Анекдоты

[Anavrin]

- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

это очень крутой анекдот))))))))))))))))))))))

[Bianconer]

- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

это очень крутой анекдот))))))))))))))))))))))

 Да, английский цинизм - это супер)))

[T-mac]

Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член."
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!

*****


Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

[Nessko]

Луша Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

[Chamm]

Бекхем подписывая афтографы, подписал контракт с Шинником

[President]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?!

* * *

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отхошли......

* * *

- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли? 

* * *

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

* * *
(Анекдот для Геры спецально ))) )
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

 

[Anavrin]

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отхошли......

уахахахахахаха офигенный анекдот))))) повеселил на ночь глядя))

[Bender]

Мужик попал на необитаемый остров, его поймали индейцы и говорят:
- Смерть или х*ямба?
- А что такое х*ямба?
- Тебя всей деревняй вы*бим.
- Тогда смерть!
Индейцы, посовещавшись, говорят:
- Хорошо! Смерть через х*ямбу!

***

Путин и Ющенко дерут Тимошенко. Путин сзади, а Ющенко в рот.
Через некоторое время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?

- Меняйтесь...

[Static]

- Когда у вас тут болит?
   - Когда дышу.
   - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

[Static]

ришел мужик ко врачу и говорит:
   - Хочу забеременеть!
   - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
   Через неделю появляется мужик:
   - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
   Удивленный врач звонит коллеге:
   - Что ты ему сделал??
   - Жопу зашил!
---------------------------
 Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
   - Четыре бутылки пива!
   - Но я же разрешил только две!
   - Терапевт тоже разрешил две!
-------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
   - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
   - Ну, в общем, да - расширятся...
   - Значит, соответственно, давление снизится?
   - Ну, снизится, конечно...
   - Доктор, именно это мне и нужно!
   - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
   - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
---------------------------------
- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
   - По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
   - Значит мои шансы равны нулю?
   - Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!

[T-mac]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

****

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

****

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

****

Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.

****

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

****

Недоеб - самое мощное ОМП.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кандолизу.

****

Муж - жене:
- Русалочка ты моя...
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!

****

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...

****

- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

[Ded86]

Учитель-наркоман рассказывает детям на уроке биологии:
-Дети, рыба-пила - это СТРАШНЫЙ зверь. Ночью она вылезает из воды и пилит всё: деревья, людей, машины- ВСЁ!
Дети в шоке. Кто-то смелый спрашивает:
-А.. а зачем она это делает?
Учитель, затягиваясь:
-Ай, конченая...


Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает кореша своего, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е##т?

В автобус на остановке забирается таджикская
семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

У твоей девушки маленькие сиськи - закон жизни!
В 13 лет это нормально - закон Fosters

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

[Shnoor]

Так, мля.
Похоже, что тут окопались близнецы. Думаю, что это Манга и Дед86. Причем обе - блондинки...
Анекдот, елух!

[President]

Ой... манга, очень смешно... теперь и на форца.ру флудить будеш?... аццкий вирус ))
_________________________


Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

* * *

- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

* * *

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"

* * *

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.

* * *

Новый русский сидит в ресторане. На столе куча еды: курица, икра, марароны, салаты - вего навалом... а рядом за столиком сидит семейка: папа с мамой в очках, такие чахлые, бедные. И сынок такой же - ест самый дешёвый суп. Ну тут новый русский говорит матери:
- Женщина! Ну что у вас сын такой задротыш!? Пусть ко мне подходит - берёт, что хочет! И вообще я братве скажу, пусть ест тут каждый день!
Мать гордо встаёт:
- Наш сын сыт!
- Ну пусть нессыт! Пусть подходит!
  

[Shnoor]

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

* * *

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего.

Мляяяяяя!!!!!! Разнесло ф клочья!!!!!!!