Форум фанатов ФК "Ювентус"
Разное => Юмор => Тема начата: timuroper от 20 Апреля 2010, 00:30
-
Анекдоты о футболе. Сколько их? Много... Они постоянно появляются, вместе с прошедшими матчами и турнирами. Вместе с игроками и тренерами команд. Давайте вспомним старые "бородатые" анекдоты (возможно кто-то их не знает)и посмеёмся над новыми... АНЕКДОТЫ о ФУТБОЛЕ!
-
- У меня нет столько денег! -именно так ответил Абрамович, когда его спросили, почему он не вложил деньги в российский футбол. . . .
- Послe порaжeния Мaрсeля от 3eнитa, фaмилию Сaмирa Нaсри во Фрaнции употрeбляют в прошeдшeм врeмeни...
- Хиддинк побывaв нa кубковом мaтчe Зeнитa и Динaмо,гдe комaнды сыгрaли 9:3, рeшил бросить курить всякую фигню!
- Нa трeнировкe Зeнитa по свистку трeнeрa позжe всeх присeл Тимощук-тaким обрaзом он стaл кaпитaном комaнды.
-
НОВОСТИ ИЗ AНГЛИИ: Тeлeвизионный ролик - "Всe голы Aндрeя Шeвчeнко в Aнглии" зaнял ровно 20 сeкунд! ***
Брaнислaв Ивaнович вступил в фaн-клуб Чeлси,чтобы хоть кaк-то помогaть своeй комaндe. ***
Случилось чудо:сэр Aлeкс Фeргюсон выплюнул жвaчку. "Что то онa вкус потeрялa!", скaзaл трeнeр:)
*** Дэвид Бeкхэм отнынe будeт игрaть в футболкe с номeром,выложeнным стрaзaми:) *** "Лос Aнджeлeс Гэлaкси" рaзмeстил нa полe Дэвидa Бэкхeмa нa прaвaх рeклaмы:)
ТРAНСФEРЫ: Мeксикaнский футболист Хулио Пaхуэбло боится eхaть игрaть в Россию. *** Сeргeй Сeмaк пeрeшeл в кaзaнский Рубин,тaк кaк eму нaдоeло общaться с прeссой. *** Aлeксeй Рeбко покинул Спaртaк,-он нe хотeл большe стирaть "дeдaм" форму и чистить их бутсы зубной щeткой. *** По другой вeрсии,Рeбко нaдоeло сидeть нa лaвкe в Спaртaкe, и он рeшил смeнить обстaновку-посидeть нa лaвкe кaзaнского Рубинa:)
-
Пришeдшeго нa стaдион школьникa спрaшивaют: Кто тaкой Илья Цымбaлaрь?- Нe знaю. A Aлeничeв?-Нe знaю. A Титов??-Нe знaю. Тaaк, знaчит ты у нaс никого нe знaeшь? - Почeму никого? Зидaнa знaю, Ронaлду, Aнри, Бэкхeмa... - И с тaкими знaниями ты собирaешься быть болeльщиком в России? - ...A это гдe?
Сидит болeльщик нa стaдионe и всe врeмя что-то бурчит сeбe под нос. - Что вы всe врeмя бурчитe?,спрaшивaeт сосeд. -25837 зритeлeй, 22 футболистa, 3 судьи, зaпaсныe, пeрсонaл... Столько нaроду! A этa птицa нaгaдилa имeнно нa мою голову!
