Анекдоты

[President]

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...

* * *

Первый канал представляет:
ЗВЕЗДЫ НА РИНГЕ
Первая пара:
Виталий Кличко vs Евгений Петросян

[T-mac]

цирк,начало представления:

выходит дресеровщик с бегемотом..
становяца в центр арены,тут дресеровщик берёт палку и как даст по башке бегемоту-тот бах и присел...
проходит некоторое время-он опять по башке его бах,тот встал...

через некоторое время дресер. достаёт член из штанов,ложит в рот бегемоту,даёт по башке,и тот акуратно закрывает рот-и всё ок!

все в шоке..
тут конферансье выходит,апладирует-и говорит в микрофон:
ну что дамы и господа-есть желающие повторить трюк??

тут выходит баба молодая и говрит:
я могу повторить-только можно палкой по голове не бить??
 

[Raber]

Как всегда не жжош;)))))

[Thor]

-Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
-И что это значит?
-Это значит, что я росту.
-Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают!


Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
-Вань ты что?
-Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю…
-Да ладно тебе, Вань, плюнь.
-Тьфу!
Пауза.
-В мой салат?! Ты, че, Иван, совсем охренел?!!


Парень говорит девушке:
-Давай играть в волшебников!
-А как это?
-Да очень просто. Я тебя выебу, а ты исчезнешь!!!


Зима. Маленький мальчик со своей сестрой строят снежную бабу. Мальчик говорит:
-Пойду за морковкой.
Сестра говорит:
-Возьми две, нос тоже сделаем.


Купил как-то педик себе мопедик. Ну катается на нем, вдруг он глохнет. Педик начинает ловить машину. Останавливается дальнобойщик и говорит:
-Чё! Будем толкать твое говно!
Педик:
-А потом мопедик!


-Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где? Где?
-В КАПУСТЕ!
-Где? Где? Где?
-В КА-А-А-А-ПУСТЕ-Е-Е-Е!!!
-ГДЕ-Е-Е?
-В ПИЗДЕ!!!
-Ну вот, а вы говорите – в капусте.

[PITy]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!



Вот этот анекдот Presidentа, мне очень понравился... ухахахахахах

[President]

- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит ярче, а «Les Paul» - дольше.

*дошло наверняка не до всех ))) это фирмы, производящие гитары*

* * *

Как отличить плэйбоя от гитариста?
Спросить у обоих, что такое pick-up.

* * *

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

* * *

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

* * *

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него  болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[PITy]

President жжешь=))))))))))))))))))))))))))))))

[Thor]

Идёт матч Россия-Италия.
На поле выходит сборная России. Разводят с центра поля.
"Гусев, идёт по флангу, навес, гол"-комментатор
"Ещё один проход, гол" - комментатор- "И вот на поле выходит сборная Италии"

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ???. 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ?

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

...И снова наш молодой форвард поразил ворота ... ворота были искренне поражены тем что в них не попали с 2х метров!
           
             
 Идет фудбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию! Следовательно мы сильнее всех!!! А домой почему едем… Да не интересно с ними играть…

Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".

[T-mac]

Как всегда не жжош;)))))

Роб привет!!!
рад видеть,расскажи какой-нить анегдотег клёвый

President жжешь

 
2пити
писать хоть правильно научишь,прежде чем подражать другим..

не жжЕшь
жжОООш

[President]

T-mac
Какая хрен разница то? ))))))

[T-mac]

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на х*й приведенье
Еб*л я в рот такие сны


Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.


Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuken Belorus?"

 

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
-
- А он икру Металллл!!!


Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!


Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
 

[President]

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

* * *

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" - говорит!

* * *

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

* * *

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

* * *

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

* * *

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

* * *

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

[T-mac]

1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче...

[Shnoor]

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

-------------------------------------------------------------------

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "?б вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

-------------------------------------------------------------------

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

-------------------------------------------------------------------

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

--------------------------------------------------------------------

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

[President]

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

* * *

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

* * *

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

* * *

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

* * *

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!