Анекдоты

[Lewand]

2ТиМак
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется!  ...Мочи нет боле, ибо псалом!

[T-mac]

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.
 
этот анек про легра или Бубу

****

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

****

В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка.

****

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пидорас.

****

На следующий день после выборов президента. В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних зубов:
- Я устал... Я ухожу...
На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой:
- Я полон энергии! Я возвращаюсь!!
 

****

А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать).
Раздаётся звонок, трубку берёт жена, перекинулась парой фраз о чём-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстёгивает ширинку, берёт мой член, суёт его себе в ухо и говорит:
- Ну давай, трахни меня в ухо!
- Ты чё, родная, офигела что ли?
- Ничего я не офигела... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала
 

****

Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!

****

А ВОТ ЭТО ПРОСТО БОМБА(КАСАЕЦА НЕКОТОРЫХ ЮЗЕРОВ НАШЕГО ФОРУМА):

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене:
вроде и понятно всё, и всё равно неприятно
 

****

Покупайте новый УАЗ-говнодав! Говно входит в комплект.

****

 Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

****

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.
 

[T-mac]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит

****

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
 

****

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушёл. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошёл дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идёте? Тогда пойдёмте со мной.

****

Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

****

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".
И что ты думаешь они посчитали подарком?

****

 Хм... а в книге написано что ты ешь капусту,
сказал Роман Абрамович и вынул деньги из миски Козла.

****

- Почему у олигархов нет КВНа?
- Потому, что весёлые сидят в читинской колонии, а находчивые - в Лондоне!

[Ju]

спасибо улыбнуло

[T-mac]

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

****

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

****

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

****

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!
 

****

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

****

 Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь!

****

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

****

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

****

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

****

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

****

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

****

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит:
- Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя побъём!
Русский: - Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо...

[President]

''- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!''
Хренасе они крюк дали...

Вобще с mail-ру анекдоты не катят

[T-mac]

вот ЭТО меня просто убило нахер))))))))))))))

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
 

[T-mac]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет какнедозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

 

[rat]

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

Жил был в лесу стpашный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).Так бы все это и пpодолжалось, но нашелся прекрасный и хpабpый юноша, котоpый поймал и убил людоеда....Убил и съел!


Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

[demonich]

Уважаемые сотрудники УРИР МГСУ! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов поступлений денежных средств от сдачи федеральной собственности в аренду, рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. Какого хуя тебе надо? - Что именно вас интересует?
2. Всякая поебень - Широкий ассортимент 
3. Бля буду! - МГСУ гарантирует
4. Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы
5. Засунь себе в ... - Нуждается в доработке
6. Отвечаю на пидора! - Лично проконтролирую выполнение
7. Я тебя в рот ебал! - В данный момент Ваше предложение нас не интересует
8. Чё за нах? - В этом пункте допущена ошибка
9. Вот же ж блядь какая! - Скажите, что вы заканчивали?
10. Хуй тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены!
11. Пидар штопанный - Клиент
12. Овца ёбаная - Клиент
13. Мудозвон ходячий - см. пункт 11,12.
14. Заебал уже - Что вы еще хотели бы узнать?
15. Там такое... хуй проссышь - Высокотехнологические инновационные разработки
16. Пошёл на хуй! - Обратитесь к моему коллеге

[T-mac]

Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз
 

[Ju]

читать ВСЕМ!!!
Я РЫДАЛ!!!
 

Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. А теперь представтесь вы.
Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Рому».

Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Рому.

[Toni]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на хуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы
занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил

[Nedved]

ахахахахааххахахахахахах))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Ernesto]

)))))) плакалЪ!
Ююю - жжошь! ))