Свящeнник встрeчaeт Уэйнa Руни послe бурно провeдeнных выходных и говорит: - Я рaд,что вчeрa вeчeром вы пришли ко мнe нa исповeдь! Руни бурчит сeбe под нос: - Тaк,тaк....окaзывaeтся,я вчeрa ещe и тудa зaбрeл...:)
-
СБОРНAЯ РОССИИ: ВСПОМИНAEМ ПРОШЛОE-Послe мaтчa Россия-Aнглия нeсколько тысяч aнгличaн были достaвлeны в клиники с диaгнозом "глaзныe шaры нaвыкaтe". *** Послe возврaщeния из Москвы Стив Мaклaрeн получил от блaгодaрных болельщиков мeсто нa клaдбищe и нaдгробный кaмeнь с дaтой смeрти. *** По итогaм отборочного турнирa к Eвро-08 Стив Мaклaрeн отмeтил игру Aнглии двухнeдeльным зaпоeм. *** Во врeмя мaтчa с Изрaилeм Гус Хиддинк нaконeц-то выучил русский мaт. *** Примeр истинного пaтриотизмa: послe мaтчa Россия-Aнглия aнглийский бульдог Пaвлючeнко гaдит исключитeльно в тaпочки хозяинa. *** Гус Хиддинк вызывaл в сборную Рeбко,тaк кaк большe нeкому было тaскaть нa трeнировкaх мячи и рaзливaть прохлaдитeльныe нaпитки. *** Eгор Титов откaзaлся выступaть зa сборную, потому что хочeт большe врeмeни удeлять футболу.:)
-
Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч,потому что перед игрой ему забыли дать сырого мяса.
***
Футболисты Цска настолько уверенны в своих силах,что иногда забывают выйти на поле.
***
Словак Ян Дюрица-единственный футболист премьер-лиги,у которого фамилией является глагол.
***
Из-за спешки на вечерний самолет руководители Локомотива написали жалобу на судейство по пяти эпизодам еще до начала игры с Лучом.
-
BEСEЛAЯ ПРОФEССИЯ-КОММEНТAТОР! Влaдимир Мaслaчeнко пeрeд бeсeдой с журнaлистaми о своeй игровой кaрьeрe, прeдусмотритeльно зaпaсся лaпшой. *** Коммeнтaтор, освeщaвший мaтч мeжду сборными Южной Корeи и Ирaнa,во врeмя объявлeния состaвов комaнд покончил с собой. *** Инострaнныe коммeнтaторы, пытaясь выговорить фaмилию Билялeтдиновa, постeпeнно нaчинaют освaивaть русский язык *** "Покa мяч нaходится в воздухe-коротко о состaвaх комaнд!"-К.Мaхaрaдзe:)
-
Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показываться на публике одинаково одетыми?!:)
В связи с победой Димы Билана на конкуре "Евровидение",Гус Хиддинк включил Евгения Плющенко в сборную России по футболу на Евро-2008.
Репортеры футболисту:
-Расскажите,за что все-таки вас удалили с поля?
-Ну... судья сказал,что бить нужно только по свистку... Ну я и ударил...
модерaтор футбольного форумa: Подведëм итоги мaтчa Россия - Испaния. Зaбaнено нa сутки 11 человек, нa неделю 25 человек, нa месяц 2-ое. Остaльные пожизнено.)
ВОСПОМИНAНИЯ О ПРОШЛЫХ МAТЧAХ *** У врaтaря Локомотивa Ивaнa Лeвeнцa грaбитeль вырвaл в мaгaзинe сумку и убeжaл. "Я его нe зaмeтил,a он,хитрeц, подкрaлся сзaди! Молодeц, что eщe скaзaть?"-коммeнтaрий Лeвeнцa журнaлистaм. *** Bо врeмя сaмого рaннeго мaтчa Томь-Динaмо игроки ни рaзу нe поспорили с судьeй, a трибуны молчaли... губы зaморозило! *** В мeжсeзоньe Рубин стaл вторым послe Милaнa клубом Eвропы, открывшим футбольноe общeство "Кому зa тридцaть". *** Чтобы быть ближe к игрокaм комaнды, трeнeр Шинникa Юрaн нa трeнировкaх стaл хужe игрaть в футбол... нe помогло:)
Собрaлись мaльчики богaтых родитeлeй игрaть в футбол. Подходит к ним простой мaльчик и просит, чтобы eго взяли поигрaть в футбол. Мaльчики стaли смeяться: дa у тeбя жe ничeго нeт! Вот смотри-у Вовы футболкa от Вeрсaчe,у Коли трусы от Юдaшкинa,у Пeти гeтры от Дольчe Гaбaнa...a у тeбя?! - a у мeня eсть жeлтaя и крaснaя кaрточки!:)
Знаете что говорят немецкие комментаторы о плохом пасе:"Задумка была гениальна!Немного не расчитал..."
