Анекдоты

[kung_vv]

Может, баян...
Цитаты Билла Шенкли:

В Ливерпуле есть два суперклуба – "Ливерпуль " и дубль "Ливерпуля".

- Откуда ты, мальчик?
- Я болельщик "Ливерпуля" из Лондона!
- О!.. Сынок!.. И как оно живется в аду? (разговор с болельщиком)

Снимай повязку! Что значит "твоё колено "? Это колено "Ливерпуля "! (Томми Смиту, который надел фиксатор на травмированное колено)

Только что вы победили одну из лучших команд в Европе. Замечательные ощущения, не правда ли? (После победы со счетом 3:0 над МЮ)

- Что-то снять сверху?
- Ага. "Эвертон"! (разговор с парикмахером)

Когда мне нечем заняться, я гляжу в нижнюю часть таблицы, чтобы узнать, где "Эвертон".

Брайан Клаф хуже, чем дождь в Манчестере. Тот по воле Господа хоть иногда прекращается!

По завершению карьеры фирма "Адидас" решила вручить Шенкли персональную "Золотую Бутсу" в знак признания его заслуг:
- Какой у Вас размер обуви, сэр?
- Если она действительно золотая, то 60-й.

[Nedved]

- Анекдот? Ну вот один тут недавно услышал. Заядлый болельщик "Эвертона" собрался на футбол, но уже у дверей его притормозила жена:

- Ты это куда?

Он:

- На футбол!

Она:

- Ты что, "Эвертон" больше меня любишь?

Он (критично оглядев супругу):

- Да я и "Ливерпуль" больше тебя люблю!

Ой какой ппц)))))))))

[Juve_StootS]

- Анекдот? Ну вот один тут недавно услышал. Заядлый болельщик "Эвертона" собрался на футбол, но уже у дверей его притормозила жена:

- Ты это куда?

Он:

- На футбол!

Она:

- Ты что, "Эвертон" больше меня любишь?

Он (критично оглядев супругу):

- Да я и "Ливерпуль" больше тебя люблю!

мегажеееееееееееесть!!!!!

[Gulnara]

Куда кинуть не знала, это вопрос с конференции Игоря Порошина на sports.ru от болельщика Интера, я просто рыдала, когда читала

Здравствуйте, Игорь!
Почему у поклонников «Юве» и «Милана» считается хорошим тоном заявлять о «картонном» скудетто «Интера» и т.п.? Их любимые команды вели себя нечестно, в результате чего болельщики вынуждены были смотреть спектакли, аналитики восхищались умению руководства «Ювентуса» без очень крупных трат добиваться результата и восхваляли «родовое свойство Юве» выжимать по ходу матча максимальный результат из минимума возможностей, а выходит этих обозревателей просто водили за нос. Кто же знал, что у Моджи есть запасная sim-карта для общения с «людьми в черном». Два чемпионства у «Ювентуса» отняли, но кто поручится, что и прежние успехи «Юве» и «Милана» чисто спортивные. «Милан» же и вовсе благодаря связям Берлускони избежал ссылки в серию B.
И теперь, по моим ощущениям, находится достаточное количество людей ностальгирующих по «старым добрым временам», когда их любимцы были на коне. Каким путем это достигалось их, видимо, заботит мало.
В оправдание говорится: «зато «Юве» и «Милан» удачливее выступали в еврокубках». Но позвольте, если у себя дома «всё схвачено», можно сосредоточиться и на еврокубках, к тому же в 90-е, когда только чемпион участвовал в Лиге Чемпионов, «Интер» трижды брал кубок УЕФА, а в Лигу чемпионов поочередно отправлялись, то «Милан», то «Юве», во главе которых стояли, как и во время «Моджигейста» Берлускони и Моджи.
Почему складывается такая ситуация, что жулики оказываются в почете и их особо никто не порицает, а наоборот сочувствуют им, а команды, борющиеся честно должны считать себя незаслуженно победившими?
Мне кажется это связано с тем, что «Ювентус» – самый популярный клуб Италии и вместо того, чтобы осудить политику клуба во времена Моджи и стыдиться этого периода своей истории, болельщики делают красивую мину и делают вид, что их клуб чуть ли не сам стал жертвой заговора.



