Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 583173 раз)

Оффлайн Ju

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 2210
  • КАРМА: +0/-0
  • abitante di notte
    • EFREMOV
Re: Анекдоты
« Ответ #255 : 04 Апреля 2008, 09:41 »
Доброе утро, форумчане))))!!!
Хорошего настроения всем!!! ПЯТНИЦА!!! и парочку улыбок для заряда;)

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда
не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей



Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
numero dieci

Оффлайн Olegjuve

  • Лидер клуба
  • *****
  • Сообщений: 836
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #256 : 04 Апреля 2008, 17:00 »
Доброе утро, форумчане))))!!!
Хорошего настроения всем!!! ПЯТНИЦА!!! и парочку улыбок для заряда;)

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда
не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей



Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

КЛАС.
ЮВЕ кращий з кращих!!!

Оффлайн Ctellahjuvefan

  • Подающий надежды
  • ***
  • Сообщений: 214
  • КАРМА: +0/-0
  • Juventus in my heart
Re: Анекдоты
« Ответ #257 : 20 Апреля 2008, 22:59 »
Мою морскую свинку звали Бэд, Коммандор Синтакс Эррор Этлайн Первый. Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване

Учился как то в одном институте студент по фамилии Драч. И вот на одной из лекций ему вдруг стало плохо. Сидящий рядом с ним студент кричит лектору:
- Драчу - плохо!
На что следует немедленный ответ с галерки:
- А ты правой попробуй!

Я так люблю всех, что некоторых уже за&%ал...

утро, река, мужики сидят, ловят... тут где то вдали крик "иди на **й"
они удивленно так глянули, сидят дальше
тут опять, уже ближе "иди на **й"
они переглянулись, сидят
тут еще ближе "иди на **й"
они уже волнуются
совсем невдалеке, за камышом "иди на **й"
они встали, ждут... из за камыша показывается лодка, мужик ложками гребет, чо то бармочет. Они ему "мужик, а чо ты ложками гребешь?"
в ответ "иди на **й!!"

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!
My life as form of Juventus.After black stripe will always be white


НЕ ЛЮБИШЬ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС?ТОГДА ЗАТКНИСЬ

Оффлайн Ernesto

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1802
  • КАРМА: +0/-0
  • Ташкентский легионер
Re: Анекдоты
« Ответ #258 : 21 Апреля 2008, 19:55 »
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....

Новая зубная щетка Reach, теперь с ковырялкой для уха!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров
члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает
менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
- А вы зачем нашего Христа распяли???

Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит ,
слышал я тут вас всякой химией травят!!!

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду. (с) Гомер Симпсон

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса. (с) Джереми Кларксон

Оффлайн President

  • Подающий надежды
  • ***
  • Сообщений: 196
  • КАРМА: +0/-0
  • Свободный Художник
Re: Анекдоты
« Ответ #259 : 25 Апреля 2008, 23:10 »
Amfi, спасибо

* * *
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Когда я член об шторы вытираю...

* * *
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб@ного огорода.

* * *
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

* * *
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

* * *
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Донести синь...Растопить боль...Выпить Аминь...Доигpать pоль...
Пpолететь свет...Довязать сон...Не сказать - нет...Тому, что дал Он...
До утра, до утра...До утра плыть...До утра, до утра...Быть или не быть...


Оффлайн Ju

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 2210
  • КАРМА: +0/-0
  • abitante di notte
    • EFREMOV
Re: Анекдоты
« Ответ #260 : 05 Мая 2008, 12:51 »
Немного пошлости)))))

Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

 ;D ;D ;D

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

 ;D ;D ;D

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
(Фаина Раневская)


numero dieci

Kaiser

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #261 : 08 Мая 2008, 10:15 »
Ludi, spasibo

Оффлайн Ju

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 2210
  • КАРМА: +0/-0
  • abitante di notte
    • EFREMOV
Re: Анекдоты
« Ответ #262 : 08 Мая 2008, 12:43 »
не за что, тезка))))))
numero dieci

Оффлайн Ju

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 2210
  • КАРМА: +0/-0
  • abitante di notte
    • EFREMOV
Re: Анекдоты
« Ответ #263 : 14 Мая 2008, 13:41 »
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел.....
numero dieci

