсмарха сделала своё дело!
-
меня так Новичком отравили, что на следующий день по почте отправили словарь по немецкому 8)
-
Шутники дохуя... >:(
-
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
-
Купил семечки "От Мартина", а там внизу написано "Попробуйте также арахис в скорлупе".
Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там надпись - "Отъебись уже от нас".
-
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
-
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нихуя.
Две собаки на газоне. Молодая спрашивает :
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить ?
Старая :
- Да мы и в космос раньше слетали !
Обьявление :
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
Вовочка с его одноклассниками увидели новую грудь Мариванны, и поняли, что деньги сдавали вовсе не на шторы.
-
хорошая подборка :)
-
сидят Штирлиц и Навальный, пьют водку.
После второй бутылки Навальный падает и умирает, а Штирлиц говорит: Эх, Новичок ...
-
чтобы придерживаться стилистике анекдотов про Штирлица, он должен был закончиться вот так
"новичок"- подумал Штирлиц
-
чтобы придерживаться стилистике анекдотов про Штирлица, он должен был закончиться вот так
"новичок"- подумал Штирлиц
;D
-
Заходит человек в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит :
- Мне пять пива, пожалуйста.
-
а вдруг он козу показал?😁
-
Изя зашёл в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом.
И таки бесплатно доехал на авто курьера к себе домой.
-
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан".
Новое штамп-заголовок для новостной ленты : "Сомнительные результаты теста на короновирус".
-
Штирлиц :
- Группенфюрер, не желаете вакцинироваться новым русским антивирусным средством "Спутник" ?
Мюллер :
- Вы совсем охуели, Штирлиц. Может, сразу мне "Новичок" предлóжите ?
-
Нельзя свои деньги унести с собой в могилу.
Но занятые у кого-то - можно !
-
Утюгович дело говорит. как то оформлял кредит и там была опция что в случае смерти клиента банк погашал кредит автоматически за него
-
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Лежит парочка после секса... Она - ему :
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
-
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
-
Ну такой анекдот, детский. Содержание заточено под конечную репризу.
-
заебатый смешной анекдот
-
Британские учёные установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается :
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У вас есть телефон
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
-
"Байден или Трамп? Трамп или Байден?"
Праздничные заголовки Дня народного единства в России.
Жириновский предложил переименовать одну из площадей Твери в Площадь Круга.
-
До Путина в стране творился ад : доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы...
Не знаю, как мы тогда выжили.
А теперь хорошие новости ! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
-
- Может начнём продукты заказывать ?
- Я что, барыня ?
- Нет. Просто, я не ишак.
-
www.neveroyatno.info/news/na_marse_obnaruzhili_sledy_potopa/2020-11-23-4802
РИА Новости : "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Новый этап антисемитизма на пороге.
-
- Владимир Владимирович, Вы собираетесь править бесконечно ?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
-
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
-
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
- Дорогой, где ты был ?
- Бегал !
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел ? Зачем ты надел маску ? Куда ты звонишь?!
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал :
«Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
- Вторым выстрелом, господа, я угодил медведю прямо в сердце. А третьим добил чудовище в голову.
- А первый выстрел, поручик ? Первый выстрел куда ?
- А первым выстрелом я цыган разогнал.
-
;D ;D ;D
топчик !
-
- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная ! Это министерство культуры ФСБ !
* * *
- Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми специалистов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.
-
"То, что нас не убивает, делает нас сильнее" (с)
Всё, что нас не убивает, просто не хотело.
Хотело - убило бы.
-
Художественный фильм "Марсианин" - бюджет 108 млн $
Реальная марсианская миссия Индии - бюджет 73 млн $
Реклама услуг ЖКХ 2021 :
«Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры !»
-
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели ?
- Понятия не имею, он меня только на бильярдном столе трахает.
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь
-
Не обосраться бы со смеху.
Столько весёлых историй!
-
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
-
;D :D ;D :D ;D
-
Про медведя понравилось))
-
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь однажды стал сука прав —
смотрите, какая хуйня кругом творится.
-
В еврейской лавке.
- Изя, у тебя уже есть совесть ?
- А сколько вам надо ?
-
- Свидетель Рабинович ! Что вы делали 16 марта 1999 года в 11 часов 40 минут ?
- Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
-
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
-
Вокзал. Тюки. Потный чел.
- Ви не скажете, где здесь поезд на Одессу ?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте ! А куда ?
