Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 576529 раз)

Оффлайн djonic

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1670
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #435 : 16 Апреля 2010, 00:08 »
Отправил девушке смс

"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил

ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Я хочу построить Юве,у которого будут яйца (с)А.Конте
Клуб, за который болеют во всей Италии, который пострадал после известных событий, непременно поднимется. И если в футболе есть хоть капля справедливости, то сделает он это именно с Антонио Конте.(с)
когда вернется Юве, тогда вернется кальчо(с)

Оффлайн djonic

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1670
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #436 : 16 Апреля 2010, 00:14 »
-Дорогой,возьми меня!!!
-Спи дура,я никуда не еду!!!
Я хочу построить Юве,у которого будут яйца (с)А.Конте
Клуб, за который болеют во всей Италии, который пострадал после известных событий, непременно поднимется. И если в футболе есть хоть капля справедливости, то сделает он это именно с Антонио Конте.(с)
когда вернется Юве, тогда вернется кальчо(с)

Оффлайн djonic

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1670
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #437 : 16 Апреля 2010, 00:16 »
Первая любовь ко мне пришла в 14,вторая в 15,а третья где-то в 15.20
Я хочу построить Юве,у которого будут яйца (с)А.Конте
Клуб, за который болеют во всей Италии, который пострадал после известных событий, непременно поднимется. И если в футболе есть хоть капля справедливости, то сделает он это именно с Антонио Конте.(с)
когда вернется Юве, тогда вернется кальчо(с)

Оффлайн djonic

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1670
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #438 : 30 Июня 2010, 18:38 »
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;)
Я хочу построить Юве,у которого будут яйца (с)А.Конте
Клуб, за который болеют во всей Италии, который пострадал после известных событий, непременно поднимется. И если в футболе есть хоть капля справедливости, то сделает он это именно с Антонио Конте.(с)
когда вернется Юве, тогда вернется кальчо(с)

Оффлайн Captain Obvious

  • Лидер клуба
  • *****
  • Сообщений: 618
  • КАРМА: +0/-0
  • Captain
Re: Анекдоты
« Ответ #439 : 30 Июня 2010, 19:10 »
Кaжись нa бaшe видeл пaру днeй нaзaд  ::) :P
eщe онигдод (чтобы нe оффтоп):
- Где футболисты сборной США играют
лучше, в нападении или в
защите?
- В казино!

Оффлайн SEREjkeee70

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 3743
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #440 : 05 Июля 2010, 15:49 »
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, с*ка, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Мы?Сдадимся?Вы ошиблись клубом © Клаудио Маркизио
"Ювентус" без фанатов,как "Милан" без нытья.Ну не могут они друг без друга©

Ювентус-единственный клуб, у которого,пожалуй, нет глоров..Все отсеялись в 2006 году.(с)
Но добавились в 2012 в нем же и отсеются,фильтр хороший

Fagot

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #441 : 05 Июля 2010, 23:02 »
-так,никогда не приходите больше к нам в гости!!!
-это почему это???
-после вашего посещения у нас пропали золотые ложки...
-как?и вы подумали,что это мы украли???
-неет,ложки-то мы нашли,но вот осадок остался :)

Fagot

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #442 : 07 Июля 2010, 00:42 »
мужик стоит около роддома и орёт
-Маша,Мааааша...ктооо?
Маша высовывается и отвечает
-немцы...4-0,сама чуть не родила... ;D

Оффлайн stracciatella

  • Основной состав
  • ****
  • Сообщений: 360
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #443 : 08 Июля 2010, 01:46 »
Отправлю это в данную тему, т.к. местами надо громко смеяться:

Пправила русского языка

Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания

   1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
   2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
   3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
   4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
   5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
   6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
   7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
   8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
   9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
  10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
  11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
  12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
  13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
  14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
  15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
  16. У слова "нет" нету форм изменения.
  17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
  18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
  19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
  20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
  21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
  22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
  23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
  24. Не сокращ.!
  25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
  26. Что касается незаконченных предложений.
  27. Если неполные конструкции, – плохо.
  28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
  29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
  30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла  н е   д о в е р я ю т.
  31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
  32. Правиряйте по словарю напесание слов.
  33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
  34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
  35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
  36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
  37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
  38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
  39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
  40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
  41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
  42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
  43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
  44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
  45. Будьте более или менее конкретны.
  46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
  47. Кому нужны риторические вопросы?
  48. Слов порядок речи стиля не меняет?
  49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
  50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
  51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
  52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
  53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
  54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
  55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
  56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
  57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
  58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
  59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
  60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Нудные дополнения:

   1. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
   2. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
   3. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
   4. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
   5. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
   6. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
   7. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
   8. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
   9. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
  10. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
  11. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
  12. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
  13. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
  14. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
  15. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
  16. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
  17. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
  18. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
  19. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
  20. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
  21. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
  22. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
  23. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
  24. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
  25. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
  26. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
  27. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
  28. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
  29. Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
  30. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
  31. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
  32. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
  33. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
  34. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
  35. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
  36. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
  37. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
  38. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
  39. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
Forza читается ФОРЦА.

JuveStile

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #444 : 08 Июля 2010, 07:35 »
 ;D ;D ;D
И настроение мое улучшилось  :D

elias

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #445 : 14 Сентября 2010, 22:41 »
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
 
;D ;D ;D аааааааааааааа  ;D ;D ;D ;D разрыФФФ аааааа!!!!!!!!


Оффлайн SEREjkeee70

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 3743
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #446 : 17 Сентября 2010, 19:12 »
не помню,был такой или нет,по-моему современная реальность
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.
Мы?Сдадимся?Вы ошиблись клубом © Клаудио Маркизио
"Ювентус" без фанатов,как "Милан" без нытья.Ну не могут они друг без друга©

Ювентус-единственный клуб, у которого,пожалуй, нет глоров..Все отсеялись в 2006 году.(с)
Но добавились в 2012 в нем же и отсеются,фильтр хороший

Оффлайн Joker

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 3789
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #447 : 20 Сентября 2010, 11:32 »
thedevil, да, слышал его раньше  :)

тоже, бОян, наверное. просто недавно чё-т мотоциклы обсуждали за пивом и смертность.

Стоит возле бара толпа суровых байкеров в коже. Чопперы рядом, все дела.
Рядом останавливаецца тип на спортбайке. Проходит мимо. Возвращаецца и обиженно говорит:
- А чё это вы с нами никогда не здороваетесь?!
- А фигли  с вами здоровацца? Вы каждый раз новые!

Оффлайн SEREjkeee70

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 3743
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #448 : 26 Сентября 2010, 16:02 »
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Мы?Сдадимся?Вы ошиблись клубом © Клаудио Маркизио
"Ювентус" без фанатов,как "Милан" без нытья.Ну не могут они друг без друга©

Ювентус-единственный клуб, у которого,пожалуй, нет глоров..Все отсеялись в 2006 году.(с)
Но добавились в 2012 в нем же и отсеются,фильтр хороший

Оффлайн MamburuM

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 5796
  • КАРМА: +0/-0
  • Bianco e Nero
    • Juventus Club Russia «Cavalieri della Signora»
Re: Анекдоты
« Ответ #449 : 26 Сентября 2010, 16:07 »
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

зачётная басня ;D
«Alla Juventus vincere non è importante. E’ l’unica cosa che conta». Giampiero Boniperti