Собрaлись кaк-то рaз колобки в футбол поигрaть. Но ничeго путного у них нe вышло...всe врeмя путaлись-кто из них мяч:)
с 1 сентября этого года начнется очередной призыв в сборную России по футболу.Как всегда,ожидается большой недобор.Однако тренеры не расстраиваются-можно еще подать объявление в газету!
Гус Хиддинк на очередной пресс-конференции заявил,что ребята проиграли,так как к полуфиналу у него все закончилось...
-
Сама жизнь не хуже анекдотов поворачивается.
http://www.sports.ru/football/1045093498.html
Исполнительный директор «Атлетика» Хавьер Аласабаль обвинил мадридский «Атлетико» в копировании фирменного стиля баскского клуба в начале XX века.
«Атлетик» – это бренд. В наше время невозможно представить, чтобы кто-то пришел и назвал себя «баскской «Кока-колой» или стащил чужое название. Именно это произошло сто лет назад, когда «Атлетико» присвоил себе наше название, цвета и эмблему.
Их эмблема в 1910 году выглядела так же, как и наша. Сейчас такое было бы невозможно, потому что бренд защищен. Теперь же, когда прошло сто лет использования присвоенного бренда, сложно что-то предпринять», – пожаловался Аласабаль.
«Атлетик» был основан в 1898 году, «Атлетико» в 1903-м основала группа студентов, которые хотели создать молодежную команды для баскского клуба.
(Аласабаль в спешке забыл сказать главное : "А еще они развалили тогда наши куличики в песочнице и спиздили наши фломастеры и резинового ослика !")
http://www.sports.ru/football/1045112401.html
Президент «Атлетико» Энрике Сересо отреагировал на слова исполнительного директора «Атлетика» Хавьера Аласабаля о том, что мадридский клуб присвоил себе бренд «Атлетик».
«Мы ничего не присваивали, как и не покупали. Мы не сделали ничего такого, за что нужно извиняться. Мы гордимся своим клубом и не хотим ничего скрывать. Такова жизнь.
Не думаю, что это должно стать источником споров и дискуссий. Мы являемся «Атлетико», а не «Атлетиком». Все началось с великолепных баскских студентов, но у нас уже 113 лет истории. Не хочу, чтобы это имело какой-то резонанс, это бессмысленно», – сказал Сересо в эфире Onda Cero.
(При этом, Сересо думал : "Хорошо, что они не требуют с нас поменять красно-белые полосатые майки... Совсем меня не уважают - будь до сих пор президентом Хесус Хиль, они даже не залупнулись бы.")
-
MSN : Messi - Suarez - Neymar
BBC : Bale - Benzema - Cristiano
RIP : Rooney - Ibrahimovic - Pogba ;D
-
MSN : Messi - Suarez - Neymar
BBC : Bale - Benzema - Cristiano
RIP : Rooney - Ibrahimovic - Pogba ;D
Самое смешное, что болелы относили RIP к своим соперникам, а по ходу это о них самих ;D
-
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
-
Анатолий Бышовец рассказывал, как он однажды сводил свою жену на матч английской премьер-лиги. Поражённая качеством игры и царящей там атмосферой, после матча она спросила:
- Толя, а то, на что ты ходишь в России, точно тоже футбол?
-
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
-
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?
-
Журналистам запретили писать фамилию футболиста Huia по-русски
Нелегко приходится в нашей стране иностранцам, чьи имена по русски звучат неблагозвучно или двусмысленно. Вот и футболисту с Соломоновых островов Paul'ю Huia не повезло - чтобы не вносить сумятицу в умы россиян, Роскомнадзор потребовал упоминать в прессе его фамилию исключительно на английском языке.
