Анекдоты

[Jugovic]

- Вы будете участвовать в групповом сексе ?
- Что за внезпная тема ? Кто участвует ?
- Вы, я и ваша жена.
- Что за бред ?! Нет, конечно !
- Тогда я вас вычеркиваю....

[Jugovic]

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык ?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

Анекдот в три слова : "Русская диаспора Москвы".

- Не смейся в храме божьем ! Грешно !
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым))))
- Где ?
- Да в библии - у Соломона !
- Он такого не говорил !
- А как тогда понимать : "Знания приумножают скорбь" ?

[Jugovic]

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета !

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне !

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естессна - когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса ?
- Бывает. Когда хуй об занавеску вытираю.

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

- Папа, купи мне кота.
- Нет ! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мЫ будем срать по углам.

Если бы деньги действительно "любили счёт", то самыми богатыми людьми в мире всегда были бы бухгалтера.

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были ?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "Лето закончилось. Совсем..."

[Jugovic]

Правильное объяснение вымирания динозавров.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел в контрактники.

Встреча выпускников из Чечни :
- Дорогие одноклассники ! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

Если вы не пьете и не материтесь - значит, вы просто не следите за ситуацией в стране.

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль : Не бежит ли лиса ? Не летит ли орел ? Не ползет ли змея ?...
... A самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

[Jugovic]

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

- Фима, уже успокоися, всё на Украине наладится.
- Абрам, это почему ?
- Таки не было ещё страны, где после войны с Россией не стало капитально лучше.

[sdv752010]

Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.

[Jugovic]

Суть всего россиянского "законодательства"

Закон в госдуме в первом чтении :
"Народ должен жить хорошо"

Во втором чтении :
"Народ должен жить"

В третьем чтении :
"Народ должен"

[Jugovic]

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости :
ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались в Кремле и работники Пенсионного Фонда России.

[DOB]

[Jugovic]

- Cёма, почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы ? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров ?
- Изя, сориентируйся : теракт должен таки вызывать у простых людей страх и ужос - а не чуйство глубокого удовлетворения.

[Trekuartista]

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!!

[Trekuartista]

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

[Trekuartista]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился

[Jugovic]

- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел спиннеры эти!!!
- Что, правда?!

[Jugovic]

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.