Анекдоты

[jkr]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
  приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
  купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну может и ты станешь пидорасом?!

[gotosha]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
  приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
  купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну может и ты станешь пидорасом?!

)))))))))))))))))))))))

Купил мужик попугая, тот вроде нормальный такой бегает кушает, но тут случается фигня попугай ни с фига начинает на мужика орать:
-Ты такаой сякой, кривой, сам урод да жена еще туппе и страшнее! И дети твои тупые и работа говоно и ты ГАВНО!
 Мужик не выдержал такого и попугая запер в холодильник, то там орал стучался, вопил, посуду бил а потом неожиданно притих и тихо постучался. Мужик дверь открыл и ему попугай говорит:
- Мужик извени, погорячился, виноват... только один вопрос что же тогда курица сделала?

[President]

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - Ох, Да, Да, А-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "А-а-а, О-О-О"?
- Симулировала!

* * *

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

* * *

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mоde.

* * *

- Холмс! А почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон! Немного толченого стекла!

* * *

Переходный возраст это когда в жару не знаешь чего больше хочется – мороженого или пива.

* * *

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!"
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".

* * *

Некоторые "счастливчики" соглашаются на свадьбу в день 08.08.08. - так легче запомнить эту блядскую дату...

* * *

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

[Gulnara]

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

[Portobello]

Из баша.

сидим на берегу весело компанией, выпиваем

вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!

мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!

мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!

[Nedved]

если чесно...тупой "анекдот" как-то не смешно...

[Juve_StootS]

если чесно...тупой "анекдот" как-то не смешно...

зато Кьел улыбаеццо!

[Portobello]

если чесно...тупой "анекдот" как-то не смешно...

это не анекдот, это цитата из баша.

А вот анекдоты

едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
-------------
В московском зоопарке умирает самка очень редкой мадагаскарской горилы.
ветеренар посмотрел ее и говорит Директору.
В. Горила умирает от того что у нее секса ни когда не было.
Д. Ну так сам же понимаешь, что гениталии у этой горилы маленькие очень и к любой гориле ее не подтащишь. А везти из-за границы такого самца очень дорого стоит. А денег у зоопарка таких нет.
В. Ну если не будет у нее секса в ближайшие 2 недели точно сдохнет!
Директор думает что же делать! стоит у окна и смотрит на зоопарк, и видит дворника таджика!
И кричит ему чтобы подошел!
Д. Понимаешь, у нас горила Дуська умирает! Секса ей не хватате! Не может она больше без секса, а самца ей притащить дорого очень! может ты с ней того сексом займешься. И за все это 2000 рублей!
Дворник почесал не бритые щеки ипопросил время подумать.
Приходит на сл утро к директору в помятом пиджаке, чисто выбритый, в начищиных ботинках, с резким ароматом дешевых духов, и букетом ромашек в руке! и говорит:
Я согласен но у меня 3 условия!
1. Это свяжите ее! А то боюсь я что поломает меня лапами!
2. Накройте ей рожу чем нибудь, а то больно уж страшна!
3. 2000 рублей отдам с зарплаты!
----------------
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте, сэр, вот бархатное... 
 

[President]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[Anders Friden]

Собери пять люков и получи п....ы от работников ЖКХ.

[Ju]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Ju]

xxx: Как работает плагин???

yyy: я так понимаю перехватывает прорисовку всех компонентов и окон QIP на уровне API....

xxx: \=......

xxx: А доступнее?

yyy: вжик-вжик-пиу!

[Ju]

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е...ся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!

[Defender]

Блин, про покусяку супер просто!!!!!
Главное, всем девчонкам кому рассказывал очччень нравится

[Ernesto]

ребят, мне тут пару анеков рассказали, тока их надо в живую конечно...

Встречаются 3 старых охотника и начинают хвастаться:
1 - а я в Сибири был - медведя подстрелил!
2 - да фигня, я в Африке на льва с копьем ходил!
3 - да все это мелочи...сижу я как-то около окна, смотрю на столбе с проводами орел сидит, когтями держится. Я бегом сорвал двустволку со стены, подбегаю к окуну, целюсь - бах-бах! А у этого орла когти в одну сторону, плоскогубцы в другую : )))))))))))))))))))))))



Захожит упитый в конец мужик в аптеку и долго так стоит ковыряется в кармане джинсов. Потом достает оттуда и бросает переж продавщицей на прилавок две смятых упаковки с презервативами:
- это я у вас покупал?
- ну наверное, у нас такие есть в продаже!
- а зачем?

: )))))))))))))) уахахахаха!! не дай бог так : )))