Анекдоты

[sergulka]

Мамед пришёл из школы:
- Папа мне учительница двойку поставила.
- Что такое?
- Она спросила, у какой птицы самые большие яйца.
- А ты что сказал?
- Сказал, у сосоеда, дяди Тофика.
- А какой правильный ответ?
- У страуса.
Папа задумался.
- А, теперь понятно, почему он такую медленную музыку писал.

[T-mac]

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' .

[T-mac]

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

[sergulka]

Рабиновича ограбили, похитили крупную сумму.
Рабинович: "Господи! Спасибо, что взял деньгами!"

[Ernesto]

Милан. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Элис. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Марко, я болею за Интер.
-Меня зовут Эмили, я болею за Интер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Альберто, я болею за Ювентус.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ювентус!?!?
-Моя мама болеет за Ювентус, мой папа болеет за Ювентус, мои друзья болеют за Ювентус и я болею за Ювентус.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Интер!!!

в оригинале там Рома и Лацио.

[jimbo26]

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.


-Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
-Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

[T-mac]

Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

[JaJaBings]

Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

напомнило:
1942 год. стук в дверь избушки:
-тук тук
-кто там?
-це ж ми, партизани
-а сколько вас?
-цванцих

[SEREjkeee70]

Милан. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Элис. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Марко, я болею за Интер.
-Меня зовут Эмили, я болею за Интер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Альберто, я болею за Ювентус.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ювентус!?!?
-Моя мама болеет за Ювентус, мой папа болеет за Ювентус, мои друзья болеют за Ювентус и я болею за Ювентус.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Интер!!!

в оригинале там Рома и Лацио.

О Боже,да всем насрать!!!

[Nomad]

JaJaBings
Что такое цванцих?

[Two_Ring]

20 по-немецки.

[JaJaBings]

20 по-немецки.

совершенно верно)))

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

[jimbo26]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!


-Мама, а это правда что я сумасшедшая?
-Кто, кто тебе это сказал, доченька??!
-Мухи


Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

[Timurchik]

пошлые можно анекдоты?

[St@s]

пошлые можно анекдоты?

лучше не надо, а то придётся отдельную тему создавать.