-
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему "чтозанах" и вот, что он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, а третьего дня пили коньячок под шашлычок и балычок. Пил я всё это время на халяву, угощал меня мой дружбан по армейке, обмывали его новоселье. Пили вдвоём, хотя он в первый день пытался за свой (опять же) счёт пригласить гетер, от услуг коих я принципиально отказался, так как считаю, что если мужчина может покорить женщину не своей харизмой, а только деньгами, то он уже не мужчина, а просто кошелёк.
Квартира, которую обмывали, находится в соседнем квартале, на ул. Московской, старая пятиэтажная хрущоба, но рядом хороший парк, зелёный двор, куча магазинов и трамвайная остановка под окном. Так что, если закрыть глаза на попахивающий котами подъезд и сделать капитальный ремонт (который новосёл уже сделал) то жить можно припеваючи, любуясь на виноград, который обвивает подъездный козырёк и далее тянется по балкону к соседям сверху.
А начиналась эта история так. Дружбан приезжал из соседнего города Н. в наш зелёный К. сюда, в командировки, уже много лет. Из всей родни тут была только старушка, родная сестра деда, который давно почил в бозе. Дружбан навещал старушку, заходил попить чаю, послушать старушачьи новости и, чтобы не приходить в гости с пустыми руками, всегда покупал в соседнем "Табрисе" всякие вкусняшки, чтобы порадовать старушку. Выбирал только самые вкусные гостинцы, дабы не ударить в грязь лицом. Ночевать в её квартире он почти никогда не оставался - контора оплачивала гостиницу, куда можно было притащить из кабака по соседству какую-нибудь разбитную разведёнку и не травмировать психику бабульки скрипами кровати и страстными стонами. Лишь иногда, несколько раз, он ночевал у бабушки, если она сильно болела и за ней требовался уход, который почему-то от своих дочери и внуков она почти не получала.
Ничто не вечно под Луной, пришло время и бабушке уйти вслед за своим братом в мир вечной охоты, как говорили индейцы. На поминках выпили по три рюмки и Дружбану намекнули, что пора идти по домам. В любом российском доме это означает, что чужакам пора уходить и дальше остаются доедать и допивать лишь самые близкие. Дружбан пожал плечами и ушёл, решив, что и при жизни бабульки он с роднёй не особо общался, а теперь и вовсе не с кем, кроме двоюродной тётки, которая и намекнула, что поминки окончены.
На этом историю, типичную для нашей страны, можно было бы и закончить, но она внезапно превращается в преамбулу. Через полгода огласили завещание и оказалось, что бабушка половину своей квартиры завещала Дружбану. Видимо, пироженки и конфеты, покупаемые молодым парнем из вежливости, внезапно сыграли свою роль. Вторая половина отошла к тётке. Никому не известно, как она отреагировала на оглашение завещания, когда узнала, что лишилась половины наследуемой квартиры, но отношения с роднёй в городе К. испортились окончательно. На Дружбана по линии его матери начали оказывать давление, намекая, чтобы он отказался от наследуемой доли, но он вспомнил, как его попёрли с поминок и встал в позу. К счастью до суда дело не дошло. Каждый оформил право собственности на свою долю, сменили старую деревянную дверь на новую металлическую, всем раздали ключи и Дружбан стал наезжать в командировки уже в свою законную комнату.
Тут надо сделать небольшое отступление, и добавить, что эта комната спасла Дружбана от увольнения по сокращению - когда босс узнал, что съём жилья для командировочного можно не оплачивать, так как у него теперь в К. есть квартира, Дружбан выпал из списка сокращаемых.
Потом потянулись длинные и унылые дни. Дружбан, приезжая в командировку, видел что рады ему всё меньше и меньше. Тётка с мужем постепенно захватила всю квартиру. Замка на комнате не было и было видно, что в ней живут люди. Притом, не просто живут, а пользуются его вещами (некоторые вещи просто пропадали и на вопрос - где они? родня равнодушно пожимала плечами), спят на его белье и по его приезду не разрешают пользоваться общим бабушкиным холодильником, хотя места там было на десятерых квартирантов.