Оффлайн Ju

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 2210
  • КАРМА: +0/-0
  • abitante di notte
    • EFREMOV
Re: Анекдоты
« Ответ #264 : 15 Мая 2008, 17:37 »
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
numero dieci

MagasicK

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #265 : 17 Мая 2008, 00:41 »
Жили два друга:Один горбатый,другой хромой.
В один прекрасный день идет горбатый мимо кладбища и слышит голос из кладбища:"Эй,не горбатый!!"
А он:"Я горбатый".Голос ему в ответ:"Нет,ты не горбатый".
И тут он замечает,что горбинка ушла,спина выпрямилась и радостный прибегает к другу,рассказывает,что с ним приключилось и говорит ему:"Пойди,может тебе тоже поможет"
И вот идет хромой мимо кладбища и голос ему из кладбища :"Эй,ты,горбатый!!"
А хромой:"Нет,я не горбатый"
Голос ему в ответ:"Нет,ты горбатый!!"

Оффлайн Ju

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 2210
  • КАРМА: +0/-0
  • abitante di notte
    • EFREMOV
Re: Анекдоты
« Ответ #266 : 06 Июня 2008, 10:50 »
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
numero dieci

Оффлайн Delligirl

  • Основной состав
  • ****
  • Сообщений: 372
  • КАРМА: +0/-0
  • [eraser]
    • last.fm
Re: Анекдоты
« Ответ #267 : 08 Июля 2008, 08:15 »
крылатые фразы комментаторов на Евро.

**
Посмотрите, какие у них лица! Сюрреализм какой-то.



**

Ах нет, другой игрок должен выйти на замену… Кто это? Ну ладно, пусть выходит. Хоть узнаю, как он выглядит.



***

Выходит футболист по фамилии Насри… Теперь по именам придется называть.

***

Ой, мяч летит в нас, друзья! Двух метров не долетел, кроме шуток!

***

И где тут нарушение? Ну, судья Марио Бузакка иногда своими действиями соответствует русскому восприятию своей фамилии.

***

Защитник оказался на позиции нападающего!.. И сыграл как защитник.



***

А табло показывает, кто забросил сегодняшние шайб… Забил голы. Да что ж меня на хоккей сегодня потянуло?

***

Ах, турецкий тренер! Кричит, указывает! Мяч отбирать, пасы отдавать, позицию занимать… Пальчиком грозит… Даже кому-то на трибуне, по-моему. Везде успевает.

***

Вот зачем так корчиться? Ну, на руку наступили… Вряд ли ему играть на пианино этим вечером.

***

Жест непонятен. Петушка какого-то изобразил.

***

Симао сейчас будет идти, конечно, как барышня на подиуме – не торопясь и во всей красе.

***

У нас Торбинский, оказывается, штрафные исполняет? Мне кажется, он просто захотел, подошел и пробил. Остальным, видимо, далеко идти.

***

Ну, я думаю, большая часть наших телезрителей тоже могла бы такой гол забить.

***

Нет, он не застыл, он там руками в воздухе что-то эффектное выписывает.

***

Пирло будет бить штрафной. Румыны говорили, что попортят кровь фаворитам группы, называли себя вампирами. Но на каждого вампира есть вамПирло.

*плачу*

***

Кобри повис на спине Дель Пьеро как рюкзак.

***

Передача такая же длинная, как перелет Бухарест-Владивосток.

***

Баратидис размахивает бородой за спиной Анюкова.

***

Да, по ногам немного стукнул. Но беззлобно, ничего личного. Просто бизнес.

***

Игорь Акинфеев мяч погладил, почесал и в результате пощупал.

***

Он выкидывает Карагуниса на обочину футбольной жизни.

***

Смотрите, Анюков отрывает ноги соперникам!

***

-О, как наш на бедро его принял!



-Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет!



-Ну, здесь не меч, а бедро.



-Ну а что делать…



***

И снова Таратидис в подкате, елки-палки!

***

И вновь носилки появляются на поле! Ну, не сами по себе, естественно.



