Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота "боинга"
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации "Талибан
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну
из стран третьего мира.
Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав
сортир и сделав там все свои дела,
он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а
в стене проделано отверстие,
рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках
(в т.ч. и на его родном):
"Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его
в отверстие в стене для чистки".
Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив
по пальцу удар молотком,
тут же сует его в рот.
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина
населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Чо она говорит?
— Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто
французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно
через час он прибегает
к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей
дыре: когда я вошел к себе в
номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем
он приставил пушку мне к
виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным
способом, если не хочешь,
чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой
ужас! И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он ещё спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Пара - это такое место, куда приходишь в восемь утра, садишься, сидишь полтора часа, затем смотришь на часы, а там: пол девятого!
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился
над бедным животным -
разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются,
встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды
и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
