Анекдоты

[freemelondon]

freemelondon

Заметно,что ты редкий посетитель его конфы) А я раньше любил туда заглядывать(посмеяться)и тот ответ нашистке можно сказать унылая банальщина)) Бывало и покруче)
З.Ы.Зашел впервые за несколько месяцев,ожидания оправдал))
http://www.sports.ru/conference/utkin/140008995.html

http://www.sports.ru/conference/utkin/140000581.html

Больше того могу сказать: я его конфу вобще не читаю На селигерскую тему попала по сторонней ссылке. Далее в общем-то для меня не имеет смысла перечитывать ни раннее, ни позднее

[optimist]

freemelondon

Заметно,что ты редкий посетитель его конфы) А я раньше любил туда заглядывать(посмеяться)и тот ответ нашистке можно сказать унылая банальщина)) Бывало и покруче)
З.Ы.Зашел впервые за несколько месяцев,ожидания оправдал))
http://www.sports.ru/conference/utkin/140008995.html

http://www.sports.ru/conference/utkin/140000581.html

Больше того могу сказать: я его конфу вобще не читаю На селигерскую тему попала по сторонней ссылке. Далее в общем-то для меня не имеет смысла перечитывать ни раннее, ни позднее

Да все эти конфы туфта по большому счету,кроме Порошина. Но он уже не пишет и тем более не отвечает на вопросы,и свалился в полное УГ)

[1897MOGGI29]

Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html

у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?

обнови хром ну и флешплеер заодно

а еще лучше яву)

на самый край напиши в личку

[Fausto]

Это покруче любого анекдота я щщитаю... Называется Утка окончательно ебанулась)))
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/316807.html

у меня одного Спортс.ру как-то глючит и в каком-то толи мобильном, толи еще в каком-то непонятном варианте?

обнови хром ну и флешплеер заодно


Попробуем, спасибо:)
а еще лучше яву)

на самый край напиши в личку

[Nomad]

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е.ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

[RomaNero]

А постоянный спонсор моего уныния - универ!
Универ - еб@ть как тут весело!

[sergulka]

Женщина со взрослым сыном в продуктовом. Спрашивает:
- Скажите, а сосиски есть?
- Да, свежие, только поступили.
Женщина поворачивается к сыну:
- Вот видишь! Сосиски, и те поступили!!!

И ещё.


Жена ругает мужа:
- Какой же ты мудак! Конченый! Абсолютный! Катастрофический! Таких мудаков свет не видывал! Если бы был всемирный конкурс мудаков, тебе бы на нём гарантровано присудили бы второе место!
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!!

[SEREjkeee70]

Милан. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Элис. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Марко, я болею за Интер.
-Меня зовут Эмили, я болею за Интер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Альберто, я болею за Ювентус.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ювентус!?!?
-Моя мама болеет за Ювентус, мой папа болеет за Ювентус, мои друзья болеют за Ювентус и я болею за Ювентус.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Интер!!!

[redkostia]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[ABC]

Не имеющие при себе часов проститутки, считают про себя.

[sergulka]

Жена звонит:
- Дорогой, у тебя проблемы, я въехала в жопу Майбаху, но хозяин, слава Богу, согласился взять натурой.
- А почему тогда у МЕНЯ проблемы?
- Потому что он гей.

[rat]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Nomad]

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он \"скучала без тебя этой ночью\"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери

[MamburuM]

Трое математиков и трое физиков

зачёт

[denis_22_]

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...



Цыганская поваренная книга начинается со слов "Украдите
кастрюлю".



— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.



Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...