Футболисты говорят!

[leddi]

Перлы футбольных комментаторов: крылатые афоризмы.

1. 4:0 - нет это не позор, это - жаль...

2. Ай-яй-яй! Вы со мной согласны?!

3. Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

4. Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.

5. Бежали в довольно-таки одинаковых направлениях...

6. Более пустых ворот я в жизни не видел!

7. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

8. Были у его шансов возможности!

9. В авоське Реала побывал только один мяч.

10. В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

11. А в середине, как в зарослях, затаился соперник...

12. В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

13. В рядах спартаковцев началось броуновское движение.

14. В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

15. В этом мяче у нас язык не повернется судить...

16. В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

17. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

18. Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать...

19. Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

20. Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

21. Вратарь нервно подбежал к мячу.

22. Время уже истекло, простите за такой каламбур.

23. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

24. Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.

25. Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил.

26. Всем активно это не нравится!

27. Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

28. Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

29. Голова Никифорова спасла очко своей команде.

30. Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.

31. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

32. До перерыва "Базель" прощал "Спартак", как ласковая девушка.

33. Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

34. Запустил мяч, как из рогатки!

35. Оператор тонко чувствует ситуацию. И режиссер! Режиссер очень-очень тонкий!

[Dasha]

Жесть!!!!!!!!!!!!

[Lina]

Спасибо всем! Очень понравилось! От души посмеялась )))

[leddi]

Спасибо всем! Очень понравилось! От души посмеялась )))

ну тогда продолжим

1. Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

2. Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

3. Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!

4. Извините, я перебью сам себя…

5. Изибор и Робсон - это нигерийско-бразильское противостояние закончилось в пользу Бразилии.

6. Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

7. Какая передача. Об этой передаче можно было давать объявление в газету за неделю - настолько она была очевидна!

8. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

9. Команда пока не чувствует гармонию мяча.

10. Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.

11. Мяч был подан на нижнюю штангу.

12. Мяч в правом углу центрального круга...

13. Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

14. Мяч нежно погладил мозжечок итальянскому футболисту.

15. Мяч подпрыгнул и обманул нападающего.

16. Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...

17. Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

18. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

19. На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

20. Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

21. Не достает мяча Рональду, несмотря на свою феноменальную дистанционную скорость.

22. Нечего отметить из грубой игры команд.

23. Ногой как кочергой он выворачивал мяч.

24. Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу…(Один из футболистов на поле крикнул: "Да *б твою мать!..". Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30...)

25. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

26. Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше.

27. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

28. От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

29. Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

30. Пас читался как большая буква "Пэ" на первой странице букваря.

31. Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть...

32. Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

33. Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

34. По его виду было видно...

[Rafael]

где ты берёшь всё это?

[leddi]

где ты берёшь всё это?

малюсенький секретик

Продолжаем....

1. Пока 0:0, но развязка растёт!

2. Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...

3. После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела…

4. Пострадавший здоров до невозможности!..

5. Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

6. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

7. Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобраными, то есть - целыми.

8. С мячом немцы, в данном случае - француз.

9. Середина поля получается конкурентоспособной.

10. Ситуация такая, что может как в ту сторону, так и в эту…

11. Смотрите, как футболисты "Милана" создают давление в районе мяча!

12. Солнце позолотило лысую голову вратаря.

13. Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

14. Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.

15. Спорно он как-то залез в офсайд…

16. Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю! (О стенке "Пармы")

17. Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...

18. Стоял на земле двумя ногами, развернувшись головой в дальний угол.

19. Такие номера я называю полотерскими…

20. Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

21. Траекторию мяча продолжила голова.

22. Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.

23. У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...

24. У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас... впереди целая жизнь.

25. У нашей сборной недержание мяча...

26. Футбольная история тем и хороша, что все время преподносит сюрпризы.

27. Чугайнов выносит мяч от греха подальше, а там свой...

28. Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

29. Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

30. Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

31. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!..

32. Это выходит за границы моего футбольного понимания!

33. Это чудо в нашу пользу!..

34. Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…

35. Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

[Arsen]

От души посмеялся) спс

[leddi]

От души посмеялся) спс

пожалуйста

А теперь немножко о тренерах и болельщиках

О тренерах

1. А шить одеяло из лебедя, рака и щуки Романцев не умеет.

2. На Ваших экранах Олег Романцев нервно курит, хотя сейчас нервно закурить надо бы тренеру "Динамо" Алексею Петрушину.

3. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз...

4. По губам все видно, что кричит тренер игрокам защиты. Я, к сожалению, не могу повторить это в эфире…

5. Приличную команду сколотил Сколари. Наверняка работал плотником.

6. Тренер выходит к бровке. Что же он там показывает своему вратарю?

7. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

8. Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

9. Уже поцелуи начались на тренерской скамейке. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...

