Анекдоты

[Jugovic]

– Чё хмурый такой ?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей ?
– Жена водолейка…

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

[Jugovic]

Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся.
Жена :
 — Что случилось?
 — Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза.
Если ЕГО так понизили, то нам вообще пиздец !

[Jugovic]

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут :
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Автозаправка на трассе.
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду ?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно ? Какие ?
- Мне не нравился вкус.

[DOB]

врач пациенту
- у меня для вас две новости одна хорошая другая плохая
- ну давайте с плохой
- мы ампутировали вашу ногу, не удалось ее спасти
- а хорошая
- видите ту медсестру ?
- да
- вчера вдул

[Jugovic]

Зинедин Зидан, выигравший с Реалом 3 кубка Лиги Чемпионов добровольно покинул свой пост.
"Долбоеб" - подумали Путин с Медведевым.

[intolerant]

 

[Jugovic]

"Президентская прямая линия".
- Владимир Владимирович ! Я пенсионерка Зинаида Карловна. Звоню Вам. Моя пенсия 9 тыщ в месяц, квартплата 10 тыщ в месяц. Скажите, Родной Вы Наш, доколе этот распоясявшийся Порошенко будет плясать под американскую дудку и срывать Минские Соглашения ?

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится ?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

— Мадемуазель, позвольте вашу ручку ? )) Какая изящная…
... А достанешь с банки дяде огурчик ? )))

[Jugovic]

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса ?
– Ога, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия сборной России по футболу.

[Jugovic]

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля саудитов президенту РФ :
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче ?!"
 
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение налоговой нагрузки и пенсионного возраста сверх продолжительности жизни.

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
- Победу над Уругваем население России не переживет, - поняли трезвые российские болельщики.

[Jugovic]

Невинные советские времена :
Фильм «Про Красную Шапочку» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя волками, охотится за маленькой девочкой.
«Гостья из будущего» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя космическими пиратами, охотится за маленькой девочкой.
«Приключения Буратино» — разнополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя котом и лисой, охотится за маленьким мальчиком.

- Я думаю, вы все здесь ебанутые !
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Здесь же дети !!
- Вот я и говорю - что они делают на нашей свингерской вечеринке ?

Каждый раз, когда Моисей собирался помыться, вода расступалась и отовсюду сбегались евреи.

[Jugovic]

ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ФУТБОЛА ?

ЗДЕСЬ ДАЖЕ АРГЕНТИНА, ГЕРМАНИЯ И БРАЗИЛИЯ ИГРАЮТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ

[intolerant]

Филолог приходит на работу с фингалом под глазом.
Начальник: - Вы, же интеллигентный человек, откуда?
-Пил чай у одной дамы. И был там один военный. Вот он начал расcказывать:
-"Был у меня в роте один хуй."
А я ему и говорю:
-"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту."

[Trekuartista]

[Neil]

филолог 

[BlackMike]

Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!