Анекдоты

[Jugovic]

Сосо Павлиашвили бездарен, пока не видеть его выступление без звука.
Лучший в мире типаж для киносцены "очередь в туалет".

[ABC]

Ну просто уморительно! Смеялись всем коллективом.

[Jugovic]

Бессмысленнее тюнинга "Приоры" только допинг в кёрлинге.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- Ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили в дурку.

[Jugovic]

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

У России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного :
образование и культура.

- Мой муж – супер еврей…
- В смысле ?
- Евреи не работают по субботам, а он всю неделю.

[Jugovic]

Мировая тайна появления воздушных химтрейлов раскрыта.

Борты правительственного авиаотряда "Россия" иногда летают с открытыми окнами.

[Jugovic]

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

- На выборы пойдешь ?
- Будет выбор - пойду.

[Jugovic]

В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.

Как стать плохим человеком. Инструкция :
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово :::: Вы - говно.

[Jugovic]

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.

Иисус :
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...

Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю !

[goga]

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

[detroit12]

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает:
- Где был?
- Да в автоматы на деньги играл. Проигрался весь.
- Много?
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

[Jugovic]

Дроны "Почты России" уникальное современное изделие :

и говно, и вентилятор одновременно.

[Jugovic]

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег - и призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств ?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов ? Найдете что-то импортное ?
- Конечно ! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский !!!

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

Когда ты пишешь "бл@" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит.
Но теперь он думает, что ты еще и трусливое ссыкло.

"Умная" ракета взрывается не сразу.
Она прилетит к цели, но не взорвется.
Подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба,
кааааак пизданёт !

[goga]

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.



Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.



Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...



Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!



Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

[Joker]

А про казино анекдотов нет? 

[Jugovic]

А про казино анекдотов нет? 

Появились. Долго искал :


На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит :
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург :
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное ! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург :
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался ?

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Очередная непоследовательность в законодательстве : разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Товарищ, помни !
Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает !