Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 591849 раз)

Оффлайн Nedved

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 9956
  • КАРМА: +1/-0
  • Pavel Nedved!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #375 : 26 Сентября 2009, 03:44 »
Темно, идёт девушка домой мимо парка, вдруг выскакивает мужик с ножом и в маске и орёт:
-А ну-ка, быстро делай мне минет!
девушка с перепугу стала на колени, и начала делать...Мужик снимает маску и говорит:
-Вот видишь, Галя, а дома мы не можем...дома мы рыгаем...

На работе все мужики плакали со смеху)) ;D ;D ;D


Оффлайн Valet

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 4285
  • КАРМА: +0/-0
  • Конте, выпускай громилу МАТРИ!
Re: Анекдоты
« Ответ #376 : 26 Сентября 2009, 12:12 »
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажите.
- Вот, смотрите.
- Так он же мёртвый.
- А я сотню скину !

Оффлайн Gulnara

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 2991
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #377 : 28 Сентября 2009, 23:20 »
Художник написал картину: лес, полянка, берег речки, закат, красота и на берегу мужчина и женщина занимаются сексом в позиции мужчина сзади. Объявил конкурс на название этой картины, кто не присылает, ничего не подходит, тут приходит тетрадь на 96 листов, и вся исписана, и всё в тему! ВСЁ! Художник звонит автору, говорит типа, мужик, ты откуда столько названий нашел? А тот ему отвечает: А вы газету любую откройте и читайте названия. А теперь мы открываем первую полосу Российской газеты сегодняшней и видим там:
Люди с планеты МКС,
Правый руль в законе,
Президент и пантера,
Надежда на "Рено",
Пояс бюджетника,
Легкое дыхание начальства,
Родина Шекспира - место "Революций"
А теперь, ВНИМАНИЕ, спортивная часть это просто АГОНЬ  -  Первый "Интернационале".

Работает, в принципе, с любой газетой, по моим наблюдениям самые прикольные Известия и Российская ;D
« Последнее редактирование: 28 Сентября 2009, 23:22 от Gulnara »
Незамужней женщине порой не так просто идти по жизни, поэтому очень осторожно нужно относиться к выбору туфель. Ведь они помогают скрасить нам этот нелегкий путь.

Оффлайн Joker

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 3789
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #378 : 30 Сентября 2009, 13:28 »
Гуль;D

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки!
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!!

Оффлайн KirillJuve11

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1266
  • КАРМА: +0/-0
  • Juve! Juve! Me batte er core
Re: Анекдоты
« Ответ #379 : 30 Сентября 2009, 14:58 »
Гуль;D

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки!
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!!
5 минут смеялся.Смеялся бы дальше но сосредоточился на написании этого поста ;D ;D ;D
Игроки Ювентуса, Вы хоть и кривоногие козлы, но я вас люблю
За черной полосой всегда приходит Белая...


JuveStile

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #380 : 01 Октября 2009, 15:12 »
асист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все. Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал. Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего. Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения. С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии. И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о». Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!». Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть. А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии. Алуханян. Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…». И парусник пошел ко дну. Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!». Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.

Оффлайн rat

  • JOFC Member
  • Легенда Футбола
  • *
  • Сообщений: 2758
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #381 : 02 Октября 2009, 09:06 »
асист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все. Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал. Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего. Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения. С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии. И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о». Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!». Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть. А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии. Алуханян. Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…». И парусник пошел ко дну. Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!». Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.


этопять  ;D ;D ;D


может каму боян...но весчь:
Ирландские полицейские были отмечены премией в области литературы за то, что выписали 50 штрафов нарушителю правил дорожного движения из Польши. Примечателен тот факт, что штрафы были выписаны на имя некоего Prawo Jazdy (Право Язды), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".
« Последнее редактирование: 02 Октября 2009, 15:20 от rat »

JuveStile

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #382 : 06 Октября 2009, 11:07 »
Старо, но весело:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Оффлайн Alex TriA

  • Примавера
  • *
  • Сообщений: 23
  • КАРМА: +0/-0
  • Волшебный кролик...
Re: Анекдоты
« Ответ #383 : 28 Октября 2009, 15:57 »
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех.
рясу в трусы не заправляют.
кадилом махают вперед-назад, а не над головой.
прихожане, а не чуваки.
Христа распяли евреи, а не менты.
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается.
нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”.
было 12 Аппостолов, а не 12 опердополов.
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х**.
заканчивается молитва “Аминь”, а не “пи*дец”.

Оффлайн Valet

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 4285
  • КАРМА: +0/-0
  • Конте, выпускай громилу МАТРИ!
Re: Анекдоты
« Ответ #384 : 29 Октября 2009, 02:55 »
продолжу церковную тему:

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наибешь.

Оффлайн Gloria

  • Основной состав
  • ****
  • Сообщений: 378
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #385 : 29 Октября 2009, 20:01 »

Потому что сопромат не наибешь.
5 балов ;D ;D ;D

Blake

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #386 : 29 Октября 2009, 20:20 »
продолжу церковную тему:

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наибешь.
УУууууу ;D ;D ;D супер!!!))))

Оффлайн KirillJuve11

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1266
  • КАРМА: +0/-0
  • Juve! Juve! Me batte er core
Re: Анекдоты
« Ответ #387 : 11 Ноября 2009, 09:51 »
Переделанный анекдот но актуальный для нас Ювентини:
Приходит Мауринео к Маратти и говорит:
- Все у нас хорошо, вот бы еще нам Криштиана Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать...
Маратти достает записную книжку:
- Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией! ;D
Игроки Ювентуса, Вы хоть и кривоногие козлы, но я вас люблю
За черной полосой всегда приходит Белая...


Оффлайн DoktorZlo

  • Лидер клуба
  • *****
  • Сообщений: 628
  • КАРМА: +0/-0
  • "Ни один игрок не может быть больше команды"
Re: Анекдоты
« Ответ #388 : 11 Ноября 2009, 13:40 »
Потому что сопромат не наибешь.

я валяюсь!!!  ;D
Следите за выступлением киевской команды нашего фан-клуба "Cavalieri della Signora" на fanleague.kiev.ua

Оффлайн rat

  • JOFC Member
  • Легенда Футбола
  • *
  • Сообщений: 2758
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #389 : 11 Ноября 2009, 14:10 »
 ;D класс)))