Анекдоты

[Кирюха]

Перлы русских офицеров
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?

[President]

Убило )))

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...

* * *

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ёпвашумать! не выёбывайтесь, марш в ракету!!!
         

[demonich]

па чорному морю льдинко плывёд
на льдинко лягушко лягушку ипёт
пузиги мёрзнуд лабки згользяд
но похуй лягужки ебаццо хотяд!

[Ju]

)))))))))))))))

[Ju]

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!


Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Где то не далеко от чернобыля:
Идет по лесу Красная шапочка
Два метра ростом, руки ноги волосатые, помесь челловека и медведя, в общем
Видит, сидит волк, маленький, хиленький, как котенок
Шапка: ммМ.....Волчара, ты чтоли?.........Ну что? Жрать меня будешь?
Волк: Нееет...
Шапка: Е_ать меня будешь?!!
Волк: Неееет!!!
Шапка: (задирая падол) Ну тогда соси!!!,


Приходит гей на детскую площадку, видит симпатичного мальчика, спрашивает у него: "Мальчик,хочешь конфетку?"Тут подлетает радостная девочка и кричит:"Я хочу!!!" А гей поворачивается и говорит:"Иди отсюда,чучело двужопое."


Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."

[Nessko]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось...
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

[Nessko]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что???!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут...

[Ernesto]

нецензурный и пошлый...но смешной....

Война. Окопы. Солдаты сидет под арт обстрелом... взрывы, бомбы, пушки палят....
Вдруг забегает в окоп содатик:
"Мужики! Там медсестичка даёт всем, в любых позах, как хочешь!"
"А минет?"
"Неее, минета нет.. голову оторвало!"

[Ernesto]

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал. (вот здесь я просто под стол сполз! привет автолюбитеям

[jock]

Ну не зная анекдот ли это ну как ещё назовёшь то когда человек, в частности, мущжина, пишет в ФУТБОЛЬНЫЙ журнал в раздел писем о гимнастке...и ещё и такую жесть
"Мировой футбол" апрель 2004

Иришкина берменная мать
На картах "Таро" гадает.
Ей очень хочется узнать-
Кем её дитятко в жизни станет?

Заходит дед и говорит:
Внучка моя спортсменкой будет.
Она весь мир заворожит
И  "золото" побед добудет!

***
Вышла на ковер Анна Бессонова.
Отработала чётко все элементы.
Не показала, в принципе, ничего нового.
Одни хохлы пустились а сантименты.

Вышла следом Кабаева Алина.
Опять уронила обруч проклятый.
Уступает в красоте она Ирине.
Да и размер груди, наверно, пятый (!).

О, Боже! Вышла Чащина Ирина.
Смотришь на неё : и слюньки потекли... 
Превосходит в красоте она Алину.
Не зря её "богиней" люди нарекли!

***
Как красиво выступает Чащина Ирина!
Она, как бабочка, порхает над цветком!
Я на ковёр букет магнолий кинул
И вытер слёзы шелковым платком.

Таких спортсменок в мире очень мало,
В своих сердцах должны мы их беречь!
Ирина Чащина давно нам обещала
Огонь великой радости зажечь!

И скоро будем все смотреть Олимпиаду.
И будем ждать Иришкиных побед!
И ей достанется любовь страны в награду.
О, как бы счастлив был Иришкин дед!

[Edis]

Если большинство утверждений верно для вас, то вы парень.
Итак:

1) Вы рассовываете деньги по карманам
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3) Вы кидаете джинсы на пол
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. а потом костяшки все нафиг разбиты и болят
Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. надо признаться, бывает
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. мне редко удаётся навести порядок, надолго
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.
20) Вы не сидите на диете.


15 из 20 верно )))))

[President]

Лекция по механике. Студент спит. Преподаватель подходит
 к нему и грозным голосом спрашивает: "Скажи мне, что есть сила божья?".
 Студент, не отрывая лица от парты, бормочет:
 "Божья сила есть божья масса на божье ускорение"

[Mor]

Американец, прожив в России 5 лет понял, что пи$дато - это хорошо а х%ево - это плохо, но ни как не мог понять почему ох%ительно - это лучше чем пи$дато, а пи$дец - это хуже чем х%ево.


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


День рождения в горном ауле. Поздравляют аксакала которому исполняется 100 лет. Сыновья,дочки,внуки, вообщем много людей поздравляют его- всё отлично!
После Праздника внук подходит к бабаю и говорит:
-Бабай, тебе уже 100 лет, а ты куришь, уходишь в запои постоянно с девка...
-Конечно, я же, иначе, так никогда и не сдохну!!!

[Shamil]

в роддоме  к мужу  ожедающему  пополнение   подходит  медсестра  с  двумя младенцами   и спрашивает  его:
вас   не смущает, что их больше одного?
да  нет, отвечает он,
ну  тогда вы подержите  этих, а я сбегаю  за остальными

[Nedved]

не смешно