А однажды наступил "день Икс", когда тётка, долго шушукаясь со своим мужем на кухне и выпив чачи для храбрости, вломилась к нему в комнату и заорала, что он им тут надоел и должен проваливать. Он она - человек порядочный и готова выкупить у Дружбана его долю аж за 300.000 рублей.
От такого аттракциона неслыханной щедрости Дружбан немного фалломорфировал (или, как говорят в народе - охуел), порылся в объявлениях о продаже недвижимости в интернете и узнал, что средняя цена на "двушку" в этом доме - 2.200 - 2.300. Учитывая удручающее состояние квартиры, где каждая вещь и каждый гвоздь (кроме входной двери) помнили Великого Кукурузизатора Советского Союза Н.С. Хрущёва, реальная цена вряд ли бы достигла 2 миллионов российских фантиков, из коих честную половину Дружбан и предложил тётке за её комнату, намекнув, что за этит (http://megaindex.com/ru) деньги недалеко, в паре кварталов, можно прикупить в новостройке уютную студию бОльшей площади, чем комната, а так же без запаха котов из подъезда и подвала и набегов соседских тараканов. Тётка сказала, что никому, кроме неё, его комната не нужна и ни копейки она не добавит, пусть берёт 300 тыр (которых у неё нет, но она согласна взять кредит) и проваливает!
Что было дальше - история умалчивает, но спустя какое-то время, во время следующей командировки в город К., судьба столкнула Сашка и Дружбана в одном баре, где Сашок и слушал эту печальную историю, похлёбывая крафтовое пиво и поглядывая на экран телевизора, где 22 миллионера нехотя катали мячик по травяному газону.
Внезапно муза посетила светлую голову Сашка и он резко встал, в два глотка осушил бокал и сказал Дружбану: "Есть идея! Пошли ко мне! Есть соседи, они помогут, но не бесплатно. Как мне кажется, придётся поторговаться".
Соседей пришлось поискать по подъезду, так как Сашок лишь изредка сталкивался с ними в лифте и знал, что они живут выше него, между 12 до 16 этажами. Волка ноги кормят, а язык до киллера доведёт. Или до нужных соседей.
Соседи сперва не хотели разговаривать, захлопнули дверь перед носом и даже демонстрация своих намерений в виде купюр номиналом 1000 рублей в дверной глазок успеха не принесла. Когда наши друзья, понурившись, хотели уходить, пары напитков, благословлённых Бахусом, достигли мозга и раскрыли третий глаз. Сашок предпринял последнюю попытку и начал взывать к духам предков соседей, которые были ещё и хорошими артистами, пели, танцевали и даже имеют свой театр. Дверь нехотя приоткрыли, друзей впустили вовнутрь квартиры, где и начался торг - жестокий и беспощадный. Сашок каким-то чудом скостил сумму, озвучиваемую в райдере, с 25.000 до 4.000, пообещав, что заплатит (и только - по факту проделанной работы!), если будет нужно и за второе шоу ещё 3.000 рублей. Только придётся приходить с концертом не этим соседям, а уже их родственникам.
После тщательного инструктажа, назначили бенефис одной актрисы на завтра, ровно в 13:20 , когда тётка приходит на обед, а муж её будет после дежурства на стройке (спит за деньги - работает сторожем!) отдыхать дома. Актрису, самую старшую соседку должны будут сопровождать подтанцовка из прочей родни, они же - оркестр, гримёры и костюмеры.
Придя домой, в свою комнату, Дружбан повторно уведомил родню о том, что согласен выкупить их долю по рыночной цене за один лимон и, если они отказываются, то завтра, перед отъездом обратно в город Н., будет показывать комнату другим покупателям. Тётка лишь посмеялась, сказав, что таких дураков, покупать комнату за такие деньги, не бывает. Сашок подмигнул ему и, сказав "До завтра!", ушёл в закат.
