Анекдоты

[Valet]

В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и
орет: "Папа у нас корову украли!".
Ну значит начинают размышлять: У нас дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит - пи***ас а так как в нашем селе пи***асов нет, значит он из соседнего села, а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить крича:
- пи***ас верни корову!
Тот в ответ:
- Не крал я коровы.
Те почесав в затылке:
- Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить.
Идут в суд и говорят:
- Этот пидарас у нас корову украл.
Судья:
- И как вы это так рассудили??
Казаки:
- Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит
туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит
-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего
села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван.
Судья:
- Ха-ха-ха и что это за логика??
- Как, это наша казачия логика.
Судья:
- Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу.
Встает старший:
- Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое.
Встает меньший:
- Раз круглое значит оранжевое Встает отец:
- Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке.
Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь.
- ПИ***АС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ!!!!!!

[Gulnara]

Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну, вместе с ней в могилу положили ее любимый Мерседес, ноутбук, портсигар и опостылевшего мужа Василия. Бедняга, уж как он орал, как орал!

[Defender]

В связи с прогрессирующим финансовым кризисом во многих банках появились проблемы с кэшем.
Я в прошлые выходные только в 5-м банкомате в центре Волгограда наличные нашел. Люди сбесились просто.
Так вот, в тему:
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Ju]

[09:49] <yyy> все таки жалко телефон
[09:50] <Scorp> шо опять
[09:50] <Scorp> утоппила?
[09:51] <yyy> неа
[09:51] <yyy> в стенку кунула
[09:51] <Scorp> какая ты пылкая
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая ))

[Ju]

сегодня в аське

 Данила-Мастер (15:47:51 27/10/2008)
Привет


 del piero (15:49:31 27/10/2008)
*HI*


 Данила-Мастер (15:49:37 27/10/2008)
Как дела? Чем занимаешся?


 del piero (15:49:41 27/10/2008)
:-D бл@ть

 del piero (15:49:54 27/10/2008)
почему ты такой предсказуемый?......

 del piero (15:50:10 27/10/2008)
меня зае@али эти вопросы уже.....чесслово..........

 Данила-Мастер (15:50:23 27/10/2008)
Это авто расылка. :-(

 del piero (15:50:26 27/10/2008)
поэтому ты в игноре и был....ты так этого и не понял к сожалению (

 del piero (15:50:46 27/10/2008)
придется опять тебя туда пихнуть....... может че дельное начнешь спрашивать

 Данила-Мастер (15:51:25 27/10/2008)
А ну как твоя жизниная эпоха проходит?

 del piero (15:51:57 27/10/2008)
тебе какое дело?)....тебе от этого легче станет?...или ты мудрее станешь от этого?.....

 Данила-Мастер (15:52:52 27/10/2008)
Ну а ты подскажи мне как и что ,ты старше,и больше знаешь. :-)

 del piero (15:53:19 27/10/2008)
те подсказать как у меня дела?)))))))))))))))))))))))))))))))

 Данила-Мастер (15:54:02 27/10/2008)
Как думаешь почему баксы в цене поднялись?меня это очень настораживает.

 del piero (15:54:47 27/10/2008)
)))))))))))))))))))))))))))))))

[Ju]

ZzZ (11:52:13 28/10/2008)
На месте йопте

 del piero (11:55:05 28/10/2008)
накрасилась?

 ZzZ (11:55:44 28/10/2008)
Ага..стою жду клиента

 ZzZ (11:59:29 28/10/2008)
В этой юбке мне приходится яица на скотч к паху прикреплять..иначе видны..болтаются

 

*********************
C форума диджеев

xxx:
Ыыыы.... У меня была ситуация, когда друг (тоже джедай), пьяный всрань посреди московского проспекта лаял на собаку))). да ещё при своей девушке! вы бы видели лицо хозяйки собаки)))

[Ju]

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бля, все погладится!

[Nedved]

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бля, все погладится!

аааааааааа

[1ce]

-Ежик в танке. Смешно?
-Нет
-Зато про войну
 
единственный анекдот который я знаю, когда нам его рассказали с другом, ржали минут 40, мб юмор у нас такой 

[1ce]

Кот Шредер

Кот в серверной
(Драма в четырех действиях)

Действие первое

Место действия: серверная

Действующие лица: Первый Кот, Второй Кот

П е р в ы й К о т:

Томим гордынею бесплодной,
Среди людей я как в лесу.
И не страшась молвы народной,
Сегодня шредер обоссу!

В т о р о й К о т:

В преддверьи Рождества Христова,
Поверь мне, в шредеры не ссут,
Страшней одмина – Божий суд
И крепче швабры Божье слово!!!
Смири, злодей, свою гордыню,
Не то получишь прямо в дыню!!!

П е р в ы й К о т

Ты ль поучать меня тут взялся?
Жжош! Бугога! Да кто ты есть?
Тибе, падонак, лижбы есть
(Иль жрать)!!! Ты продал свою честь,
Когда с одминами связался.

А я не ссал уже три дня!
Пшел прочь, и не грузи меня!!!

В т о р о й К о т

Что ж, я уйду, а ты верши,
Коль нет давно в тебе души!

(Поворачивается и уходит)

П е р в ы й К о т

Да, много в мире лизоблюдов,
Что пред одмином спину гнут,
Тупиц, что в шредеры не ссут,
И всяк из них в душе – Иуда!..
Хуясе!!! Вот так поворот!!!
Ужель Блондинко к нам идет?
Блондинских шпилек слышен цокот,
А мы же спрячемся до срока

(Прячется за серверной стойкой)


Действие второе

(Первый Кот и Блондинко)

Б л о н д и н к о

Мне сон сегодня снился странный,
Знаменье в нем, сомненья нет,
Я как в забытье шла на свет,
А чей-то глас шептал бояны
Сплошь про одминов и котов…
Я фстрахе от подобных снов.