10. Сегодня почти всю игру наш тренер простоял возле скамейки запасных. Такая игра сродни геморрою.

11. Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?

12. Романцев как-то истерично смеется - от безвыходности... Это диагноз. Наверно, оттого, что на стадионах Японии запрещено курить.

О болельщиках

1. Трибуны в традиционных цветах московского "Спартака" - красно-белые. Сегодня перед своими болельщиками красно-белому "Спартаку" краснеть не приходится. Разве что только белеть.

2. Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

3. На скамейке все грызут ногти. А вскоре начнут грызть локти!

4. На трибунах - куча аплодисментов.

5. Нам показывают VIP-ложу "Баварии". После очередного пропущенного немцами мяча у всех присутствующих в VIP-ложе выражение лица крайне туповатое.

6. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

7. Король Испании покинул стадион и на трибунах сразу стало потише.

8. Охрана "Реала" как шалаш на утесе...

9. Игра должна быть остановлена, так как мы из-за дыма не видим северной трибуны, хотя и находимся на ней.

10. А вот Элбер на трибуне. Пусть не пытается сбить нас с толку своей небритостью.

11. Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

[Lina]

Здорово настроение поднимает 

[Joker]

Класс, leddi, некоторые вообще шедевры!)))

Про 2 секунды счастья и потные годы - просто умер! 

[leddi]

ну тогда продолжаем....

1. 23-й номер бразильцев Кака с мячом. Нельзя слишком часто называть его фамилию, ухо режет...

2. А вот у Кудряшова из Спартака прическа никак не соответствует фамилии: он - лысый.

3. А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.

4. Асприлья - отменная техника у этого футболиста!.. ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

5. Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

6. Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".

7. Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел.

8. Барахе правой бить неудобно, а левая - для того, чтобы ходить.

9. Батистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена.

10. Бойер такой: он очень быстрый и внезапно проникающий.

11. Браво! Это не оценка, а фамилия футболиста.

12. Брокки… Глядя на этого футболиста, можно сразу определить его амплуа: голова, вросшая в плечи, почти без шеи - ну, конечно, это полузащитник!

13. Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

14. Даже Титов не может сцементировать эту созидательную игру...

15. Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади…

16. В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

17. В этой ситуации Бербатов должен был лететь. А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл в футбол…

18. Везунчик этот Элбер - ахнул и попал в верхний угол.

19. Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.

20. Да, хорошо работают тормоза у футболиста!

21. Вот он человек вроде бы несерьезный - с косичками, а с каким темпераментом и азартом отдавался в этой игре.

22. Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

23. Всегда когда Блан целует Бартеза вспоминается анекдот: "Не целуй её - она блохастая..."

24. Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

25. Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.

26. Головской мог бы хорошо сыграть головой. Это не просто каламбур.

27. Грязный какой-то игрок, этот Матерацци...

28. Да, играет головой, думает головой...

29. Да, Хаан не хватает звезд с неба, хотя головой играет хорошо.

[Lina]

нашла в дебрях интернета:

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту.

ЧМ, Матч Япония - Коста Рика, комментатор ОРТ: "..Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....

Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."

Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.

Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!".

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...

Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.

А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.

Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.

Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам..

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).

Мяч попал в Серхио Рамоса, но в какую часть его испанского тела?

Другое дело, что это не рецидив травмы - у Баллака икроножная мышца, а здесь разбито лицо...

Пусть Касильяс остаётся вратарём, каким он будет полузащитником, ещё не известно...

Нужно остановить игру, Торрес на газоне. К Торресу подбегает Швайнштайгер, спрашивает: в чём дело? Торрес поправляет гетры...

Мяч попал в смешную точку между штангой и лежащим Малафеевым.

Да, друзья мои, тут, что называется, Погребняком и не пахло.

Человек, который отчаянно прыгал на месте Паввлюченко... По-моему, это был Семак.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях. Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что.

“Зенит” умело сейчас несет обоpону.

Судья уpавновесил pавенство в составах

Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей

А кто-то там лежит и покидает поле.

В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов

Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…

Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется

Лежал на поле португальский игрок...и пусть страдает

...5 см не хватило корейскому защитнику... Я имею ввиду роста...

Борется Быстров! Часть газона на его лице, но он борется!..

У вратаря Ювентуса не было ни одного,даже самого итальянского шанса достать этот мяч

Вот он самый носатый защитник Европы

У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!

ЗЫ: хоккейный матч. Комментатор сказал: "У этого вратаря жопа-то больше"( имелось ввиду, что у ВРАТАРЯ Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ )

[Serega]

Под стулом

[Tari]

Жеееесть))))

[L.E.]

А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…

Представила я себе эту картинку... *под стулом*