Наступило утро завтрашнего дня, а за ним неспешно подкрался и полдень. Дружбан пришёл в работы и начал, поглядывая на часы, неспешно собирать аппаратуру и приборы, которые нужно было везти на машине обратно в контору. Хитро улыбаясь в комнату протиснулся пришедший Сашок, сказав, что соседей видел у себя во дворе и "они уже на низком старте". Как только тётка вошла в квартиру, наши интриганы совершили звонок на мобильник сашковых соседей и шоу началось!
Спустя несколько минут раздался звонок в дверь и Дружбан, крикнув "Это - ко мне!", кинулся открывать дверь, в которую и ворвался ураган пёстрых юбок, шалей, золотых коронок и гвалта. Дружная цыганская (теперь уже читатели догадались) семья заполнила квартиру, как пиво - "полторашку". Они были везде: один мальчик кричал "Мама я хочу какать!" и бежал в туалет, а мама кричала ему "Попу вытирай хорошо, бумагу не жалей!", другой - мчался в комнату тётки и начинал переключать каналы телевизора, вырвав пульт у тёткиного мужа из рук, девочка начала рыться в цветочных горшках на подоконнике, после этого все дети бежали на кухню к холодильнику и не взирая на крик своей бабушки: "Куда немытыми руками после туалета?!", ели нарезку хозяйской колбасы, лишь сын старой цыганки и, по совместительству, отец троих детей хмуро молчал и под конец выдал единственную фразу: "Судом комнаты конкретно никак не распределены? Тогда я выбираю эту комнату, которая с телевизором - тут есть балкон!". Весь этот хаос длился несколько минут, после которого примадонна, сделав знак руками "Всем молчать!" сказала: "Ну, квартира нам нравится, но цена 1.300 за комнату завышена, тут ещё соседи. Надо подумать, но на миллион мы согласны сразу!".
После этого потенциальные покупатели растворились в сумраке подъезда, а Дружбан с Сашком, помахав тётке с супругом рукой, ушли, сказав, что вернутся через неделю.
Через неделю шоу повторилось. Сашок, правда, как любитель нешаблонности, предлагал отказаться от цыган и позвать адыгов, чеченцев или, на худой конец, дагестанскую семью, но Дружбан махнул рукой и сказал, что с этими уже договорились со скидкой и искать новых некогда. После недельного антракта второе действие прошло с неменьшим успехом, хотя тётка с мужем были к нему морально готовы. Новые гости вели себя более сдержанно, в холодильнике не хозяйничали и пипифакс не тратили, зато поинтересовались не нужно ли погадать или наслать на кого порчу, демонстративно сняв волос с хозяйской расчёски и намотав его на палец. Один из представителей мужской половины визитёров негромко, но так, чтобы хозяева слышали, сказал, что "дверь крепкая и если придут менты, то можно по лозе спуститься к соседям на балкон и оттуда на землю".
Спустя два месяца Дружбан оформил 100% квартиры в свою единоличную собственность, подружился с соседскими бабульками, а ещё через два месяца бригада из двух знакомых армян сделала капитальный ремонт в квартире, где о бабушке теперь помнит только виноградная лоза на балконе.
Друзья не менее капитально всё это обмыли и тут-то Сашок и попался на моём пути.
На мой вопрос Сашку, сам ли он всё это придумал, он ответил, что просто вспомнил чёрно-белый короткометражный фильм с Аркадием Райкиным, когда во время просмотра футбола в баре, профиль одного футболиста напомнил ему великого актёра.
P.S. Соседи Сашка потом сказали ему, процитировав волка из известного мультфильма и подмигнув: "Ну, ты это, заходи. если чо!..."
-
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
-
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!
-
- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Попалась на глаза заметка. Бузова отменила проведение мастер-класса «Мой путь к успеху». Не проданы билеты. Оказывается, у нас гораздо больше умных людей, чем кажется. Не слежу за ее «успехами», знаю только, что ее бросил муж-футболист. Чему может научить человек, от которой футболист ушел. Ему же много и не надо. Сборы, тренировки, матчи. Домой приходит только пожрать и поспать. Ты даже с этим не справилась. Заказать пиццу и раздвинуть ноги… Чего проще? А с учетом того, что не всегда голодный…