Анекдоты

[Jugovic]

(в сувенирном магазе)

- А что это у вас за крыса на верхней полке ?

- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина !

- Ахуеть ! Дайте ДВЕ !!

[Jack]

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[Jugovic]

- Соня Марковна, ви таки слухали шо если покушать перед тем как идти на Привоз то ви уже сыта и не купите лишних продуктов ?
- Да ви шо ?! То брехня ! Вон мой Сёма перед походом за водкой раз выкушал чекушку шоб сэкономить, так если раньше он шел с пузырем домой, то после того его принесли только на через два без гроша в кармане.

[intolerant]

 

[Jugovic]

По информации чемпионат.ру, Дзюба и Лодыгин подрались в раздевалке "Зенита" после матча в Краснодаре.
Лодыгин пропустил все удары - но Дзюба ни разу в него не попал.

[Ciccio]

 

[Jack]

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов!

[Jugovic]

Гыыыы

[sdv752010]

Марьвана в коридоре школы встречает Вовочку с глобусом в руках.
- Вовочка, ты куда? - спрашивает она.
- В туалет, - отвечает Вовочка.
- А почему с глобусом?
- Да, понимаете, Марьвана, такое плохое настроение, что хочется на весь мир насрать.

[Jugovic]

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии :
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка : "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты : "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка : "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты : "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка : "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе : "Какой секс?!".
Девочка : "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты (в шоке) : "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка : "Коврики, корзинки, макраме..."

[jimbo26]

На приеме у кардиолога.

— Сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

[Jugovic]

Чел звонит приятелю в Израиль :
- А у нас в Красноярске минус 40 !
- В тени ?

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась !
- Ой, Боря ! Чего ты радуешься ?! Она тебя трахнет и бросит на другой день !
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы...

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току !
- И ты сразу отдал ??
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает ?

[Jugovic]

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и параднoe ?!

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
-
- Да шучу. Не пью я кофе.

Ротшильд :
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки ! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер :
- Трамп - подойдёт ?
Ротшильд :
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер :
- А давай всё свалим на русских ! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

[JaJaBings]

последнее забавно

[Jugovic]

Для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора, в аду предусмотрена отдельная духовка.