-
- Доктор, мне кажется что я моль
- тогда вам нужно к психиатру, я травматолог
- знаю, просто у вас в кабинете горел свет
-
- Доктор, мне кажется что я моль
- тогда вам нужно к психиатру, я травматолог
- знаю, просто у вас в кабинете горел свет
А моль летит на свет? Моль жрёт шерсть и мех. В тёмном шкафу.
-
Да, правильней было бы тогда мотылёк, типа.
-
В тёмное ночное время взрослые моли летят к искусственному источнику света
источник википедия
-
«Юве́нтус» (итал. Juventus Football Club [ju.ˈvɛn.tus]; от лат. iuventus — юность).
Национальные титулы
Scudetto.svg Чемпионат Италии (Серия A) (36, рекорд)
Источник - Википедия
-
;D
-
В тёмное ночное время взрослые моли летят к искусственному источнику света
источник википедия
источник википедия
;D ;D ;D
-
Женщины такие странные, шо пиздец. Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но охуенно встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
-
В тёмное ночное время взрослые моли летят к искусственному источнику света
источник википедия
Слив засчитан ;)
-
Как так, современная наука готова клонировать мамонтов, но неспособна хуйнуть вакцину от обычно вируса, одного из сотен, которые человечество носит в организме постоянно ?
Подсказка ответа в другом анекдоте.
Учёные – это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но (дескать) не могут определить все ингредиенты кока колы.
-
Самый богатый чувак на планете за два миллиарда зелёных купил себе дом в Геленджике.
-
построил :P
-
;D Сам - своими руками. :D
-
- Чей это прекрасный дворец, винодельня и чудесные леса вокруг него ?
- Маркиза де Карабаса !
-
Дед заметно стал сдавать - в своё оправдание по поводу дворца он ничего не сказал о 76-летии Победы.
-
Мат запретили с 1 февраля. Все анекдоды теперь стерильные блеать.
Сотрудники ОМОНа помогли инвалиду подняться из подземного перехода.
До встречи с ними он инвалидом не был.
-
вот же суки ёбаный рот нахуй.
-
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
-
я чувствую себя мазохистом когда читаю ваши анекдоты
-
я чувствую себя мазохистом когда читаю ваши анекдоты
тогда спецом для тебя
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно ?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
-
У России есть только два союзника : Петров и Боширов.
В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам ! Вы не поверите !
- Не может быть !
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
В России есть только три типа молочных продуктов.
"Советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
-
Чёт с первого взоржал ;D
-
Чёт с первого взоржал ;D
теперь с последнего ))))
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается ?
-
Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию.
- Если вы не бросите курить, то не доживёте до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла ?
- Нет. Трубку потеряла.
Посадил дед Боинг - выросла буча большая-пребольшая...
Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов.
Все ждём ответ министра внутренних дел.
Президент Белоруссии военным истребителем посадил ирландский гражданский самолет.
Внимание вопрос : какие санкции против россиян введет правительство России ?
-
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей.
Да ну, нет, бред какой-то.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Один миг - и ты в Минске !
-
если правитель хороший то пускай правит хоть 1000 лет
-
в Токио начались праймериз для отбора кандидатов к будущим выборам в Госдуму РФ
-
ахахах, хорош !
-
Как нельзя более актуально звучит
Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов.
Все ждём ответ министра внутренних дел.
Миллионы мигрантов это не самое лучшее что может предложить наша власть. Очередей станет больше, работы меньше. Все мигранты со смартфонами ходят, скорость интернета упадет и сам интернет подорожает однозначно. Надо будет как то подойти на рынок и проверить скорость интернета (https://be1.ru/speed-test-internet/) там. Более чем уверен скорость будет ниже чем в среднем по городу. А пинг дольше. Ну операторы конечно могут мощностей добавить на свои базовые станции если скорость интернета будет падать
-
В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.
-
- Люблю жопастых !
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы.... ладно, пишите : чем больше масса, тем больше сила притяжения.
-
В Москве в честь Дня Народного Единства прошли праздничные мероприятия.
Драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
https://m.lenta.ru/news/2021/11/06/hamzaev/
- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР !
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну !
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности ?
===========
" До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует.
Как только стал СКОТИНОЙ - всем сразу интересно, чья это скотина гадит " (с)
-
Когда вводили "Платон", все шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.
-
защищённые требуют защитить их от незащищённых
через принуждение незащищённых использовать защиту ,
которая ни от чего не защитила защищённых
(с)
-
По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было похую.
Российская политика ровно как рыбный отдел.
Безголовые всегда в большей цене.