Анекдоты

[Trekuartista]

- Маша, смотри, я единорог...
- Блин, Витя, одень трусы, мы же в гостях!

[intolerant]

- Господь, к тебе атеисты пришли!
- Скажи им что меня нет!

[Jugovic]

Волк слабее льва и тигра. Но в цирке он не выступает.

Если каждый человек выдавит из себя раба, население России удвоится.

[Stels]

- А вот моя девушка прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид_расов, всё не как у людей!

[Jugovic]

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды ?

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

[Jugovic]

2027 год.
- Как дела в школе ?
- Отлично ! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов.

2117 год.
Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

[Jugovic]

В Чечне мужчины не пьют, потому что они все закадырованы.

[Jugovic]

Смотреть «Матильду» страшнее, чем «Оно» - во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нормалек.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

[Jugovic]

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

[Jugovic]

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом.
По ходу, опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Памятка для российских судей по степени опасности :
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача.
2. Украл чиновник миллиард - 3 года условно.
3. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.

[Jugovic]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама :
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то ?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься ! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему !
- Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел...

[Jugovic]

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

[intolerant]

 

[sergulka]

Сын привёл девушку домой и знакомит с отцом:
- Пап, познакомься, это Ира, моя невеста, мы собираемся пожениться, и теперь она будет жить у нас.
Папа поздоровался и отзывает сына в сторону:
- Что бы этой шлюхи завтра утром здесь не было!
- Конечно, пап, само-собой.

[Metalurg]

Еврейская мама приводит шестилетнего сына в школу. На тестировании мальчика просят сказать, сколько времен года он знает…
Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз…
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Таки шесть! Честно-пречестно, больше не помню…
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.
Уже там мама возмущается:
– Ну, Изечка, и шо это было?!
– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”, кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!