П е р в ы й К о т
(в сторону)

Оно – жывотное тупое,
Годится только чтобы драть.
Дав жопу, грудь и все такое,
Зажилил Бог мозгов ей дать.

Б л о н д и н к о

А сон порой бывает вещим,
Что иногда бросает в дрожь.
Вот снится: примеряешь вещи,
А утром – ба! – в бутик идешь.
Сон вещий может научить,
Какую кофточку купить!

П е р в ы й К о т

Ох, эти бляццкие красотки!!!
Зачем ваще им моцк был дан? –
Ведь в нем лишь деньги, тачки шмотки
И член размером с баклажан!!!

Б л о н д и н к о

(мечтательно)

Эх вот бы вовсе не работать,
А только тряпки покупать,
Чтоб каждый день был как суббота
И на работу не вставать.
Чтоб было очень много денег
И член у парня был как веник…

П е р в ы й К о т

Ну млять!!! И что я говорил?
Она ж тупа как гамадрил!
Фбабруйск – одна тебе дорога!
Ты мыслишь, словно пень, убого!
Таких, как ты, лишь ставить раком
И беспощадно трахать в сраку!!!

Б л о н д и н к о

Люблю я, чтоб в делах амурных
Все было стильно и гламурно,
Когда мужчина входит сзади
По нестандартному пути,
А все считают, что мы бляди!!!
Однако мне пора идти,
Не то закроется бутик.
Сейчас мне дорог каждый миг

(поворачиватся и уходит, цокая шпильками)

П е р в ы й К о т

Фбабруйск, ущербная скотина
Тупей железной кочерги!!!
Однако чьи это шаги?
Никак проклятого Одмина!!!



Действие третье

(Первый Кот, Одмин)

О д м и н

Аз есмь Одмин, портов начальник
И протоколов командир,
Палач вырья, лататель дыр…
Опух от пива мой хлебальник.
Кто в нарушеньи правил рьян,
Получит в наказанье бан!

П е р в ы й К о т

(в сторону)

Да ты Одмин, бухая рожа,
Гонятель Контры и Халвы,
Духовный мир твой столь ничтожен,
Что в западло с тобой на Вы.
А чтоб воздать тебе по праву,
Тебе б засунуть в жопу клаву.

О д м и н

Вокруг лишь юзверье тупое,
Ламье, итить их в жопу мать!
Гнобить их дело суть благое
И от инета отключать.
Лишь я могу качать порнуху
Во славу Сотоны и Ктулху!

П е р в ы й К о т

Иди, убей сибя апстену,
Ты сам же виснутый ламак!
От нас тебе – огромный фак!
А гнать понты какого хрена?
Кто от инета нас отключит,
Пускай сервак того заглючит!

О д м и н

Велик же мой одминский ум!
Я круче всех играю в дум!

П е р в ы й К о т

Ты б лучше кодить научился,
Хотя б на дельфи или си,
А так пока что отсоси.
По ходу презик прохудился
И в результате ты родился.

О д м и н

Аз есмь Господь! Аз есмь Закон!
Азмь в третьей Кваке чемпион!

П е р в ы й К о т

(передразнивая)

Аз есмь лошара и гандон!
Меня ипут жырав и слон!

О д м и н

На баше висну целый день…

П е р в ы й К о т

Вот потому тупой, как пень!!!

Когда ж ты свалишь, твою мать,
Чтоб смог я в шредер твой нассать?

О д м и н

Пора за пивом мне идти,
Пока нет никого в сети!

(уходит)

Действие четвертое

(Первый Кот)

Что ж, вот и я один остался…
Покуда терпеливо ждал,
Едва совсем не обоссался,
И чуть со смеху не упал.
Пора свершить мой мести акт!
Ссать в шредер круто! Это факт!

(ссыт в шредер)

О месть моя тупым кретинам!
Ты упоительно сладка!!!
Назло блондинкам и одминам
Я ссу на шредер свысока,
Всем телом ощущая драйв!!!

Пописать в шредер – высший кайф.

Занавес.

сорри если было, 20 страниц лень читать))) я плакал 

[T-mac]

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!


- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

[T-mac]

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
 

[Left eye]

вопрос: при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?
Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт. а еще портица воздух, когда тормоз жмешь-жмешь, а бампер каена все ближе и ближе ) 


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, бл@, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки,
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@@, Как перед Виталиком не удобно...

[T-mac]

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают:
- Что такое?
- Пошёл с родителями девушки знакомится, а мать её букву "д" не выговаривала.
- И что такого?
- Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?",
я ей сказал "не раньше тебя, сука".


Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.


В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.


Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.


Обрусевшая цыганская семья, сын 5-классник говорит отцу:
- Папа, мы сегодня писали контрольную по математике, так я один получил пятёрку, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
- Нормальный ты, сын.
- Папа, мы позавчера диктант писали по русскому, так я один на 5 написал, это потому что я умный или потому что цыган?
- Нормальный ты, нормальный.
- Пап, а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись, так у меня самый большой оказался, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
Тут не выдерживает дед и кричит с кухни:
- Это потому что тебе уже 21год!

[Kaiser]

Такой анекдот:

На парах сексологии в универе, профессор спрашивает:"Так, кто сколько поз знает для занятий сексом?". С галерки - "Пятьдесят". Профессор:"Вы, галерка, вообще молчите, вы про секс всегда больше всех знаете, а вот пусть нам на этот фопрос ответит девушка с первого ряда!" Девчонка - "Знаю только одну", профессор - "какую?", девчонка - "ну, девушка лежит на спине, у нее раздвигнуты ноги, на ней лежит парень..."
с галерки - "пятьдесят одну!"