***

Ну а чего, собственно, и не ударить? Мяч круглый, может и влететь.


**


Эта славная фамилия уходит корнями в семнадцатый век, когда объединились два сельских кооператива.

***

Если ты хотел отбить, то ставь ногу тверже или вообще не суйся в это дело!

***

Снейдер получает ребенка с трибуны. Нет, это не подарок, это его сын.

***

(показывают радостного болельщика с мобильным телефоном в руках) -А вот болельщик на связи с Берном и знает, что там происходит. Хотя, может, у него просто сын родился.


(весь стадион взрывается радостными криками)-А это что, у всего стадиона сын родился?

***

Мельберг – огромного роста защитник. Он всегда бородат на крупных турнирах.

***

Вот это засадил шипами! Каратист несчастный!
*догадайтесь про кого это*
***

-Простота – залог здоровья и красоты!



-Неплохой вы сейчас лозунг выдали, Владимир.

***


Зырянов как ожерелье повис на шее Ибрагимовича.


***

Ну куда вот он своим локтем как курица крыльями размахнулся?

***

Ибрагимович пытается отобрать мяч у Колодина… Звучит неплохо.

***

Подольски!.. Простой подольский парень. С непростой футбольной судьбой.


***

Швайнштайгера меняют. Теперь вашему комментатору полегче будет работать, потому что когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, мне немножко тяжело было.



***

Ох, как опасно!!! Даа… Это валидол.

***

Ох, как Семак закрутил! Вратарь даже рот открыл от страха.

***

Тони – заметили? – усы отращивать начал. Когда отрастит, думаю, будет очень забавное зрелище.

***

Тони недавно сказал: «Я поссорился со своим любимым другом» – «С каким?» – «С футбольным мячом».

***

Бороться нужно! Завестись и… не знаю… Погрызть их зубами, что ли?

***

Кто-то называет Сеска Фабрегаса Сексом. Женщины считают, что ничего страшного в этой ошибке нет, потому что это, может быть, соответствует действительности.

***

Розетти будет продолжать следить за бровью Баллака.

***

Надеюсь, Касильяс не обиделся на меня за то, что я сказал, что у него слабая игра на выходах. А то бывает, скажешь что-нибудь справедливое, а футболисты обижаются.

***

Почему еще наши симпатии на стороне итальянцев? Ну, вот их отношение к прессе: там, где они устроились, всегда много вкусной еды, изобилие напитков, красивых женщин. Да еще все это бесплатно.

***

Он не в дриблинге хорош, а когда ломится, как сохатый в лесу.


***

На пресс-конференции Лев зажигал.

***

Что было тут нарушение, даже инопланетяне из космоса видели. Может, сейчас отправят главному арбитру радиосигнал?

***

-56-я минута, страшного ничего!



-Единственное, что мы проигрываем.

***

Только так их можно заставить быстро расставаться с мячом, а не натягивать наших игроков.
"Knowledge speaks, but wisdom listens."
Jimi Hendrix

Оффлайн freemelondon

  • Легенда Футбола
  • ******
  • Сообщений: 1725
  • КАРМА: +0/-0
  • Nobody does it better... (c)
Re: Анекдоты
« Ответ #268 : 08 Июля 2008, 12:52 »
Перлы комментаторов:
Так что немецкая машина такая вот оказалась, а может это не немецкая машина?
а может это мерседес испанской сборки ?

Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.

Очень много стоячего футбола у португальской сборной.

Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.

Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.

Схватившись за голову, по прическе не плачут.

Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!

Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?

польские корреспонденты о везунчике Гусе:
"...Гус Хиддинк, который доказал, что на большом турнире он способен вывести из группы все, что движется и не удирает на дерево."

"Самое потрясающее в этом матче было то, что русские на самом деле были лучше. У нас уже был готов гимн в честь Марко Ван Бастена и сборной Голландии, написанный гекзаметром, и теперь мы попали впросак, потому что фамилия Хиддинка короче."

Единственный человек, который может сказать, что я слабовата - это мой тренер.

Оффлайн Dimarik

  • Лидер клуба
  • *****
  • Сообщений: 668
  • КАРМА: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #269 : 08 Июля 2008, 13:34 »
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?