Боже мой, какие же есть исключительные люди Кстати, ответ Порошина тоже заслуживает внимания: "Ура! С Новым годом! С Новым счастьем!" 

[Campione DeL Mondo]

А по-моему, это не смешно...

[Donovan10]

Куда кинуть не знала, это вопрос с конференции Игоря Порошина на sports.ru от болельщика Интера, я просто рыдала, когда читала

Здравствуйте, Игорь!
Почему у поклонников «Юве» и «Милана» считается хорошим тоном заявлять о «картонном» скудетто «Интера» и т.п.? Их любимые команды вели себя нечестно, в результате чего болельщики вынуждены были смотреть спектакли, аналитики восхищались умению руководства «Ювентуса» без очень крупных трат добиваться результата и восхваляли «родовое свойство Юве» выжимать по ходу матча максимальный результат из минимума возможностей, а выходит этих обозревателей просто водили за нос. Кто же знал, что у Моджи есть запасная sim-карта для общения с «людьми в черном». Два чемпионства у «Ювентуса» отняли, но кто поручится, что и прежние успехи «Юве» и «Милана» чисто спортивные. «Милан» же и вовсе благодаря связям Берлускони избежал ссылки в серию B.
И теперь, по моим ощущениям, находится достаточное количество людей ностальгирующих по «старым добрым временам», когда их любимцы были на коне. Каким путем это достигалось их, видимо, заботит мало.
В оправдание говорится: «зато «Юве» и «Милан» удачливее выступали в еврокубках». Но позвольте, если у себя дома «всё схвачено», можно сосредоточиться и на еврокубках, к тому же в 90-е, когда только чемпион участвовал в Лиге Чемпионов, «Интер» трижды брал кубок УЕФА, а в Лигу чемпионов поочередно отправлялись, то «Милан», то «Юве», во главе которых стояли, как и во время «Моджигейста» Берлускони и Моджи.
Почему складывается такая ситуация, что жулики оказываются в почете и их особо никто не порицает, а наоборот сочувствуют им, а команды, борющиеся честно должны считать себя незаслуженно победившими?
Мне кажется это связано с тем, что «Ювентус» – самый популярный клуб Италии и вместо того, чтобы осудить политику клуба во времена Моджи и стыдиться этого периода своей истории, болельщики делают красивую мину и делают вид, что их клуб чуть ли не сам стал жертвой заговора.



Боже мой, какие же есть исключительные люди Кстати, ответ Порошина тоже заслуживает внимания: "Ура! С Новым годом! С Новым счастьем!" 

люди бывают слепы к очевидным вещам...вот ка кон выставляет "слепыми" болельщиков Юве и Милана...а на самом то деле не видит как раз он очевидных вещей)

[Dj_Ram]

Бредятина, ИМХО 

[rat]

как мне показалось много боянов, но всеже
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

[KirillJuve11]

Самое смешное что это-ПРАВДА!

[Gulnara]

Анекдоты из жизни города Уфы, взято с Википедии

Улица Северная находится южнее улицы Южной. Улица Центральная находится на самой окраине района Дёма (считающегося, в свою очередь, окраиной Уфы) — при въезде в город со стороны Самары. Улица Окраинная находится в 2 км от центра города.
Улица Свободы заканчивается «Тупиком Свободы».

[KirillJuve11]

Анекдоты из жизни города Уфы, взято с Википедии

Улица Северная находится южнее улицы Южной. Улица Центральная находится на самой окраине района Дёма (считающегося, в свою очередь, окраиной Уфы) — при въезде в город со стороны Самары. Улица Окраинная находится в 2 км от центра города.
Улица Свободы заканчивается «Тупиком Свободы».

Очень понятно расписали

[djonic]

Женский словарь.
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[djonic]

Мужской словарь.
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

[djonic]

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет... проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

[djonic]

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты в субботу выходишь в основном составе...